今天你走了。五点半。我看着表。也看着窗外的浓雾。我想我听到了那一刻把你带到远方去的轮船发动声。它带走我全部的奢望。我奢望这一刻电话铃会响起。她说，船抛锚了。她说她不走了。明天。后天。或者永远不走了。但是电话没等到。你终于还是走了。我不知道今后在没有你的日子里，我将等待什么。盼望什么。没有雾的木堡港。没有雾的夏天。没有雾的梦乡。我不愿问你为什么一定要走。我知道应该让你走。你是那么向往无拘无束。阳光。山谷。瀑布。那么向往绿茵高坡和大河落日。我知道你是属于它们的。你应该是林中的小鸟。是那个巨大的睡莲。是那条久久没人走过的林中小道。那个长满青苔的大树。那个永远也不会生锈的铁皮烟囱。那根弯弯的鹿角。如果有可能，你会光着脚走遍所有那些没人的角落。比起你这一种年轻，我的确感到我很老很老了。我被这世界尘封得太久太久了。我的骨骼涩涩地生响，仿佛那辆停留在巴音格勒草原上的太古老的木轮车。
现在我能对你说的，就是你走了以后，我将只能靠回忆来过日子。靠追问来填充……克莹：
……你走后的这几天，我遭遇着从未有过的烦恼。真是无可奈何。但的确也有一个好处，那就是它逼得我不得不静心下来想一想看一看我们两一起走过的这一段奇异的路。我让自己处在一个最挑剔的“坏老头”的位置上反复想，我的结论还是，我做了一回最幸运的男人。她的确是上帝一次完美的创造和最大方的恩赐。在认识你以前，我从没想过我还要去争取什么。该有的我都有。该有的，别人都会替我安排。即便我不想要这种安排，他们也不会允许我不要。我学会了不去争取。我学会了等待和接受。我终于厌倦了，逃到盛桥。这时，上帝偏偏把你派到了盛桥。从那以后……是的，从那以后，我猛然觉出，我还要争取。我还缺少着什么。我需要着什么。我才开始仔细地想，怎么才能得到我不能缺少的。怎么才能去争取我必需的。我才深切地感受到，内心具备涌动，才是人最大的快乐。其实，有很多次我生过你的气。生气时，我也曾想做一桩什么事来报复你。但是，每每地一听到你的声音，一见到你的身影，我便不能自持，就无法进行报复。出现在我面前的你的任何一个举止，都会立即融化了我。我只有悉心地去注视。谛听。去补足多日来的缺憾，再也想不到别的什么，而曾有过的怨忿、龃龉、不快，都抵不上这一刻的满足。惬意。为什么？难道这就是我该得到的？哪怕受她的“欺凌”、“虐待”，也心甘情愿？年轻的女子千千万。温情的女子也千千万。娇小的女子同样千千万。为什么我独丢不开她？难道只是一种新鲜感？几年的徘侧缠绵，按说已经谈不上“新鲜”了。但那种思念那种盼望那种融化那种沸腾却还跟那年的四月一样！一切都仿佛刚开始一样。真是美妙无比啊。这究竟是什么？你能告诉我吗？你能告诉我，你身上的这种魔力到底是什么？
也许只有这时刻我才能冷静
我需要冷静地自问
是什么使我燃烧了一千个日日夜夜
化成了浓郁化成了清淳化成最原始的图腾
我自问，我曾有过那样的一生吗
在陌生的马路上夜晚拥有了一双弱小的手一颗滚烫的。心
我自问，我经历过那样的丛莽吗
从不计较后果也不计算前程只奉献一件旧衬衣
我自问，面对无数个低矮的窗户我真的无须自卑
我自问，我是否就是那个生活在图画里的人
我自问，从此我果然将自诩为宙斯那般的至尊
凯旋的罗马勇士也不会有如此闪耀的生命
没有承诺，无须约定
一起轻轻地向前移动便引发了山背后的电闪雷鸣
无须约定，没有承诺
远远地翘首从这一年的冬夏到再一年的秋春
于是轻轻地轻轻地隆起
于是煌煌地煌煌地弥漫
于是消退下千百年的眷恋
于是在晨雾的清新中我们拥有了最古老的甜蜜和艰难
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