有人把女朋友比作多刺的玫瑰，有人说自己的女朋友高贵得如同一朵牡丹，还有那冷漠高傲的梅花，你是哪朵花？
我祝愿你是一团仙人球——先别生气，且听我说。
仙人球圆不隆咚，还长满伤人的刺儿，它不像有刺的玫瑰花娇艳，也不像温柔的薰衣草安神，它丑归丑，吸的却是二氧化碳，吐出来的是氧气，它净化着身边的空气。如果仙人球是一种女孩，一定是最健康的女朋友。
做个仙人球一般的女朋友吧！你得做到几下几点：
拥有一份足以养活你自己的工作，在经济上保持绝对的独立和自信，不依赖任何人，不给你的爱情增添附加重量；
不理会别人的目光，不刻意迎合他人的口味，在法律允许的范畴内随心所欲地做你自己；
爱你所爱的，恨你想恨的，不求赞美，不为别人，不压抑自己的真性情，即使在最伤心的时候也不忘记寻找快乐的元素；
对你的男朋友好一些，再好一些，但绝不失去自我；
有自己的朋友圈子，不因为爱情甜蜜而疏远，也不因为他们有了爱人而疏远你；
试着找出你的一两项特长吧！可以是琴棋书画，可以是抓住男人胃的厨艺，可以是近似职业品酒师的舌头，可以是犹如天籁的嗓音，可以是对足球的痴迷，也可以是看到宠物时最甜美的笑容……总要为自己制造出一个超越平常的长处来吸引你想吸引的他吧！
不会把“我妈妈说”挂在嘴边，也不会从你的口中时不时地听到“我们家那位如何如何”；
也许你不是最漂亮的女孩，可是你一直努力使自己从内而外美丽起来，你让周围的人看到了你独有的魅力，并且乐意与你在一起……
想成为这样的女孩还有很多其他要素，先来看看芳邻公寓里住着的这位《仙人球女朋友(2)》吧！恋爱存活几率（机测版）
该版本需要男女双方在相互独立的环境内答题，以确保检测的准确性，答题完请输入对方的检测号，再点击进入“测试”阶段，稍后将得出二位的恋爱存活几率。
准备好了吗？点击“开始”，让我们的恋爱永远生存下去吧！
第1题：你们恋爱多久？
男：三年零三个月
女：六年，大概吧！不太记得了。
第2题：她（他）是你的初恋情人吗？
男：不是
女：是
第3题：你最欣赏她（他）哪一点？
男：不知道
女：他挺有意思的（不说话的时候）
第4题：你最讨厌她（他）哪一点？
男：很多
女：嗦
第5题：你觉得你们会结婚吗？
男：不知道
女：他求婚我就嫁喽！
……
第N题：你认为你们之间最大的障碍是什么？
男：无法沟通
女：沟通不了
终于有一个雷同的答案了。体型硕大的台式电脑和超薄笔记本并驾齐驱地占据着客厅的视听区，它们的中间放着一颗硕大的仙人球。
不知道从何时起流传出仙人球可以吸收辐射的说法，于是这种浑身长满刺儿，不分四季，永远肉乎乎的绿球成了电脑的最佳伴侣，两者常常形影不离。
这家也不例外——以仙人球为界，台式电脑的后面女主人盘腿而坐，不时地往嘴里塞着薯片。笔记本电脑的主人就没她这份好心情了，二郎腿不时地抖动着，把焦躁的心情表露无疑。
他们在等待的都是相同的结果——检测他们的爱情存活率还剩下多少。
“是不是死机了？”鲍因果按了按数字键，显示灯一闪一闪的，还有反应，他的超薄笔记本应该没死翘翘啊，可为什么到现在还没有显示检测结果？
他就是心太急，费仙仙想用手拍拍他，看见沾满薯片碎末的手指，她不禁想起他对脏东西的定义及其排斥程度，她又不自然地缩了回来。把手指送进嘴里又吸又吮，确保干净了才靠向他。
“别着急啊！电脑显示不是要你稍等嘛！再等等，相信很快就有结果了。”
袖口上全是她的口水！脏死了！
鲍因果抽出面纸搓着袖口，恰在此时，“叮”的一声结果出来了——
二位的恋情存活几率是1％，唯一的改善之道是善加沟通，唯一的解决办法是：分手。
特别注明：该测试仅供娱乐！
“结束了，终于可以玩游戏了。”费仙仙兴高采烈地关了测试页面，进入“斗地主”游戏主页，准备大玩特玩。