但随着我爱抚自己越深，累加的次数越多，胸口的烧痛与压抑也愈加沉重，最终郁结成块，锢于心头久散不去。
在你对我吼叫的时候，在你对我施暴的时候，在我一人想着你的时候，眼泪无法抑制地喷涌而出。我无法做到不在意你，无法做到忘记关于你的一切。
如若将我对你的这份感情割去，我深知这并不会给自己带来解脱，只会给自己徒增更多的痛苦。
想必你一定会觉得困扰吧，因为我和你之间的差距如若天鸿沟壑，山海不可平。
但就算如此，我也不愿只有我一人觉得痛苦困扰。于是我总是在你的身边阴魂不散。你的过去，你的现在，你的未来，我都想参与。尽管我知道自己目前的状态已难以做到。但我仍衷心祝福着你可以完成我永不可能做到的事。过去，现在，将来。
看着你困扰的表情，看着你恼羞成怒的举动，我本应对你造成的身体和心灵上的伤害难过不已，可每当我看见你那桀骜的瞳眸，恋慕之心的苦涩却更胜了一筹。
在我15年的人生中，我已领略我的梦想、我的目标、我的天真给周围人带来了怎样的困扰或笑料。母亲为我的无能感到抱歉，小胜为我的无能感到恼怒，无关紧要的人为我的无能感到可笑。
但我的憧憬依旧可笑地坚持着，告诉着我我还是有一线希望可以追赶上你，可以与你并肩同行，可以与你一起踏上你眼中的光辉大道。
可看见得知我和你同为雄英志愿的你十分恼怒的样子，我也终于不得不面对我一直被你提醒的事，我一直不愿面对的事：弱者如何与强者比敌，弱者又怎能以与强者同样的目标去奋斗——这也许在你看来是不自量力的天真对强者的地位和努力的侮辱。
所以，当你对我说不如对来世抱有希望时，我最开始是愤怒与被冒犯的屈辱，我的本能去让我保护自己的尊严，去反抗。可最终看到你的暴怒的脸庞时，胆怯又让我无法反驳。冷静下来后，我甚至赞同你说得确实在理：
这样的我，是无法与你并肩，无法与你在一起。这样的我，抱有和你一样的目标，是自不量力的绝望的。
谁知，你的提醒给了我勇气和希望。自杀我并不是没有想过，可弱者的胆怯总是在这个念头萌发时制止了我——我想你一定会笑我吧。连简简单单最符合理性的去死，我都做不到。我真的是个弱小的胆小鬼。怎么能企及与你相提并论。
爆豪胜己的名字后面都不可以跟上绿谷出久，就像是圣雄甘地怎么可以把他拿去和希特勒相比。
那天放学后，我没有去拿被你丢下楼的笔记本，因为你给了我放弃和重生的勇气，我决定不去管它，就算它被人扔掉，被人当作笑话也好，它都和我这个即将获得新生的人无关了。
我躺在天台的地上，看着天空从黄昏到了夜晚。令我难过的是，直到我生命的最后一个夜晚都没有出现夏季大三角——我们曾在儿时一起躺在屋顶看过的夏季大三角。那时你在我身边，头发毛茸茸的又奇妙地扎人，你的呼吸平稳，你的肌肤温热。
夏季大三角，是我关于你与天空，唯一能够回忆起的记忆。那时我还未觉醒个性，我和你还可以在一起说说笑笑。我真是无比怀念那个时候，那些过去，那过往的曾经。如今已是我心中闪闪发光的渴望。
我想你一定会笑我，我死去的那个季节又不是夏季，更别提大三角了。我知道，我只是在想我生命的最后一天会不会有奇迹。然而最后并没有奇迹发生，这只不过又是平淡无奇的一天。
最后的最后，带着能够使大家都轻松的愿望，我感受到的是3秒都没有的疾风和失重感。最后，啪。绿谷出久杀青了，扬起赤红的温热液体谢幕了。再见，再见!小丑夸张地挥舞着自己的手臂鞠躬着。
小胜，我这就飞向人生的起点，重新追逐你。
当似水红尘让你成为伟大的英雄的时候，当我因眼眸揉皱而近黄昏的时候，虽说在那时，我和你的新的关系还不得知，但总有一天，我要带着赴死的希望，追上你遥远和高大的背影，一起超越欧尔麦特成为最棒的英雄。在那之前，我绝对——
要将对你的这份感情铭刻在灵魂中。
臭久敬上”
作者有话要说：
深情定是一桩悲剧，必得以死来句读。
这篇文想要讲的是“年少时犯下的罪必得以一生来赎”。