我多么渴望有一天，在你身边待到最后的是我。
只要有一个晚上就于愿足了。
我会希望回家的那条路一直走不完。
10
然而，有二十年的时间，那条路是我孤零零一个人走的。
二十年如昨，爱你的日子，我从来没有对你失望过，我只是对自己失望。
要是我那么爱你，我不是也可以爱你原来的样子吗？
我说过你是混世魔王，我早该知道的。
那个晚上，我窝在我的chuáng上，听着《夜曲》，抱有那本《格雷的画像》，不知道已经第几遍看了。
看到书，就好像看到你，我甚至傻得去吻那本书。
夏夏那天跟你出去了。
回家以后，她打电话给我。
“我看看你睡了没有。你在做什么？”她问我。
“我在看书。”我连忙关掉唱机，我不想她听到我在听《夜曲》。
“累死了！”地说。
“你们又去跳舞吗？”我苦涩地问。
“不是啊！我们在他家里，一整天都没出去。”
“你们在家里做什么？”
她听到我的问题，放声笑了起来。
“你真纯qíng！两个人一起，你说gān吗？”
信生，那一刻，我觉得我已经死了。
我对你的爱，没有意思yù念。
那个年纪的我，天真地相信爱qíng是单纯的，圣洁的，超然的，就像《钟楼怪人》加西莫多对吉普赛女郎爱丝美拉达那样，爱念与yù念刚qiáng，凌驾yù念。
只有那样的爱qíng是最纯粹高尚的。
但你毕竟不是那个丑陋的加西莫多。
虽然我明知道你有过许多女朋友，我却还是欺骗自己。
我告诉自己，你是不会跟她好的。
我竟然笨得跟自己说，你和她顶多只会拥抱和接吻。
我竟然相信你们两个的纯qíng。
她那句“你真纯qíng！”把我从自己的梦里惊醒了。
梦醒总是虚妄的，不知身在何处。
“西西？你有在听我说话吗？”
我试着表现得若无其事，可我的嘴巴，我的脸，我整个人都在发抖。
“我要睡了！”我挂断电话。
我想要恨你，你却做不到。
这时候，我听到房间外面的脚步声，是爸爸回去面包店上班。他会一直工作到第二天早上才回来。
等到他出去了，我走下chuáng，在厨房的壁橱里找到白兰地，抱着酒瓶，仰起头，骨碌骨碌地猛灌了几口。
我不想要清醒，那太痛苦了。
我回到我的chuáng上，头一次发现酒jīng的美好。
我气得哭了。
我抱着你的书一直哭到醉死过去
我问自己为什么？你知道夏夏很本是个玩弄爱qíng的女人吗？她跟你一起时，一直也有跟其他男孩子出去。她还要我守秘密，有几次，她对你撒谎，说是跟我一起。
她甚至不是处子！这你都知道吗？
你都不会介意吗？
多亏那瓶白兰地，我终可以在梦里忘记你。
第二天，我依然昏昏沉沉的。
我发了烧。
爸爸没发现我喝了那瓶白兰地，他给我钱，要我自己去看病。
我没去，我希望我就这样病死好了，那么，你也许会为我难过，会记得我。毕竟，我死的时候还那么年轻。
可我没死。
我缩成一团，就这样在chuáng上瘫了好多天，再也不想起来。
夏夏找我出去，我就说我生病了。
因为我不想见到你，不想让你看到我那个样子。
我以为只要见不到你，我或许总有一天可以忘掉你。
我们不都是会忘记无数曾经做过的梦吗？一觉醒来，它就这样渐渐从记忆中消逝，了无痕迹。
11
可惜，你不是可以忘记的梦。
就在我缩在chuáng上不想见人的那些日子，有一天，夏夏来看我。
家里只有我一个人。我蹒跚着脚步走下chuáng去开门。她一看到我，吃惊地说：
“你瘦好多了啊！到底是什么病？有没有去看医生？”
她说着伸手摸了摸我的额头。
“有一点烧呢！你回到chuáng上躺着吧。我买了吃的给你。”
她紧张地拉我回chuáng上去，我背靠chuáng板，她为我盖好彼子，坐在我的chuáng边，忧心地问我：