不能背叛，就是记住忠诚。我深深地爱过，那就让我把它化入血液吧。我爱得没有错误，于是就要怀念和感谢。恨就像爱一样熟悉，它的根脉扎得与爱同样韧长。我要把恨当成爱的力量，让它一刻不停地催化和加强……
那孤单的生活给予我多少不可替代的机会。谁像我一样，一个人自小徘徊在山野之中？谁在一整天、一个月里无人倾吐而不得不依偎着一棵橡树和一株白杨？于是我才敢于宣称：
没有几个人比我更懂得橡树和白杨！于是我才敢确认我在那个寂静的人生一刻中听到的天籁……
爱、怜惜、温柔……这一切人生的情愫在我心中飞快地成长。我随时准备为它们去迎接和搏击；我就这样培育和强化着勇敢。我有一份辨认和亲近美好事物的能力，真是这样。
同时我对侵犯的敏感也是超常的。这不是狂妄和傲慢，而是生活向我显示和证明的。
多少美丽的植物和动物，多少美丽的人！它们和他们的存在才是人生的唯一希望、唯一值得眷恋的。可是它们和他们都无一例外地不幸——这就是我全部悲哀的根源。我面对这不幸没有止于恸哭和伤感，而是深切的仇恨和拼争。不错，我参与了——最重要的就是参与；任何一个人都没有理由嘲笑"参与"，如果他是一个真实的、淳朴的人；如果他还算一个有勇气的人。
能够爱是幸福的。我在随着年龄而增长的孤寂中，越来越明白了。爱是一种记住，是一次走出世俗。爱是诗意的，它牵牵引了生命之车。爱只要不熄灭，青春也就不熄灭。我想，只要能如此地对待和理解爱，走向恨、学会恨也就不难了。
有人向我讲叙爱、博爱，并以此为由让我放弃恨。他本能地将二者加以对立，于是我听得很明白，他丝毫也不理解什么才是爱。他把是当成了一次苟合。
一个人深深地体验爱的存在，有时是在静夜、在荒原、在他一个人的时候。一任光阴流逝，一丝一丝地从脑际划过，让记忆的河流暂且放缓，然后滤出彩色的卵石。你抚摸这润湿的、晶莹的石子，享受它挨近肌肤的愉快时，就体味了爱。
你还记得我们第一次背着背囊去大山里勘查的情景吗？
那是我最乐于挨近并攥住的一颗"彩色石子"……夏日，学校放假，我们不约而同地想到了这个主意，就一起远征了。我第一次有机会做个保护者，像个真正的勇士那样殷勤而爽快，无私地走在前边探险；夜间，我把防蚊虫的艾草燃好，并随着风向的转移不断地挪动，以便赶走围着你的蚊虫。火光一闪一跳，我给你读我刚写下的歌子，或者读带来的其他书籍。
我在深夜睡不着，但精力却旺盛非常。你醒来时，我常常把煮好的一杯水端给你。你一会儿又睡去了，而我醒在一边，像个警觉的卫士。火光闪跳之下，我细细地看过了你的睡态，你的轻轻翕动的鼻翼，微蹙的眉头。像神话一样的经历。
深夜，大山里的虫鸣、像猿似的长啼、飞动的萤火，都加强了我心底幸福的感觉。我有时会重返当年一个人在大山里流浪的那种情景，觉得这潺潺水流、这白沙大河之畔的篝火，就像当年一样。不同的是身边有了一个甜甜睡去的姑娘，她美丽无比！那时我幸福得险些溢满泪水，不得不一次次仰脸去看天空的星星，它们多么亮，多么密，它们是童话孕育的，童话是星星的母亲……
那个至亲至敬的恩人——山地老师死去以后，我就离开了校办工厂，重新过起了漂泊无定的生活。因为我受不了，受不了失去至友恩师的折磨。只要闭上眼睛就能听到他的呼唤，我快要疯了。老校长已经因他的离世而一病不起，后来又被家里人接到外地一个医院去了。他临走时把我叫到身边，说孩子你找个自己的地方走吧，这里太难过了。是的，没有了那个身背背囊的瘦高个子老师，这儿是不能忍受的。泪水已经把眼睛淹坏了，它红肿得让人看了就大呼小叫。我用校办工厂前边的溪水好好冲洗了它，然后就带上那些杂物离开了。
我一刻也没有放下的是他给我的那些书、我写下的那一大本子幼稚的歌子。我走出一道大山，又进入了另一座大山。
我遇见了那么多山里人，他们男男女女，老老少少，和善的凶暴的——不论是什么人，都让我感到孤单。我失去了与其他人结伴而行的欲望，心里只是怀念刚刚逝去的老师。
不论是为人打工，还是伸手向人讨要，日头落下来就是一天。在一天的最好最可信的夜晚，我总是一个人走向一个好地方，它通常是有白沙子的河湾。我像现在这样点火、烧一点水，翻动着我的书本，或仰脸幻想。我那时感到了渴望——渴望依恋、爱，甚至想到了爱人的模样：长长的睫毛，挺挺的鼻子，微笑着看我，或多或少的顽皮，喜欢在火边睡觉——那时我夏天为她驱蚊，冬天为她燃火，秋天嘛，找个很大很大的桃子塞在她的枕边……
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