白玉堂：这一个案子都快讲完了，只有大人狐狸门柱和你！
展昭：呃，编剧——就是写这个故事的人，他不知道你嘛。
白玉堂：因为我死得早吗？
展昭：……
展昭：因为他没文化！
白玉堂：那你找个有我的故事给我看看。
展昭放下筷子接过平板，翻了好多页，找到一个视频，给他点开。白玉堂将信将疑地抢过去，一步三回头地穿回三道墙。展昭拿起筷子点了点，开始喝汤。喝到还剩最后一口，又一阵凉风刮来。
白玉堂：我才没有这么丑！换一个！
展昭：那没办法，他们找不到容貌上符合的演员，你凑合下吧。
白玉堂：……
白玉堂：哼。
展昭洗完碗的时候迎来了第三阵凉风。这次风小一点，因为白玉堂不得不多穿一道墙进厨房。
白玉堂：为什么每个女的看起来都喜欢我最后却都偏向你？
展昭：因为演我的人通常名气比演你的人大。
白玉堂：不可能！
展昭：那就是政治正确。
白玉堂：？？？
展昭：这个你不必懂，看故事就好啦管那么多干什么。
白玉堂：不看了！
展昭：要不，给你找找其他人的故事？你想要什么类型的？比如是侠客和少女幸福地生活在一起，还是英雄一路过关斩将最终打败了大魔王，还是傻白甜蜕变成腹黑并且挫败了敌人的阴谋……如此种种？
白玉堂：唔……
白玉堂：有英雄蜕变成傻白甜然后和大魔王幸福地生活在一起的吗？
展昭：……
展昭：你脑回路怎么这么清奇！
最后白玉堂找了什么剧展昭不知道，因为他去超市了。他只知道，回来的时候，白玉堂正对着镜子龇牙咧嘴。
展昭：你干嘛呢？
白玉堂：你说那个狼人是怎么演的？
展昭：狼人？
白玉堂：啊，是叫狼人吧，什么月圆之夜咬了一口就会变身的。
展昭：那个，戴头套演的吧？
白玉堂：那他们上哪儿找的有翅膀的马呢？
展昭：？？？
白玉堂：还有为什么一根小木棍可以放火呢？
展昭：？？？？？
白玉堂：而且他们头发都是五颜六色的你说奇不奇怪。
展昭：？？？？？？？
白玉堂：你怎么不说话？
展昭：我不知道你在说什么。
白玉堂：喏。
展昭：……
展昭：卧槽你特么用了一下午看哈利波特？！
白玉堂：骂人不是好州官。
☆、五、有着特别的理解方式（1）
作为对整个世界都充满着求知欲的好奇宝宝，白玉堂喜新厌旧的速度也是相当可观。看电视剧和电影被展昭嘲笑之后，白玉堂愤愤不平却又无可奈何，遂把注意力转回网络以便改善心情。
这一次他盯上了微信。由于微信相比微博而言毕竟更为私密，好友不足的话，基本看不到什么信息。白玉堂不想把自己搞得人尽皆知，便暂时霸占了展昭的账号。展昭没拒绝把手机直接给他，但是只让他看朋友圈，不许他和人聊天，更不许评论点赞。白玉堂反正并不爱用触控笔写字，也就没有表示反对。
用不了多久白玉堂就把展昭的朋友圈摸了个一清二楚。亲戚、同事、同学、客户、其他社会关系、以及……网友。
白玉堂：网友是什么意思？
展昭：就是在网上认识的朋友。
白玉堂：你见过吗？
展昭：有的见过，有的没有。
白玉堂：哦。
白玉堂安安静静地刷了十分钟，突然翻了个身；又安安静静地刷了十分钟，突然又翻了个身。这异乎寻常的规律自然难免引起展昭的注意。
展昭：你干嘛呢？
白玉堂：我在看你的聊天记录……是叫这个名吧？
展昭：和谁的？
白玉堂：不认识。
展昭：不认识什么？
白玉堂：这人名字。
展昭凑过去一看，屏幕上方四个大字颇有些晃眼。哆凊哋亾。
展昭：呃……这四个字意思是多情的人。这是个群，我们部门私下交流的。不要问我群主为什么起这么非主流的名字。
白玉堂：那这个人就是你同事咯？