早餐后与作家聊天，后到海边照相，正照着，北极狐他们来了，他从我手中抢过相机给别人，命令我给作家们看衣服，好让他们放心去游泳，还凶巴巴的。我很生气，但还是去给他们看衣服了。本来的好心情一下子没了，只是想哭。跟他们在一起总是很烦，或者我本身就烦，我从来没像现在这样烦躁过，这样缺乏耐心，丧失温柔。这时更想起韩襄，与她相处的恬静温柔，她的关爱，每每想起总忍不住落泪，如果能与她来看看海多好，如果永远跟她在一起多好，那样，我们真像人间的神仙呢。
午餐后回家，一路上旁边的人都在睡觉，我呆坐在车窗边，一直在回忆韩襄，一直是泪水盈睫，想着她虽然伤心，但能让我从身边的烦闷中逃脱，变得沉静温柔。假如她在，我不知会怎样哭倒在她的怀里，哭它几天几夜，好让一切烦恼都随泪水流走，又剩下一个温良的我，她的潸。
8月12日星期五
午饭后与青霞、俊俊上玉凤山，很久没上玉凤山了，以前几乎天天涉足的地方，如今竟连想来走走的念头也没有，似乎它也已成了历史，藏在我心的冷宫。
到了山顶，第一次登上了醉月楼，远眺周围的景色，吹着夏日大风，非常惬意，望着周围熟悉的一切，却又不敢深想，那座山该永远在那边，我望望它，知道一切，但一笑间又要掠过一切。
吃了晚饭，因太累了，便把自己反锁在房里，一直躺在床上流泪，想韩襄，深重的切入心肺的痛真让我难以负荷，全身的肌骨都几乎被我弄痛了，眼睛肿得很，照照镜子看到自己的模样，更是伤心难抑，韩襄喜欢我开心，但没有她，我又怎能真的开心呢。十点半的《岳飞》与十二点一刻的《千岁情人》我都不能看了，因自己的怪样子。妈妈来敲我的门，也只得佯装睡着，不吭声。今晚子时起便是农历七月七日的鹊桥之会，妈妈已在阳台摆了很多好吃的水果、茶点之类，我也很想到阳台看看，沐浴一下今晚的夜雾，但都只能作罢。直到她们全看完电视回房休息了，我才敢下床去洗脸、喝水。
后到了阳台，月亮早就没了，黑黑的夜空闪着一颗一颗星星，像遥远的星河渺茫孤寂的目光，那宽阔的一道朦胧的灰白，也许就是天河，也许河畔正站着等待相会的牛郎织女，“金风玉露一相逢，胜却人间无数”，韩襄，我们连鹊桥之会都不会有了，能一年一次相会，多幸福啊。
8月13日星期六
上午，黑豹便来电话催稿，说这次外出活动要出一期专辑，作家们当天就写了诗，可这次活动给我的感觉太差，我没兴趣，更无激情，写作应是真诚的有感而发，而不是一种任务。而且，这次活动毫无美感，只增加了我的烦闷。文学，多么美的字眼，它一直是我心灵殿堂最高洁的神，文学社，虽我没寄予它很大的期望，我从中收获的也不少，但现实中的它一点也不美好，许多人，许多事，让我烦燥，它的壮大，它的日渐提升的“地位”和“档次”，也丧失了曾经的单纯，一年了，我还是这个圈子以外的人，我也不想进去，我望望它的衣襟，便知道，我依然是个孤独的寻梦者。其实我现在也无梦可寻了，爱情的梦已经粉碎，教育的梦如此虚无，文学的梦也一样，我无法抒写积压在我心里的无限的情思，我只能蜻蜓点水，朦朦胧胧，虚无缥缈，有时读着自己的文字都感到不知所言。上次不少人问《春逝》写的是什么，社长还问，为什么我总是那么忧郁悲伤，希望我克服这种情绪，变得坚强阳光。可我不知道如何修复这颗千疮百孔的破碎的心，而前面也没有牵引我的力量，过去不堪回首，将来无法想象，现在寸步难行，啊，我为什么会这样，我到底要怎样，为什么我总觉得无法再活下去了。
8月14日星期日
不想也不能再呆在家里了，明天早上就坐车去赵怡家，与陈肖红会合后，一起去看雅冰，再见曾经的海。
☆、余音：影像
余音：影像
(一九九六年)
12月22日
影像
瑟瑟芦花飘忽在你耳边
月亮描绘了你的眼
红杜鹃吻着你的唇
萧萧秋风中
你芦笛般的风姿
轻柔、悠远
秋阳将你的身影
投到我心中
我的头上
却打着噼啪的秋雨
无边的秋雨