我怎么就不是一只蚂蚁?
"哎哟瞧这个小不点儿，脑袋跟我的拳头一样大。"大表姑的爸爸的爸爸的爸爸是孔子的儿子的儿子的儿子的儿子的第好几百代的孙子，所以大表姑姓孔，她把我的第一个帽子套在他的拳头上。
医生嫌我尺寸不够，放我在暖箱里象烤面包一样烤了好几天。
几天之后抱回家，医生交给大表姑一份菜单，大表姑就开始在厨房里转圈，所有的东西经她又切又剁又熬都变成汤灌进我嘴里。一个月后，她看看我："这孩子胖得有点儿不对头，脚脖子粗得连脚都显不出来啦！"
她捏捏我脚脖子下面的脚趾头，然后冲我笑、招手、做鬼脸儿。
我没有反应。
"妈呀可不得了啦！吃傻啦！"
我又被抱回医院做人工体操。
一个月后我瘦下去有了脚；
再过一个月我往长里长了；
再过一年我能哭能笑能坐能站能说能走能跟蚂蚁说话了；
再过几年蚂蚁搬家的时候，我能拿开水把它们全烫死了；
这儿就是我的家。
"大米饭，炒鸡蛋，吃了一碗又一碗，吃了一肚肚、拉了一裤裤，上河边、洗裤裤，蛤蟆钻了一裤裤，钻裤裤，咬屁股。"
大表姑哼着歌儿抱着我边摇晃边在院子里走。爸爸妈妈的呼噜声冲出北屋大窗子，太阳照在海棠树叶的虫卵上。"大表姑今天吃什么呀？""吃藤萝花儿。"
前院的藤萝架，只剩下藤萝遮住太阳没了花香气。大表姑把藤萝花儿们拿个大杆子捅下来，撮进箩筐，放在蒸锅里蒸熟了，拌上大蒜和盐，还是紫色毛绒绒的、香气扑鼻，但不知是花香还是大蒜香。
"哩咯楞、哩咯楞，有个小孩儿叫孔融，从小就会谦让人，吃梨专挑那小的，大的全都让别人。哩咯哩咯楞楞哩咯楞。"大表姑把小人书全编成歌儿唱，难怪吃梨时谁都不愿先拿，谁先拿谁就得当孔融。
我一睡着就长个儿，一长个儿就梦见从悬崖上掉下去呼悠的一下，吓醒了，大表姑就说："又长个了。"
毛毛虫趴在桃花下盯着我脖子；羊在枣树下盯着猫；王八从水缸里爬出来拱进土里逃命；刺猬看着葡萄冒酸水；兔子偷吃了牡丹花······大表姑把四合院办成饲养场，哥哥非要在门前种麦子。春节时全家吃那个地窖里存了半年的西瓜，根本是一盆汤，大表姑还是说"吃个新鲜！"北屋正房里放着一个夜里会发光的塑像，是伟大领袖却长得象我妈！"这孩子你怎么胡说八道？可不敢！"大表姑瞪着小眼睛吓唬我，她肉笑皮不笑。
"你们是祖国的花朵，你们是世界革命的希望，你们要学会文明礼貌，明天外宾来的时候要主动抱住他们亲，谁放屁了？"幼儿园的老师问。
小朋友们互相看。
"好，现在你们互相闻闻屁股，谁的屁股臭就是谁放的，然后要把放屁的人揭发出来。"
我们开始互相闻。每天老师都能教给一个互相揭发的新游戏。敢揭发的人就是好孩子。我闻出旁边的宋力的屁股是臭的，他说："你要是敢揭发我，放了学我就打你。"
我没揭发他，老师让我们互相揭发时，宋力就把我"揭发"了。
"好，你去操场上晾晾臭味吧。"老师冲我说。她表扬宋力敢和坏人坏事作斗争，她说小朋友们从小要学会揭发坏人坏事！
我不敢揭发宋力，只好替他去操场上晾味儿。
人干嘛长鼻子？它从脸中间凸出来又恶心又难看，还老闻臭味儿。放学的时候，公共汽车上的那些大人们拼命挤在人群里偷偷放屁，每人揭发。如果需要，只要我们小孩儿能当英雄；我们个儿矮，老被挤在屁股们中间，还专门学过"闻屁股"。真正长得好看的人绝不会长鼻子。
妈妈带我去考那个著名的小学,它有上百年培养大人物的历史，第一个考试题就是："笼子理应该关人还是关鸟？"
收到入学通知书就成了领袖们的关心对象。领袖们请老师吃雪白的猪蹄子还送外国来的洋娃娃，洋娃娃们在专门的展览室里锁者，老师说中南海里的猪蹄子比外面菜场里卖的白多了。
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