巫，我就把我的第一次给你丫!
而现在，问题来了。
写序．我是第一次耶!怎么写啊?而且我第二天·大早要起床，就算我只牺牲一些宝贵的睡眠时间，也只剩三、四个钟头的时间了……(水昆妹的头忽然变大，不知道会不会变得更聪明？)不能混了，快想、快想，脑中一片空白。(此时只有伍佰的歌在脑中响起……上帝救救我，我需要的是勇气啊……)
我想，我还是为各位读者解答巫、红豆和我的三角关系好了。
红豆和我是十几年的老损友，我常说，认识地是我这一生中最大的不幸，而她也说，认识我是她这一生中最大的悲哀，所以说我们两入之间的这种孽缘就不用多提了。
至于红豆和巫，我一直怀疑她们是否有“某种关系”，两人黏得可紧了，不管在网上还是见面，只要一碰上，两人就不免要来点亲亲抱抱的半限制级场面。
而我呢?我和巫姑娘的恩怨可就说来话长了。反正篇幅还长得很，就听小妹我从头道来这一段交友不慎的故事吧!
话说在一个偶然的机会下，红豆说要介绍一个作家给我认识。哇塞!想我水昆妹这种卑微的小人物可以和作家见面，这是多难得的机会，于是我二话不说，怀着忐忑不安的紧张心情，由台中专程北上和我的老损友碰面。
我们一群人驱车来到巫姑娘香居的巷口等待着她的出现，我可是紧张得手脚直冒汗，方向盘都让我握湿了一大片，心中直对着即将出现的人儿不断的想像着。
谁知我们一等再等，却始终不见伊人出现。好不容易在红豆的电话攻势之下，伊人终于出现在我们的面前。
当她出现在众人面前的那一刹那，引来众人的一阵惊叹，我想只能用艳光四射来形容她的身影。相形之下，满头稻草、一脸苍白的我，真是觉得见不得人，恨不得找个地洞躲起来。
后来才知道我已经很紧张了，但想不到巫比我更紧张，她竟为了和我碰面，还特地去洗头洗得美美的、化妆化得漂漂的、衣服穿得辣辣的。哇!我何德何能：
正当我觉得无地自容时，巫姑娘露出浅浅微笑，甜甜的对我说声，“嗨!”
在此敬请各位读者和各单位密切注意，若无急切之必要，尽可能的不要和巫姑娘说话。我想地一定是天山派或是星宿老仙的后人，并且将他们下的“化功大法”运用到出神人化的境界了，要不然怎么连说话都会让人“功力尽失”?
我可一点都不夸张，听她说话那种细细软软又“ァ”得让人“冻未条”的声音，任你自认是硬骨铁汉、刚毅不屈之人，也要全身为之酥软无力且飘飘然的忘了我是谁。所以如果你骨质不够坚硬、意志不够坚定、功力不够深厚，千万不要轻易尝试。可怕、可怕，巫姑娘的神功真是太可怕了!
自从上次和巫姑娘见面过招后，我水昆妹的“水昆功”被巫姑娘的声音，和她连篇笑死人不偿命的笑话，及各种乌龙事迹弄得我功力大失，差点走火人魔，所以为了安全起见，我决定在我功力尚未回复之前，只在网上和巫姑娘瞎掰斗法。
所谓保持距离，以策安全，等本姑娘奸好休养一阵，功力完全回复之后再行挑战巫姑娘的“化功大法”，(其实足我最近没空北上，要不巫姑娘的“化功大法”早要败在我的“水昆功”之下了，嘿、嘿!)
在此，我谨代表医疗单位和环保单位慎重的向巫姑娘提出呼吁，收敛一点，不要再拿着你的“化功大法”四处的危害人间，免得一天到晚有人；仁骨科，脑科求诊，又或是环保人员整天要扫着满地的鸡皮疙瘩，这样太不仁道了。
时间是半夜一点四十一分，我的瞌睡虫已经不断的在呼唤我了，我决定暂时收笔。各位看倌若欲知我水昆妹的“水昆功”大战巫姑娘的“化功大法”结果如何，请静待下次巫姑娘想不开找我为她写序时吧!
(呼!终于写完了我的处女作，功德圆满、功德无量，阿弥陀佛!)“格格，我的好格格，您就行行好让老嬷嬷帮您把脚给裹好后，您再离开炕上。”老嬷嬷在十一月大雪天里难受的挥汗，手甲握着被熏香的裹脚布，命苫义挫败的大声拜托着，她对眼前和亲王府的小格格只有头疼两个字可以形容。
“老嬷嬷，那布裹得我的脚儿快疼死了，人家不要裹脚。”德雪皱着小脸，说啥都不依。
她一双白玉纤细小腿滑溜的下了炕，未着中衣的雪白身子就这么穿着红缎彩绣肚兜，坐上小圆凳，挥手要侍女帮她取宋一盅热茶。
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