那是我挑了很久才选定的房子，里面的一切，从地板到窗帘，从沙发到吊灯，从冲水马桶到每一个水龙头，都是我亲手挑的。
那个插足我的婚姻，让我的生活一直蒙着一层阴影，最后终于离婚的女人，正住在我买的房子里，睡在我买的床上，用我买的浴缸洗澡……恶心的想吐。
从来没有什么性情大变，没有什么性格不合，只是那个狼心狗肺的男人不想让那个女人背上“小三”的骂名，逼我主动提出离婚罢了。
没有什么忽然闻到烟味就恶心，只是某个女人让他戒烟而已。
成都的房子，自然是买给她和她女儿的。
……
我发作了。
我可以接受和前夫性格不合离婚，怪我自己不会经营，我可以接受被别的女人插足，怪我自己魅力不够，可是那个女人……
我不能忍。
被欺骗不能忍，被“性格不合”离婚不能忍。
辛苦挣的钱被拿去给她买房，不能忍。
……
此时此刻，我能很平静的在电脑前敲字，连情绪都没有什么波动，但那个时候的我，几乎完全失去了理智。
我何尝不知道不值得，但人有千百种，有的冷静睿智，有的冲动脆弱，我知道自己没出息，一点挫折就一蹶不振，但人生不是小说，不是几句当头棒喝，就能变得刚毅果断，就能放下一切，脱胎换骨的。
真正走出来，要靠时间的扫帚反复消磨，生活的鞭子不断抽打。
……
我开始闹。
当初和前夫关系迅速恶化、被他故意找茬的时候我没闹，离婚的时候我没闹，离婚半年之后，我开始闹了。
然后越闹越没意思。
再怎么闹，能有什么结果？
复婚？不可能。这么脏的男人，他愿意我都不愿意。
让他净身出户？更不可能。
我咨询过律师，别说他是在离婚后才和那个女人公然同居，就算拍到他出轨的床1照，法律也不支持这种诉讼。
几年前他第一次出轨时签的那份离婚协议，也没有任何法律效应。
唯一靠谱一点的，是告他转移婚内财产。
……
或许是觉得打官司太丢人，他答应给我二十万，但暂时没钱，只能写欠条。
律师说欠条没用，因为没有实质交易，应该写补充离婚协议。
我写好了发给前夫，让他打出来签好字给我，我没写多余的话，只说额外补偿女方二十万，前夫发给我的时候，却在上面加了几个字“用于女儿的抚养教育”，我气的发抖，告诉他一个字都不许改。
这个男人，抛妻弃女，隐匿婚内财产，偷拿父母血汗，花在另外一个女人身上，却还有脸拿女儿当幌子。
……
他在期限内，将二十万转到了我的账号。
收到钱的一瞬间，仿佛有什么东西，从我的身体里被抽走。
结束了。
我删掉他所有的联系方式，脑子里空白一片。
这段时间，哪怕是闹得最凶的时候，我也憋着一口气，断断续续的码字，想要证明什么似得，这本实在码不下去的时候，就咬牙开了新文……就是如今的两个大坑。
然而让人绝望的是，无论我怎么努力，写出来的东西都如同一潭死水，心里没了温暖，又怎么写出温暖的文字？连自己都打动不了的东西，又怎么打动别人？越写越煎熬。
在收到钱，删掉前夫所有联系方式的一瞬间，忽然一点力气都没有了。
再不觉得努力有任何意义。
就这样了。
随便吧。
……
什么都不想，电脑放在角落里扬灰，每天漫不经心的上班，发呆，在同事面前挤一点笑脸，下班和丫头一起搭乐高、拼积木，看熊出没和汪汪队，等着爸妈叫吃饭。
一点点的恢复元气。
生活还要继续，再怎么样，也得撑着这个家，老人，孩子，还有我。
冷静下来后，也渐渐想通了，路都是自己选的，走到今天这个地步，其实我自己的责任更多一些。
如果我更坚强一点，更果决一点，在第一次遭遇出轨就坚持离婚，而不是心存侥幸的话，何至于在一个坑里跌倒两次，何至于被人欺负的这么惨？
实在怨不得旁人。
……
悠闲度日，直到前两天编编敲我，说文文再不更新要解V了。
如果换了两个月前的我，大概想都不想就选择解V了，现在却犹豫了，于是对编编说：“我试着写写看吧。”