恋人之间最大的痛苦，常常会产生于两个人对对方未来的不切实际的憧憬之中，或者是对对方过去的一味的追寻里。我坚信我与流星之间是不存在这样的危机潜伏的。我们相爱之后不久，就彼此坦白了对方的过去，在这个问题上，我可以问心无愧地说，我没有说过半句谎话。而她也清楚地告诉过我，我是她的初恋。我们自然地没有了对对方过去的猜想。有的只是对未来的憧憬，而我觉得我所憧憬的未来，只是一种恬淡与无奇，只是一种古朴与悠然，这是我爸爸给我烙上的中国印。本来这种心态，原本不应该属于我，更不应该属于我这个年龄。是爸爸的强势，塑造了我。
流星对我并没有奢望，这是让我感觉到轻松的。这些天来，我却没有让她感觉到轻松，那就是我始终都没有找到一块安定的绿洲，没有找到我们所需要的仅仅是恬淡的归宿。这是我觉得有些对不起她的原因所在。
我们走出了饭店，一边走一边聊着。我从我们的谈话中，还是感觉到她对我的担忧。她虽然对未来并没有豪华的憧憬，却不安心于我眼下从事的那么“伟大”的经济管理工作。尽管我并没有将我最初的感受如实地告诉她。她仅仅凭着对我的了解，已经窥视出了一斑。我明白，她始终希望我能够找到一个学有所用的位置，不完全是为了金钱。她不是一个把金钱看得非常重的女孩儿。这一点，我是了解的。
她又一次向我提出了去经济研究所工作的问题，我没有回应。她却误解了我。她继续表达着她的想法，她甚至是想让我和她一起再次请经济研究所所长张一宁吃饭，当面再求他帮帮忙。我不能让流星再误解我。我打断了她的话，不想让她再说下去。
高波的良苦用心已经让我蒙受了一次心灵上的重创，如果按照流星的意思去做，我知道会付出什么样的代价。那绝不仅仅是心理上的问题，甚至是会付出的更多。这是我这些天来在寻找自己合适位置的时候了解到的。我不能那样做，我不希望那样做，尽管我根本不希望长期从事眼下的工作，也根本不可能长期从事这样的工作。可我不能失去我自己，不能失去我们不应该失去的东西。我知道我可能有些天真。但眼下，我却一时无法摆脱这种天真。
我们一路上走着，感觉着脚下的起伏，更感觉着前景的茫然。不知道为什么，我白天产生的那点滴的快感，瞬间就荡然无存了。直到到家之后，我们依然没有达成共识。
31
辛然不停地给我打电话，我问她有什么事，她始终都没有给我一个明确的答案。一天临近下班的时候，她又一次拨通了我的电话。她说让我出来坐一坐，还约了几个同学。我不得已答应了她的要求。我给流星打了一个电话，告诉她晚上与几个同学一起吃饭。
一个多小时后，我走进了我们约好的一家饭店，当我走进一个包间时，发现辛然一个人静静地坐在那里。按照约定的时间已经过去了半个小时，还没有另外的什么人到来。这时，辛然才告诉我，这是只有我们两个人的约会。我不知道她为什么要和我说谎。她解释着，约我吃饭是那天晚上我们初次见面时，她就产生的想法，约过我几次，都被我拒绝了，只好出此下策。
我们开始慢慢用餐，一杯红酒，一个海参捞饭，剩下的只是几个小菜，虽然贵了点，却并不铺张。淡淡的灯光，宁静的氛围，把房间与外面区分成了两个不同的世界，我们坐在那里细嚼慢咽，像是两个情人聚会。我矜持着，想窥视出对方的内心世界。
辛然频频地举杯，她的目光常常不是落在高脚杯里，而是融化在我的脸上。我不时地感觉到脸上的灼热。尽管这种感觉早就不应该属于我这个年龄。没有回到故乡之前，我早就听同学们说过，无钱无权的人天天忙着偷菜，有钱有权的人整天忙着偷情。而我真的只有流星一个人，只有她一个女孩儿。那天晚上与辛然见面时，她的那个拥抱，已经让我感觉到了一种另样。此刻，我在心里警觉地设置起了一道高高的屏障。不是为了我，而是为了流星。
辛然不断地向我发问，不断地提出各种各样的问题。我不时地回答着，有些小心翼翼。本来我是大可不必这样谨小慎微的，可是不知道怎的，我下意识之中，仿佛感觉到辛然的心里像是藏着什么秘密，又像是关于我的。
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