他的神情告诉我，我来得不是时候。
在他面前，我永远来得不是时候，从我的出生算起，我的出生夺走了我母亲的全部爱心。
我父亲说，家里正有个人，一个我不认识的女人。
我说，我不妨碍你们，我只是来打扫房间。
我父亲说，她病了，她在流血，不能打扰。
我说，我不打扰她。
我摇摇晃晃弯身从我父亲的臂下走进那个家，那个阴风瑟瑟、门廊阔绰的房间。由于光线极暗，家里所有的物件都走了形，鬼鬼祟祟低声轻叹地向我狞笑，我觉得自己正置身于一场梦幻。我在尘土中抹来抹去，眼睛睁大得像个侦探(一种来自于无法自控的警觉力量)。
我总是听到我父亲用他那无坚不摧的会写书的手指关节叩击他的书桌声，看到重重的尘埃像在滂沱大雨里大朵大朵掉落的玫瑰花瓣从他的书桌上滚落。我猛然转过头，发现我父亲其实并没有在身后。一声紧似一声的叩击木桌声以及尘土们像花瓣一样掉落的景观，不是由于我的幻觉，就是由于那幕情节经过无数次重复，已经被这鬼气森森的房间里的光或物的什么“场”所吸收、再现。我不知道。
我忙这忙那，只在外间的书房里穿梭，我不敢踏进里边的卧房。但我还是在通往卧房的过道拐角处的一个缝孔中看到了里边的一部分景象：
一个幽灵似的苍白透顶的年轻女人斜靠在床榻的被垛上，她闭着眼睛，一头惊人的浓得发绿的黑长发顺着她光洁的面颊和硕大性感的嘴唇盘旋而下，像一条柔和如水的黑蛇缠绕在她完好无损的肢体上。她的领口开得极低，透明的雨幕似的一层在胸前一抹，Rx房高耸。我看不出她哪里在流血，她的体态优雅，完整无缺。她美丽的骨盆平坦得像一本画册，随时可以打开翻阅。她始终没有张开眼，但是我却听到了她一两声怪怪的声音，嘶哑得如一只沙锤。
缝孔中，我看不到我父亲，我不知道他此时在镜头画面之外的什么部位。我只看到那女人模模糊糊像个梦。
这时，里间我父亲出了声，那声音极低极微。那声音使我战栗发抖，慌乱转身后撤。匆忙中我感到拐角墙壁上的一个悬挂物，像一道黑影，顺着我的脊背与墙壁之间的缝隙，哗啦一声滑落到地板上，摔了个粉碎。不用看我就知道那是什么。那是一个镶嵌在玻璃镜框中的一幅彩画，画面上是一条火红的漫游的水蛇。我从小就知道这幅画在家里具有相当高的地位，在父亲眼里它的价值起码高于我。在我冥冥的感觉中，它被安置在通往我父母卧房的过道里，充当着某种守护神的角色。
也许，在我的天性中，总有一种不自觉地打碎一切神圣之物和捣毁一切至高无上的声音的倾向。但这只是一种掩埋在心里的倾向而已，我绝无这种行动。我的行动从小就远远地躲在我思想的身后，像个永远迈不出脚步的幼儿或懦夫，步履蹒跚；而我的思想却在前面疯走。整个人就这么不协调地拧着。
在我父母的婚姻生活里，那个华贵的玻璃镜框无数次地无缘无故落地粉碎，奇怪的是每一次当它像一道雷一样掉地蹦起之时，我都很偶然地正在它旁边，或正从它身边经过，我永远说不清楚这件事。我不知命运为何如此编排、伪造我的错误!但我发誓那不是我碰坏的，没有一次是。
现在，它又一次粉身碎骨，确切无疑。
这时，我的父亲风驰电掣般冲将出来，冲我声嘶力竭地大吼：“滚!你给我滚!你永远毁掉我!”
他冲我吼的是什么，我当时全没听到，有一阵时间我脑子里是空的，我只是听见一连串的雷轰隆隆炸响。
我惊恐万状，像那只在大木门处尖声嘶鸣的大蚊子一样夺路飞走。并且，永远地从这种男性声音里逃跑了。
四
我的脸上挂着两串热酒一样烫人的泪珠回到我的住所，那个九月的弥漫着苦痛的浓绿色的尼姑庵。我的嘴角挑起一丝邪恶的怪笑，有一种冲动在我心里蠢蠢欲动，酝酿上升。这念头使我抑制不住暗暗发笑，但这种念头到底是缘于对仇恨心理的抵抗，还是对自己也说不清的内疚之感的补偿，我不清楚。
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