老苗也有点儿火了。推开我，将我刚掏出来的东西往包里塞……
我说，苗主席，领导，你既然相信了，那么事不宜迟，我要求你立刻去向市委领导们汇报！……
我没工夫！——老苗吼了起来——你没见我正在创作么？我平时为你们这些作家老爷作家少爷作家女士和作家小姐们服务，好不容易挤出点儿时间，自己批了自己一个多月创作假，你又来无理取闹胡搅蛮缠！你走你走！快走！市里的领导们这几天正开常委会，找谁都不在！要汇报你自己汇报去吧！拯救咱们全市人的功绩也都归你，我不沾你光！……
他一边说，一边将我的包儿塞入我怀里，并将我推出门，砰的关上了门。
我正站在他家门外发愣，门又开了，只见他的一只手伸出来，将掉在他家地上那只秀瘦的高跟鞋扔了出来……
梁大作家，你听着！堕落你尽可以去堕落，腐化你尽可以去腐化，男女关系你也尽可以去乱搞！民不举，法不究，我这个作协主席更不爱管！但是你若在男女关系方面搞出了麻烦，诌神编鬼来蒙蔽我，企图让我信了并且包庇你，那你是瞎子点灯白费蜡，彻底打错了算盘！
一大通混帐话后，门再次砰的关上。
我不禁朝他的家门狠踹一脚，大骂老苗你王八蛋！你将成为千古罪人！……
市委主管文教的曲副书记的秘书小邵接待了我。我以前见过他几面，彼此较为熟悉。他对我挺客气的。
像老苗一样，他表现出了又可敬又可爱的耐心，面对面注视着我，一句话也没插问。他静静地听我有来龙有去脉地，从容不迫地汇报完。
还有别的情况么？——他笑了笑，笑得很矜持。在听我汇报到三分之一时，他已然放下笔，合上小本，不作记录了。
我也笑了笑。有点儿不好意思。觉得自己如同奸商，凭着花言巧语，一心骗别人买下什么假冒伪劣产品似的。
我说没别的什么情况了。该汇报的都汇报了。又有几分不放心地问，小邵你为什么只记录了三分之一就不记录了啊？
小邵说你放心吧！该我记住的，我用脑子全记住了。
我说否则我不来汇报的。我知道市委的领导们这几天忙。但我一想到他们扬言要惩罚咱们地球人的话，就感到非常忧虑非常不安啊！咱们也没法儿想象他们的惩罚方式啊！如果是小小不然的惩罚，咱们承受就是了嘛！可如果他们惩罚方式很严酷呢？比如像大地震、像瘟疫、像火山爆发……
小邵说咱们市附近设山，更没火山。
他终于开始打断我的话了。
我说是啊是啊，是没火山。可有条江对不对？万一来个洪水涛天，淹没全市，那也够惨的啊！水火无情嘛！《圣经》上记载的那一次大水灾，全人类仅剩下了诺亚一家啊！……
小邵连连点头。说是啊是啊。那的确也够惨的！他的样子极其严肃。但我看出他是在装严肃。看出他其实想哈哈大笑，只不过强忍着不便笑罢了。
他又说，梁老师啊，我了解您是很那个，那个那个有责任感的作家。这很好么！曲副书记常当着我的面儿表扬您这份儿作家的可贵的责任感么！不过您也别走火入魔，太来劲儿……
我说什么？最后一句我没听清，小邵你再重复一遍……
我他妈的当然听清了！“太来劲儿？”——什么他妈的话啊？！
小邵笑了笑掩饰地起身往我杯里续水。
他问这茶怎么样？
我心里生气没吭声。
他就又说，梁老师，我刚才用词不当，您千万别往心里去。我的意思是，您也别太杞人忧天。只要有市委的正确领导，有广大人民群众的积极配合，什么妖妖怪怪，邪邪魔魔的，包括您所说的什么外星男女来客，都是足以被战胜的！梁老师，在任何时候，任何情况之下，希望您都要一如既往地相信人民相信党……
我饮了一口茶，顿觉嗓子润湿了点儿，不因口干舌燥而那么难受了。我说小邵，邵秘书，你的话很对。很正确。但是，咱们最好姿态高些，尽量不把事情搞到武装冲突的地步。据我分析，他们也没什么恶意。其实是本着治病救人的态度而来的。那么我们就不应该讳疾忌医是不？何况，我们的社会局势也不那么稳定，动荡不安，民心浮躁，工人失业，干部腐败，中年疲软，青年纨绔，老年对国家前途悲观沮丧……等等这些问题，一旦武装冲突起来，对我们保持和推进“改革开放”的伟大成果非常不利是不是？
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