「我是这里唯一的舒先生。」
「什麽？」我问，他不是老头子吗？［你？」
「谢谢你，林小姐。」他向我微微鞠躬，走出去。
他是舒老先生？
我愕住，这麽年轻，才三十多岁，这麽漂亮，怎麽可能他就是舒先生，一天到晚在屋子裹不出去？难怪他面孔上没有一点神采。
即使丧失伴侣，也不必如此——即使——我笑出来，事qíng不临到自己头上，是永远不会知道的，说起别人的时候，总是轻描淡写为之，真正发生在自己头上，哪儿有这麽轻松！我坐着看师傅换好了玻璃，收拾一切工具，临走的时候我同管家说要见一见舒先生。
「不用了，」管家仍然那麽傲，「舒先生请你开账单来。」
拒人千里之外。
我真想开一张一万镑的支票给他，後来想一想，算了，是我自己不好，何必争这种意气。
回到家，吃了饭，又是听音乐的时候。
最近我喜欢听一些毫无意义的qíng歌，轻绵绵，懒洋洋，滥qíng伤感，但在寒冷，下毛毛雨的chūn天huáng昏，我都为之感动，几乎落泪。
像「假如你离去，
在一个夏日，
你不妨乾脆把太阳也带走，
我会渐渐死亡直至下一个再见…」
我也想出来找伴侣，但胡乱地，忽忽的，找得到谁呢？人家已经一双双一对对…我
「霍」地站起来，不再去想那个问题。
huáng昏是最难熬的，过了huáng昏，天色全黑，我也就认命，很快又是另外一天，明天又看看有些什麽新的失望。
可怕的huáng昏。
我走到露台．抬起头看我的芳邻，他书房的灯又亮起来。他的气质那麽好，难道他不用工作？这麽全心全意的伤感，在今日也很难得了，是一种奢侈，我也为死去的感qíng哀悼，但我还是生活得很好，工作得很上轨道，一切与常人无异，我的心再憔悴再破碎，也只有自己知道。
但是这位舒先生索xing放弃世上一切来为他妻子悲哀，我觉得伟大之馀，未免làng费一点。
死去的人已经死去，将来在天上，总还可以见面，活著的人却要比往日更努力才是。
第二天，星期日。
张家四个孩子跟父母出海游乐去，我一个人，既不想出城，也不想找朋友，就一个人对牢墙壁练网球。
练累了，坐帆布椅子休息。
天色仍然yīn沉。使我想起当年在英国留学的苦况。那麽大的异乡，只有我一个人，天天早上捱一条三十分钟的路去上课，迷茫落泊，一点也没有别人念大学的乐趣，就这样过了四年，实在忍不住的时候，也跟着人到派对去，更觉无聊，完全是时间上的一种làng费。当然，後来拿著文凭回来，父亲龙颜大悦，在遗嘱上为我添了一注…不过这已经是题外话。
我觉得现在的我，跟那个时候的我一点分别都没有，同样的旁徨无依。
我不是不能够独自支撑生活，面对世界，太可以了，太能够了，甚至比许多男人都做得好，但是我不喜欢这种孤清的生活，我盼望获得终身伴侣。终身的，不劳我每隔一段时间又要出去找。
四号舒家的女佣挽看菜篮子出来，由司机送下山买菜。
萍姐老埋怨她没有同样的待遇，她得用公共jiāo通工具。，
我叹口气。
那位舒先生可以请我进屋吃杯茶呀，为什麽不？但人家心中根本没有我这个人。就算记得我，也未必要请我吃茶。
我只好百般无聊的回屋子去。
萍姐问我：「不出去呀？」
「你最好我出去，你不必做饭。」
「当然。」她说：「人家年轻小姐，天天有人约。」
「我不年轻了。」我说：「我没有力气玩。」