诶！！！
“屁弹”这个词太有震慑力了！
我才突然反应过来，收回正夹着“屁弹”的筷子，小心翼翼问道：“要不？今晚我去酒店跟你一起睡？”
舒蕾嫌弃地皱鼻子，双手交叉状防御：“No no no 拒绝三连，你赶紧回家。”
*** ***
吃过屁弹，哦不，吃过烤大蒜不到一小时后，我就感受到肠胃开始向我发出「启动」指令。
祯炎给我开门时，只是站在门口朝着空气随意一嗅，好看的眼睛微微瞇起来，“心，你今晚吃了大蒜吗？”
我尴尬捂住嘴巴，“对不起，我没忍住，貌似吃了不止一颗，算起来大概有十几二十粒？”
一旦脑海里想到那些被烤得白胖胖的大蒜们，肠道就很配合地“咕噜噜”响起来。
“我、我先去洗澡。”一进门，我像离弦的箭，呲溜一声往洗手间狂奔，试图在厕所里排空那些蠢蠢欲动的气体，再洗个香喷喷的澡来盖住身上刺鼻的蒜味。
等我终于慢腾腾洗完出来，祯炎自己正在厨房煮面条吃。因为当晚我没有回家吃晚饭，到了饭点他也懒得做饭吃。
见到他大大方方往日式拉面里放了十几粒屁弹，哦不，十几粒大蒜，我惊讶道：“祯炎，你在干嘛呢？”
男人顺口应道：“我也准备吃几个蒜头。”
哈？？？我歪了歪脑袋。
“友情提示：今晚咱们可能会有卧室二重唱。”祯炎笑盈盈看着我，抛了个别有深意的眼色。
我敏锐捕捉到他话里的那句“也”，脱口而出：“你为啥也吃？”
“因为好男人绝对不能留老婆一个人与大蒜搏斗。”
我突然有些感动，差点忘记了自己是一个承载着几十粒屁弹的人形发射器。
祯炎以一贯端庄的姿态吃完拉面和大蒜，见我坐在餐桌对面直直盯着他，笑道：“怎么？”
我托着下巴，“你可是男主角耶......”
“哦？”祯炎好整以暇地抄手，向后一靠，反问：“男主角就不能放屁？屁乃是五谷杂粮幻化之气呢。”
“你说的也挺有道理。”我虽然瞳孔地震，好吧……听他这么说，自己感觉好多了。
“心啊，你写的男主角是别人的男主角。”祯炎扬眉，双手撑桌忽地起身靠近我，声音醇厚沉稳：“而我只是你的男主角 。”
猝不及防迎来自家男人的俊脸，我眨巴眨巴眼睛，皱了皱鼻子，整天香喷喷的男人此刻身上也带着一股屁弹味儿了。
*** ***
我知道祯炎是故意给自己吃那么多大蒜的，他理解我即将面对的生理尴尬，于是设身处地和我站在统一战线。
有如此贴心的男人在自己身边一起等屁弹开炮，更是让我心理压力巨大。
“祯炎，不如我俩今晚分房睡？”我建议。
“你觉得可能吗？”祯炎一副认真脸，“你不压着我能睡得安稳么？我没被你压又将如何入梦？”
我：“......”
感觉吃了屁弹的祯炎，口才突然变得很好。
肠胃里已经开始叽里咕噜唱大戏了，我时不时就要跑到厕所里自我释放一番压力。
“心，你该放下自己的偶像包袱。中国俗语有云：屁乃人生之气，岂有不放之理。放者洋洋得意，闻者垂头丧气。”
我撅起嘴，转过身，面颊透着微微的坨红，“那是因为你的屁弹还没有上膛，你刚吃完才不到半小时，等会儿有感觉时，你可别跑。”
“行，我不跑。”祯炎摸摸我的脑袋，提了个听起来有些奇怪但却很为我着想的方法。
“不如我们现在看一场音效比较强劲的电影吧，这样彼此的噗噗声还可以配合着音响效果，真正的低音炮，外加无损音质。”
祯炎说看就看，打开卧室墙上的投影幕布，精心挑选了一部好莱坞大型制作影片。
影片播放着，看着宇宙飞船轰隆隆呼啸着从自家的墙上驶过，我瞬间有种落入另一个空间的感觉。
我觉得祯炎的脑袋大概被屁夹到了，哦不，被自己的屁熏坏了，对，他自己的屁，才不是我的。
*** ***
那天晚上，我大概就是屁魔化身，遇到了屁神嫡仙。
我俩不但上演各种气体海啸，我还“被迫”接受了祯炎身体力行给我普及的各种屁知识。
“心，屁跟出汗一样，也是身体的一种自然反应，这是正常的生理现象。”
男人一边看电影，一边饶有兴趣地查手机，“老婆快看，百科里对屁有科学解释：一个屁大约由59%的氮、21%的氢、9%的二氧化碳、7%的甲烷以及4%的氧气组成，这些气体都是无味的。造成气味的反而是那1%的微量化学物——比如氨和粪臭素①。所以，大蒜并不是屁弹的元凶。”