说到这里，再次和读者说一声抱歉，没能给大家带来更好的阅读体验。
我知道有读者对这个故事给出过好评，看到这类评语时，我心里的喜悦和感激很难用语言言明，这对我来说是莫大的鼓励，让我觉得自己的书写不是自说自话，不是在写一些这个世界上除了我自己以外根本无人在意的东西。
也因此在后半程的创作里，我对自己失望的同时，更加对读者感到愧疚。
创作的过程中，我曾经和朋友说过这样的“大话”，即如果让我在数据和质量里二选一，我会义无反顾选择质量。哪怕穷困潦倒，或终身籍籍无名，我只希望能有一部让自己满意的作品。可我也清楚，无法切实地拿出与之相匹配的质量，话说得再多也不过是眼高手低，和嘴上说得好听而已。
所以最后的结果是数据和质量哪样都不够看，我也明白，这都是我应得的……
当我离开应试作文的小打小闹，开始真正尝试书写一部完全属于自己的作品，我就不得不直面这样的事实——我没有写作的才能，阅读积累也严重不足，常常一打开文档就会感觉自己是个“绝望的文盲”……对细节的捕捉和生命的体察也不够深刻和丰富，写出来的东西零碎而苍白，很多我想要写出来的节奏、张力和氛围都没有达成，我必须承认。
很多次，我问自己：要放弃吗？写成这个样子，还有必要再写下去吗？我会有写得更好的那一天吗？
在这样反复的质问下，正文第64章的结尾，就是我对这个问题的回答。
并不是没有想过放弃，因为觉得自己写的东西太差劲。或许是我根本不是那块料，或许是我还没准备好，总之始终看不到进步，反而越来越糟糕，再写下去多半只是在浪费自己和读者的时间。
可最后，我还是坚持下来了。
一方面是因为还有人在看，秉着对读者负责的原则，再烂也要写完（当然没有满足读者对后续情节的期待或许也是另一种服务不到位……）另一方面是因为我发现，每次我自暴自弃想要停笔的时候，到了第二天，或者第三天，第四天……我又会打开文档，我的心里还是有很多放不下。
我的身体里像是有一根长年淤堵的管道，必须一点点写下去，才能一点点疏通，虽然书写本身又给我带来了其他困难和塞阻。
但在这个过程中，我已经意识到，写作对我来说，就和司施面对“爱”的感受是一样的。这并非是一个完全自主的选择，而是“想放弃，但不得不继续”。
写到现在我已经明白，写作并不会让我的生活变得更好。但我正在努力告诉自己，它也不会让我的生活变坏。
就算写得不够好，我还是我，我的生活还是在继续。只要我愿意，我可以继续拿起笔，拿起键盘写下去。
我需要做的是调整和锻炼自己的心态，坦然接受不足才能有所进步。
希望我能真的有无愧于心的那一天。
絮絮叨叨说了这么多有的没的，权当对这段时间的一个总结和记载，接下来是感谢。
感谢我的编辑老师，在我最迷茫的时候给予我帮助和支持，谢谢您的专业和负责。
感谢我的朋友，谢谢你们陪伴我走完创作的全过程，不厌其烦地安慰我、鼓励我，我爱你们。
感谢所有收藏这部作品，尤其是为我评论和投票的读者，每一位的ID我都记得。直到现在我都觉得自己的文字被各位看到是一件很神奇的事，一定是特别的缘分，让我们在茫茫人海中相遇。
也谢谢我本人，整部小说二十多万字的体量，没有功劳也有苦劳（哈哈）。无论如何，这都是一次突破性的尝试，谢谢我自己的坚持。
还有非常重要的，感谢司施和裴弋，谢谢你们的到来，为我的生命增添光彩。在很多个无法言说的夜晚，只要一想到你们，就让我不再孤单。
最后的最后，祝愿大家一切都好，故事内外都幸福常在。
如果有缘，我们下个故事见。
番外
天朗气清的周末，穿过豁然雅致的院落，司施停留在法式精雕的入户门前，扯了扯裴弋的袖口，略带苦恼地说：“怎么办，我还是有点紧张。”
受自幼生长的环境影响，她没什么和长辈友爱相处的经验，最多工作中与年长的同事有过短期专业上的合作。但涉及到生活层面的接触，她还是有些拿不准亲近和客套之间应该把握的分寸。
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