「为什么？」
「不为什么！」
「平筱！我没有跟你开玩笑！」
我闭嘴。
身边的人似乎都无法忍受我的淡漠、仓铭通常会选择沉默来对付我，而珩琪则选择大叫。相比之下，我更喜欢沉默，这样就能给我更大的可以逃循的空间。
「我不管你怎么想，今天晚上跟我一起去参加宴会。我要你施展魅力，一鼓作气，把仓铭从那个女人的手里夺回来。」狄珩琪又在为我出谋献策。
我却不以为然。我从不喜欢不完整的东西，更不喜欢强求他人。仓铭既已变心，勉强夺回又有何意？就算拥有了，我也不会安心。
「不！我早已计划好今晚在家看宫崎峻的《幽灵公主》，哪儿也不去。」
「区区一部动画片比丈夫更重要吗？」珩琪气结，「那么，我们跟那个女人打个招呼就走，起码让她知道你的存在。」
「不！」我拒绝。到底我是情妇，还是她是情妇？我的身份所有的人都知道，无需刻意显示给她看。
「那我们只逗留片刻，在暗处观察一下，起码做到知己知彼，百战百胜。」
「不！」我想也不想地回答。
珩琪为什么不懂？即便我的情敌是个一无是处的庸俗女子，只要仓铭对她感兴趣，她就是胜者。
「难道你就一点不好奇她的长相？」
「不！」我一点不好奇！幻想比现实美好得多。
「平筱……」
「不！」
我在心里发誓，无论珩琪再提什么建议我都「不」字到底！我绝不会跟着她亲临现场，亲眼看我的情敌修饰娇俏，一脸幸福地挽着我丈夫的手臂，占据我的位置，依偎在他身旁的情景。不！绝不！
「平筱！我真怀疑你到底爱不爱仓铭！」
「不！」我习惯成自然。
当回嚼珩琪的问话，然后意识到自己的回答时，突听话筒的另一端有一阵狂风扫过，紧接着传来彻响的撞击声，再然后便是无止尽的嘟嘟声……
我愕然地握着话筒，心想：只是说错一个字，珩琪需要发这么大的火吗？奇怪……其实我并没有开玩笑！以我目前的状态，的确连恋爱时百分之一的激情也提取不出。我可以发誓，我所说的句句属实！
但狄珩琪若再问我「为什么」，我仍会回答「不为什么」。不是不愿回答，而是我真的已经不记得具体原因，只是坚信自己持有充分的理由，将感情深埋心底，并极其小心谨慎地看守着，不让它展露寸寸头角－－从结婚的那一天起，我开始保护自己。
我时常回忆那些支撑我的理由，但也许时间太久，我的记忆又不断地自动过滤、抹杀，事隔近两年，我想不起了，真的想不起。不过没有关系，我现在找到了一条更充分的理由来填充、解释－－我有先见之明，事先预料到仓铭迟早会变心，所以从一开始便保持淡漠之心对待婚姻，以至东窗事发之时没被伤得体无完肤。
对！就是这样！我在脑中不断地加固信念，守着这条理由，心安理得地蒙住眼睛、蒙住心灵。
下班回家，我将白天发生的一切琐事统统从脑子里抹除干净－－包括晚宴、仓铭、情敌，以及我与狄珩琪通话最后出现的那股怪异的风、恐怖的撞击声和莫名其妙的断线结局。
今天不想吃没有营养的速食面，又不想饿着肚子睡觉，所以回家路经麦当劳时买了份汉堡套餐。回到家，打开电视机，塞进光盘，然后爬上床边看《幽灵公主》，边机械地将薯条一根根地塞入口中。
当看到枪走火，子弹从阿斯达加的身体穿过，鲜血染湿了他的衣襟，随着步伐延路染湿尘土，他仍不愿放下心仪的女孩，执意救她出险境的毅力时，我哽咽了。
爱情是不是总能赋予人们超乎想象的勇气？让他们不畏惧、不淡漠、不躲藏，单纯而直接，执着地遵循理念，一心一意，勇往直前？
我也曾被上苍赋予这样的力量，让周遭所有的人对我刮目相看。而如今呢？追求爱情的勇气溜到哪里去了？
我思索着，对比着，最后无助地慢慢下滑，平躺于床，听着电视机里传来的悲怆音乐，泪水涌出眼眶。
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第二次见到仓铭是在他的地盘，也就是在我搞砸签订仪式后的第三天。短短的三天，我品尝了思念的痛楚，同时恍然本性淡漠的我的体内竟也有难以自抑的激情。
杨守益极有耐心地等待了三天，却未得到仓铭的任何回复，急躁外加不安，耐无可耐之下指派我这个罪魁祸首－－喔，现称之为新上任的「外交大臣」，出访一趟「汉代贸易」，交付一份我公司所能做出的最后退让的新合同草案，希望能借此机会略表我方的合作诚意，重新修复关系。
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