然而我不能不自白，这同时也给我痛苦。我还不配受这样的爱惜：我出卖了Ｋ和萍，也欺骗了小昭！
如果小昭把我看作一个无可救药的堕落到极顶的女子，那我将毫无疚痗地说，——不了解我的人，我还对他客气干么？以眼还眼，以牙还牙！
昨晚上我在烦闷的颠簸中，叩心自问道：“尽管小昭说得那么干脆，萍和他的关系只是朋友，可是好久以前，Ｋ说到小昭被捕时在场有一个女子，这不是萍又是谁？她还自愿和小昭一起入狱呢，这难道也只是朋友关系？——哼，惠明呀惠明，别那么痴心！小昭也不过哄你而已！”
那时倒觉得无牵无挂，豁然开悟，就好像八九年前母亲在我臂上嚈了气的时候，我一阵无声的热泪过后，便心境平静，决定第二天就出走，从此我和家庭更没有一条韧带作为联系。
但是这样的“平静”转瞬便又变为空虚；觉得自己是在旷野，与狐鬼为侣，没有一个“人”想念我，虽然我也可以不想念谁；但这样的一生，究竟算什么呢？自己嘴硬，说“不需要温暖，宁愿冰森”，可是眼泪却望肚子里吞，这又何尝是快乐呢？而且即使小昭对于萍的感情也不坏，但对于我究竟如何，这也有多年的事实，最近多天的事实，可以证明，难道这都是哄我？难道有这样长期的有计划的哄骗，难道我是不生眼睛的？
一个人有时间来反省一下，总不会没有好处……我那天把Ｋ和萍说了出来，也还是为了保护小昭；我借他们两位证明了小昭不是“刁”得很的。自然也证明了我不是毫无“成就”。这，表面似乎为自己，但此时来反省，也还不是为了小昭么？如果他们再把小昭交给我，于小昭岂不好些？
不过Ｋ和萍要吃亏了，那是无疑问的。然而他们俩也得原谅我，决不是存心害他们，也非为我的自私，都是为了要救小昭……
我可以问心无愧。只是吉凶依然未定，我自己的“处分”怎样且不必提，小昭的下落也不能判明。我损害了Ｋ和萍，然而我和小昭——未蒙其利！
这一个事实，像毒蛇一样天天有几次咬我的心，使我精神上不得安宁。
同晚再记
等待着“不可知”的降临，是痛苦的罢？然而有时间给你多想，总不会没有好处。
十多天以前，我在Ｋ所服务的那个报馆里遇见了萍；那晚上为什么我要到那个地方去呢？因为从同事们的闲话中知道Ｋ“生了尾巴”，而且同被注意的，也有萍，——他们两个常在一处。现在不知道他俩的“尾巴”断了没有？未必！
然则我之告发了他们，似乎也不算什么，……因为他俩早已被列入“黑名单”。
是不是我在棺材上再加了钉呢？我怎么能承认有那样严重！
哦，对了，我没有理由一点也不负责任，但也没有理由负全部的责任。
我拉出已被注意的他们两个来，为小昭——为我自己（但也还是为了小昭）留一退步，于他们不是绝对的不利，而于小昭却相对的有利，难道竟是十恶不可恕么？
难道和小昭有那样深密交情的他们俩，不应该在自己身上增加一点点的严重以减少小昭身上十分迫切的严重性？
如果他们说“不”，那我要骂他们是极端“自私”的人！
难道只有我——在他们看来是没有灵魂的狗一样的女人，倒应该负起全部的责任，为他们的“亲爱同志”小昭谋安全，谋自由？
事实上，我在这样做，我也愿意这样做，可是既在这样做的时候为了事实上的“必要”而拉出了他们俩，也就应该原谅我的不得已的苦衷。
我有权这样要求。我有理由说我那样做，是正当的，没有疚心。
这样想的时候，心灵上感得轻松些了。
精神上的恬静，对于我，此时也是必要的；我还有事要做，——还有小昭须得我用心设计去保护，去将他从魔手中抢救出来，可不是？
我渐渐回复了心安理得的状态了，可是好像有一个声音却在问我：
“你自己的命运还没定呢？你自身难保，哪里还能顾到别人？”
耽美书斋推荐浏览： 茅盾