今天，当我看到那一堆服装尾货时，我顿时便有了想哭的冲动，我强抑制着自己内心的悲怆。为的是不让你自卑于我的鄙视之中。我感动于你的坚强，我惊讶于你的倔强。你让我看到的再也不是在汉堡海边上那个想轻生的大男孩儿。可我更明白你的身影不应该印在地摊上，哪怕仅仅就是为了暂时得到一份收入。
你已经那样做了，而且是背着我做的，我理解你的良苦用心。我希望你在最短的时间内将那件事情了结。我希望你不要再走得太远。相信你会有一个更好的归宿，你会有的，一定会有的。
我临时决定出差去一趟海南，几天之后就会回去。等我回来。
有事给我发邮件。
我看完电子邮件后，尽管已经知道流星感觉到了我的坚强与倔强，可我还是觉得在流星面前，依然自愧不如。我急于拨通流星的手机，她的手机已经关机。
不知道是因为什么原因，我的心里更加不安起来。我没有想到，我一直隐藏着的心理感受，还是在我不经意间浸润了流星的心理环境，她早就有了感觉。其实，我没有后悔我的选择，只是对回到故乡后发生的一切，缺少成熟的心理准备。我所做的一切，不仅仅是为了我，也是为了她，是为了我们共同的未来。
我知道我之所以那样做，是因为眼下面对着的生活困境，是因为我的诚惶诚恐，是为了降低自己的心理压力。
我必须同样将这一切告诉流星。
在回到故乡后的时日里，我是第一次一个人在流星的房间里，度过了一个没有她陪伴的孤寂的夜晚。这一夜，是那样地漫长，是那样地幽黑，我像是涌进了一个幽黑的时间的隧道。我一个人呆呆地坐在电脑桌前，不停地看着流星发给我的电子邮件。我在猜测着她此刻的心理感受，我想象着她在南国的某一个房间里是怎样一种状态。已经到了下半夜，我依然没有丝毫睡意，相反却开始牵挂起她的突然出差来。是什么事情会让她这样匆忙而别？
我开始胡思乱想起来。我想到了余大勇，想到应该给他打一个电话。当我想到他时，已经是下半夜了，不应该在这样夜深人静的时候惊扰他的酣梦。
我开始回复流星的邮件。
流星：
在回国后的短暂时间内，你让我再也无法适应没有你的生活，哪怕就是这样短短的一夜。
现在已经是下半夜两点多钟了，我依然坐在电脑前。我在你今天于飞机上为我营造的爱的风景里游览，已经不止一次了。每一道风景，都让我印象深刻，每一处深情的表白，都让我流连忘返。我就像是攀缘在你美丽的山峦之上，跋涉在你幽秘的沼泽之间。
你是了解我的，我确实是遇到了不曾遇到的困窘，如果不是因为你的存在，我甚至会潦倒会落魄。你应该知道我说的是什么意思。几年前，我爸爸患上的癌症，耗费掉了他近乎全部的积蓄。也正是因为这一点，我才中断了我在国外的学业，靠打工积攒学习和生活的费用，这样才得以完成学业。也正是因为我在国外的留学生活，才让我的家庭面对困窘。我的出国留学与那些有钱人家或者贪官们的子女比起来，实在是一次甚为荒唐之旅。所以，当今天上午，不，现在说来应该说是昨天上午，当我爸爸拿出他的工资存折递给我时，你可以想见我会是怎样的一种心情？
且不说我对家庭应该担当什么责任。作为一个男人，一个年近而立之年的男人，对一个自己喜欢的女孩儿是应该有所担当的，应该给予她的不仅仅是遮风挡雨的精神上的关爱，当然还应该包括生活上的保障，起码包括最基本的生活保障。可是当你不久前遭遇尴尬时，我却无能为力，我只能徒叹自己的一腔热情，却连一份工作的机会都找不到，哪怕是给我一个机会也好。我只能一次次地暂时降格以求，谋求一份能够在你，在我爸爸突然需要时，能够给予的一份补充生命所需能量的担保。
这就是我感觉到的诚惶诚恐。
我由衷地谢谢你对我的理解。当你的手在我的头上划过的那一刻，仿佛扫荡了我对你在知道我的秘密时的那种惶恐与蔑视的预感。因为有了这又一次心灵的邂逅，今后不会让我再有这样的自嘲。
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