曾经问过爹爹，在他们眼里，那人对我好不好，他惊讶至极，连连说我不惜福，说当初那人敢冒大不韪纳我，就是她喜欢我的表现，而且从那时到现在，她对我的好让府里的男人们都嫉妒的要死要活，多少人羡慕的对他说，我是几辈子修来的好福气，今世得了这么一位会疼人的主子，简直要把人羡煞！
我当然晓得这些，但是还不够，我总觉得缺少些什么，总觉得比起其他人我得到的注视少的太多太多，爹爹说我不知足，说我再这么贪心会遭报应，可是爹爹啊，儿子每夜每夜都被这难耐的空虚搅扰的睡不着觉，儿子都快被折磨的疯了！我要的不多，只要一句话就够了，我要的真的不多。
发现怀孕后，我欣喜若狂，我是如此爱她，能得到一个她的孩子对我来说是天大的喜事，那是我和她感qíng的证明。然而我同时又想到，那人还没有娶嫡夫君，十七皇子殿下还没有过门，孩子是不能降生在这个世界上的。我慌了，不知该怎么办，我想留下孩子，哪怕这个决定会惹恼那人我也甘愿，一想到要失去这个继承她的血统的孩子我就痛不yù生，真想自己也随孩子一起去了。下一秒我就开始痛斥自己的自私，这个孩子将会给将军府带来多大风bào我心里有数，我不能为了一己之私将整个将军府上上下下百十来人都拖进无底深渊，打掉孩子，毫无疑问！可是，我可以带孩子逃走啊，带着她去一个无人知道的地方，生下她，抚养她长大，……然后呢？然后我该怎么办？让她不知道自己的娘亲是谁？让她一辈子过着没有娘亲的生活？让她因为没有娘亲而被其他孩子欺负？为了我的一时冲动，让孩子落得这样下场，我不配做爹爹！还是打掉吧，尽管她是无辜的，但是做错事就要付出代价，那人的未来光明美好，我不可以因为一个不适宜的孩子将她的似锦前程抹掉，还要祸累娘亲、爹爹、姐姐姐夫们，外甥女外甥们，还有合府上下上百口人。
只是没想到，说来容易做来难。买了那么多次药，没一次能有勇气喝下去，总感觉肚子里仿佛已经有个声音在哭泣，控诉着我这个做爹爹的残忍。药都放到嘴边，终究还是倒进土里。
差不多三个月时，我知道不能再拖了，咨询过大夫，大夫很严肃的告诉我，如果再拖下去，打胎时很可能一尸两命，即使侥幸我活下来，今后也不能再生育。我意识到自己的失策，将自己bī到如此危险的境地，再无别的路可走。
然而世事无常，人算不如天算，事qíng还是被那人发现了。她的反应在我意料之中，可是心就是止不住的疼痛，仿佛有人拿了一把钝钝的刀，一刀一刀的割，疼的人身子都痉挛了，意识却清醒的了不得。
有些恨意，更多的是委屈，是难过，是失落，原来自己的感觉没有错，我在那人心里就是个无足轻重的玩物，拥有我的血统的孩子同样不入她的眼。原以为她和那些视男人如糙芥的女人是不一样的，现在看来，那些只不过是一种利益之外些微的温qíng。既然如此，你当初像平常女人对男人一般不就好了，为什么对我那么好，让我有了贪念，总想要的更多更多，如今从高高的云端跌下，将我的心摔的粉碎。
于是当那人说打胎是为我好时我恶狠狠拆穿她的谎言，不想要孩子就直说，弄得这么假惺惺gān吗？“你骗谁呢，十七皇子那么爱你，你求求他他就会答应把孩子留下来，你当我是白痴么？”
她不是没有解决的办法，但是她不愿意为了我去这么解决，她心里心心念念的是那个出生尊贵个xing温柔的十七皇子，她何曾为我想过？我不是不知道该怎么做对大家是最好，你安慰我一下，哄骗我一下，别说要我打掉孩子，就是要我立马死了我也心甘，你知道么？
所以我恶言相向，“你少说漂亮话，你不就是不想要这个孩子么，我也没想过要把它生下来，你放心好了！”
她没有因此和我争吵，而是选择自己冷静，这让我有了悔意，何必qiáng求她对我的心意呢？女人对男人能够有她对我那般宠爱不就已经够了吗？我还奢求什么呢？非要搞的她遂了我的心，毁了她自己，我才高兴吗？不就是孩子嘛，没有这一个，还有下一个，我这么年轻，至于为了孩子而闹的天翻地覆么！本来她对我的好感也会被我这么胡搅蛮缠弄没了。不必急于一时，想她心里有我，以后有的是机会，日子长着呢。