那就是……故意不回我？
汤理一，这我就得批评你了，我都不计前嫌放下过往主动找你示好了，你还不理我，那你是不是过于小心眼了？
不行，我一定要找到汤理一。
我转而打开联系人，找到汤理一的电话号码拨过去，嘟嘟嘟，汤理一根本不接我的电话。
这么一番下来，我有点恼怒了，生气归生气，不接我电话不回消息算什么？你不能拿你自己的安全开玩笑吧？等汤理一回来我非得说说他。
于是我就守着餐桌，从七点等到八点，又从八点等到九点，汤理一自始至终都没有回来，也没给我任何回复。
桌上的饭菜已经彻底冷掉了，油脂凝固，食物失去了光泽，变成一团一团的，令人作呕的模样，杯子里的气泡酒在升起一个个细小的泡沫，等到最后一个气泡炸开，我陷入了反复怀疑的颠倒之中。
我的脑中不断冒出猜测，汤理一出了意外？孙照宇去找他？汤理一对我失望以至于不想再见到我？每一个可能都足够让我痛彻心扉。
我终于醒悟，原来我那些所谓的不满，和汤理一比起来不值一提，有汤理一在，才能牵动我所有的情绪。
汤理一才是一切的起始。
但现在再怎么感慨都已是无用，我想要的，只是汤理一能完好无损站在我面前。
我再也坐不下去了，我决定出门找汤理一，在匆忙经过玄关时，我注意到我的车钥匙正放在柜子上，汤理一今天上班没有骑车，我的心猛然一坠，像是有了某种预感，汤理一在逐渐切断与我的联系。
午夜，我出门寻找汤理一，这对于我来说注定是漫无目的，一无所获的，我果然没能找到他。
我徘徊在凌晨寂寥的街头，我没有体会过原来人在这种时候会这么孤独，吹拂在我身上的风会这么冷，找一个找不到的人会这么疲惫……汤理一，如果这是你的目的，那么你赢了，你该出来看看，看看此时的我有多么狼狈。
我抱着无望，开始幻想汤理一是不是已经回家，我拖着脚步回去，然而还是和我离开时的场景一样，冷掉的饭菜黏在盘子上，起泡酒像五颜六色的死水，我站在空荡的房子里，开始回想我到底犯了什么错，能让汤理一认为我罪无可恕。
我觉得等汤理一回来这个办法是行不通了，我决定到汤理一工作的快递站找他，在这之前距离天亮还有四个小时，我强迫自己睡下好养足精神，但我躺在床上，翻来覆去，思绪如麻。
终于捱到天亮，我把自己稍稍整理了一下，看起来不那么落魄，我连早饭都顾不上吃，骑上车前往快递站。我骑的很快，生怕自己错过汤理一上班的时间，我去找汤理一，并不是想责怪他什么，我只是想确认一下汤理一还在这里，我可以了解到他的踪迹。
十分钟后我抵达快递站，我看到许多人穿着同样的服装开着快递小车来来往往，我看的很仔细，却始终没有发现汤理一的身影，我的眼睛开始干涩，但我不敢松懈，生怕闭眼睁开的功夫，汤理一就从我眼前逃掉了。
我从八点等到了十二点，汤理一没有出现过，我没有吃饭也顾不上喝水，总在怀疑是不是我不够认真，怎么连汤理一的影子都无法确认。
我站的太久了，来来往往的人都用好奇或者厌嫌的目光打量我，我不在乎他们怎么看我。
午间的阳光太强烈了，刺的人的眼睛都在灼痛，我的皮肤被晒的干裂，我的喉咙在叫嚣着滞涩，我的双脚在提醒着我快要超出负荷，但我仍没有学会妥协。
终于，在下午我看到了宋哥，我们曾经有过短暂的相处，他的面容不太友善，但我知道他心思不坏，他好像早就发现了我，站在我面前对我说的第一句话就是：“饭也不吃在这站岗？你图什么？”
我张嘴想要说话，一时间我无法发出声音，我清了清嗓子，说道：“宋哥，你有没有看到汤理一？”
宋哥说：“他不干了啊，你不知道？”
那一瞬间，我不知道我该哭还是该笑，又觉得很不可置信，汤理一，为了躲我，你连工作都不要了。
我不敢相信我竟然伤害汤理一如此之深，我慢慢回想，我好像确实和孙照宇没有区别，总是出现一下将汤理一的生活搅的天翻地覆，汤理一又总是能及时，清醒地抽身，筹备自己下一个起点。
我不敢再多待，怕没出息地在宋哥面前哭出来，我匆忙向他道谢，踉跄着回去了。
回到家打开门的那一刻，我意识到我的家有什么变得不同了，但也不能说不同，它只是回到了最开始的模样。
汤理一的衣服不见了，鞋柜上只有我的拖鞋，另一侧空空荡荡，喝水的杯子是我特地找出来给汤理一用的，现在它倒扣着，好像本该如此；推开那扇门，床单整齐地铺着，一丝不苟，没有汤理一的味道，抽屉里的日记本也不见了。
我站在原地，这座房子里的回忆在疯狂攻击着我的大脑，砸的我头晕目眩、哑口无言，我再也忍不住，掩面哭了出来。
原来在我徒劳想要找到汤理一的时间里，汤理一已经把他的痕迹从我的世界彻底抹去了。
第54章 苦苦寻觅
3,008字03-08
我先是颓丧。
原来我对汤理一来说是这么无足轻重，他想来就来想走就走，完全不需要知会我一声，所以就显得我大半夜跑出去找他、在他上班的地方苦等一天这些行为看起来是多么可笑，看起来是我活该，我自作多情。
接着，我又为我的自作多情而感到恼怒。
汤理一，你以为你能跑到哪去？你以为这样就能甩开我？
我疯了一般开始给汤理一发消息打电话，然而这些全都石沉大海，汤理一没有回复我，对我做到了置若罔闻，原来他不想被人找到的时候，我根本束手无策。
最后我成功地恼羞成怒了，我愤怒地想，我不会再找汤理一了，不会再跟他说一句话，以后他如何可怜都与我无关。
我幻想着汤理一离开我之后落魄可怜的样子，没有人为他洗衣服，做饭，没有人心甘情愿地接济他，也没有人接他下班听他说心里话，我幻想着这些，意图来满足我可憎的报复心，可我的眼泪还是不争气地流了出来。
我又开始幻想汤理一出走后觉得外面的世界一点都不好，还是方续陪着他最让他安心，最后他才心甘情愿地跑回来，我不会原谅他。
我会原谅他。
可不论我的幻想多么丰满，多么痛快人心，现实里留给我的就只是一扇干瘪的门，贫瘠的房间，和数不清的悔恨。
我自己一个人坐了很久，汤理一走之后这座房子里的时间流逝也变得缓慢，我拿出手机翻看着，直到我们的工作小群映入我的眼帘，我的颓丧随即又被雄心壮志淹没，汤理一，你以为你能一走了之？你躲得过初一躲不过十五，直播不干了？钱也不想要了？我确信，汤理一为了钱绝对不敢辞职，他全家都在指望着他。
我自以为拿捏了汤理一的把柄，躲在角落里以阴暗的想法妄想他，等放假结束后，我看你还能不能玩消失。
可我还是觉得很奇怪，汤理一这人这么能忍，而且他不喜欢麻烦别人，从这里搬走，他能到哪去呢？
我又滑到噜噜哥，噜噜哥请假了，我看他发的朋友圈是出去玩了，应该没可能接济汤理一，不对……万一噜噜哥走了正好家里空出来呢？
我给噜噜哥发消息：在吗？
没回我。
我等了半小时，还是没回我。
噜噜哥也真是的，这种关键时刻他旅什么游啊。
我又想到汤理一之前还借宿过他朋友家，叫什么迎的，汤理一搬过来还是我帮他拿的行李，他朋友的家我去过一次，还有点印象，说做就做，我立刻起身准备去抓他。
汤理一，这可是你逼我的！！
天已经黑了，往常这个时候我和汤理一刚开始直播，我骑着车，与汤理一有关的回忆又不由自主跑出来，我想关都关不上，我也反思了，我确实是仗着汤理一对我的纵容随心所欲，我嫉妒孙照宇，是我的问题，不该迁怒于汤理一。
等见到汤理一之后，我会好好道歉的。