果然，我们的状况又绕到了那个我以为已经避开了的危机。景然又一次的提出了离开。我站在沙发边，看着固执的她，我可以弯下腰，甚至蹲在她身边耐心的劝解她，可是说再多都只是重复，我的心意，我已经表明了不少次了。
“景然，我刚才从阳台回来客厅跟你讲的话，我希望你能再回想一遍，一遍不够就再回想多几遍。过几天我们再谈。如果你想要在我没找你的这几天离开北京的话，也可以。但是就算你逃到外太空，我都会找到你的，如果你想要彼此的时间làng费在你逃，我找之间的话。你就逃走。”
说完这句话后，我离开了景然的家。
这样的时候，或许应该是自我怀疑，或者怀疑他人的时候。一直以来，所有的迹象，都无法让我产生丝毫的怀疑。我又回想起，那一个晚上，站在wy车门旁的景然一脸的委屈。想起每次她任我牵着手时，指尖透出的温qíng。我深知在景然的不动声色之下，暗涌了很多她内心的反复、迟疑，不解。她走到今天，顺应了自己的心意，却始终没有跨过那一道看不到的界线。
我一直活的随xing。可，景然却是截然不同的成长模式。我不能因为我的无比真诚而要求她也同我一样随xing，一样无所顾忌。让一个人真正的接受一段关系，接受另一个人，不是靠劝说，告白，要死要活，而是要那个人自己迈出那一步，让她伸出手掌，让她像小猫仰睡一样，从心底里给出信任。
不知道是朋友间的默契还是什么。我离开景然家，和景然没有联络的几天里。莱特，小婷，英姐，甚至文哥陆续打电话或者传简讯的时候，问起我和景然的现状。他们在和景然的接触中，认可也欣赏景然的为人，只是对于我们之间的关系始终没有走到普通人所定义的在一起，显得非常匪夷所思，在他们看来，我们其实是在一起的。但是，景然始终没有卸下心防。我不想让景然和他们碰面的时候被无形中施加压力，所以我一直对他们说，是我没有跟景然讲在一起，我和景然都需要时间。不过，显然我的话缺乏信服力，我每次这么说的时候，英姐都让我去见鬼。
当一个人认定另一个人，在爱qíng上只能仰赖自己的时候，是件不乐观的事儿，会让被仰赖的人很有压力。但，当一个人认定另一个人，在爱qíng上会有其他可能的时候，也不是件乐观的事儿，因为，她会认为你并非非她莫属。景然在说，我不愁爱qíng对象时，就是这样的心态。
我确实不愁爱qíng的对象。但是在让我想要陪伴她余生的对象上，失去了景然，我是发愁的。
我本质上是个喜新厌旧的人，这点我承认。但在某一部分，我是期望也安于长久的。我喜欢享受爱qíng，但是我并不喜欢把爱qíng当作游戏，并不喜欢把人当做猎物，当作自己空虚寂寞时的排遣。
小婷试图总结过我，她说：“初初认识你，会觉得你是个安静内敛，虽然有距离感但是纯净的人。熟了一些之后，会发觉再安静内敛纯净的表象下，你实际上还是个不靠谱贫的很坏的很的人。熟了一段不短的时间后，会发觉你的主调是靠谱的，只是贫和坏与安静内敛以及纯净是jiāo替出现的。
我不知道自己是否真的像小婷形容的那样儿。但是，可以确认的是，我觉得自己的主调确实是靠谱的。
那几天我在想，如若景然需要时间，让她在那条界限前徘徊犹豫，最终跨出。那么我就给她时间，她需要多少，我就给她多少。
尽管景然会在一些时候反复无常。但是在这些时候哦，她都会表达自己，这是我很欣赏的地方。我不喜欢一些人，在需要表达的自己往往换了嘴脸，不给理由，或者给出的根本不是本意的理由。在一些关键时刻，往往能体现出一个人是否真的成熟，心智成熟。
如若曾经真的喜欢一个人，那么就算在要分开的时候，也该是坦诚的，这样才对得起对方的付出，对得起自己曾讲过的qíng话。虎头或者蛇尾，都是让人鄙视的行为。
那几天，秘书小姐在MSN上跟我闲聊，我也跟她闲聊。她没有提过景然，想来景然是没有异常的，有按时吃饭，正常工作。
尽管我和景然说我们再谈，可我并不知道我们要什么时候才会有谈话的机会。我也没有去料想我和景然的结局，究竟是在一起还是就此分别。那时候我的心qíng，并非笃定，并非忧心忡忡。
虽然离开景然家的时候，我对景然说如若她在谈话之前逃跑，外太空我也会找到她。但，如若谈话时她和我讲明，就是无法和我在一起，无法喜欢我，那么，此后，就算她近在咫尺，我也不会再去扰乱她的生活。她再说一次让我离开，我就会真的离开了，我知道以景然的xing格，她能够重复讲出的，那就必然是她内心真正的且势在必行的想法，无论是出于无奈或者斩钉截铁的原因，她说不行就是不行了。我也实在不是会纠缠和反复追问的人。