当然，我更多的还是从吴亚玲的角度看大卫的痛苦的；因为我知道，亚玲在内心里非常爱大卫，她看见他痛苦，肯定会百倍增加她自己的痛苦。最近，大卫已经根本不理她了。
目前最苦的是吴亚玲！
我抓起一把又一把一把雪，狠狠地在自己的脸上搓着；我在雪地上打滚，揪自己的头发，像一只受了枪伤的野兽！
已经到中午了。从早上到现在，我粒米未沾，滴水未进，但并不感到饿。
我从雪地上坐起来，双手抱住膝盖，像走了很长时间路，感到疲乏极了，眼皮发胀，头皮发胀，胸膊发胀，我迷茫地遥望着白雪皑皑的远方……
在远方，在那两座山的中间，那个像瓶颈一样的沟口——
从那沟口进去，不就是通往家乡的路吗？
此刻，马家圪土劳的乡亲们也许正坐在炕头上，老头们在捻毛线，男人们倒在枕头上拉着鼾，女人们怀里抱着饿得睡不着觉的孩子们，嘴里吟着古老的歌谣：“鸡呀鸡呀不要叫，狗呀狗呀不要咬，妈妈的命蛋蛋好好睡觉……”
父亲呢？也许正在那黑得像山洞一般的土窑洞里，吸着清鼻涕，蹲在炕头上，一锅接一锅地抽着旱烟。或许并不在炕上，而将那把祖父手里传下来的长方形的黄铜锁锁住冰窑冷炕，拖着瘸腿，一拐一拐在山洼里寻找寒风没有摇落的野酸枣。要么，干脆在村头碾庄稼的场上，扫出一块干净的空地，支一只草筛子，撒上一把谷糠，企图扣一两只贪嘴的麻雀。我好像看见他躲在老远的柴垛后面，手里正拉着拴在支草筛子的小棍上的绳子，一眼盯着那块空地，等待着，等待着；积雪落满了他的双肩，落满了苍白的头发……要是他今天能吃上一只烧麻雀或者几颗干瘪的野酸枣，他就一天不会动烟火了，而把那省下的一点口粮托人捎给我……
我双手蒙住脸，忍不住抽泣起来。
雪又开始密了，大了。飞舞着的雪花把天地间搅得一片迷□蒙。地平线在视野里消失了。一片两片的雪花，钻进了发烫的脖项里，很快融化了，变成冰冷的水滴向脊背上流去，叫人不由得打寒颤。旷野里静悄悄的，我的哭声只有我自己在听。啊，我是多么害怕自己在心里已经作出的那个决定呀！但我又必须去这样做：为了解脱所有其他人的痛苦，我决定要退学了。这无疑等于自己扼杀自己。我知道，我的一切美好的理想和无数未来的梦都被打碎了。为了今天和将来，我已经走过了漫长而艰难的路，现在正到了一个关键的时刻，却受到了挫折——而这挫折竟是这样没有预料到的原因造成的！
但从另一方面看，我又不能不这样做。对于我这样的年龄、这样的性格、这样的社会处境的人，遇到这样的事，要想在道德上成全自己，只能采取这样的行动。我没有力量既能排除别人的误会和痛苦，又能使自己灵魂安宁地继续上学。我要让别人不痛苦，只能使自己付出巨大的牺牲。
一种油然而生的豪侠气，压住了一些失学的痛苦。我丝毫也不懊悔自己的决定了。这也是我的良心的要求。从某种意义上说，这只是对另一颗高尚的心灵的回报：“自我牺牲”这是不能完全说明我将要做的行为的。
雪越下越大了，被风吹斜的雪花，像白色的天边无际的瀑布向大地上倾倒下来。不知为什么，此刻，一种欢愉的情绪却在我周身漫延开来。这是由于心灵的纯净而产生的情绪——任何一个正直的人都会体验过的。就在这时，我突然感到一个什么沉甸甸的东西落在了我的肩头。我抬头：呀，竟然是我的班主任李老师。
李老师就蹲在我身边，一只手搭在我的肩膀上，眼睛透过瓶底一样的厚镜片看着我，问：“建虽，你病了？”
我摇摇头。“家里出了什么事？”“没有。”我回答。“你自己有什么事？”“……”我语塞了。“……是，我看你好像有什么事，最近看你情绪不大好。是不是又没粮了？你下午到我宿舍来，我还有一些剩饭票，你拿去吃，不要客气。我胃不好，粮吃不了……现在是困难时期，大家都在饿肚子，不论怎样，还是要好好学习的，祖国的未来还要靠你们建设，你是个有前途的孩子，千万不敢耽搁学习。今天，你旷课了，连假也没请……还是周文明告诉我，说他看见你在这里……”
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