可是我毕竟什么也没做一切的一切都很烦。
难熬的一天。
教室里有冰箱的味道。
而我变成一条冰冻的鱼。
可是她竟然什么都没有说。
我以为她会没有把它当笑话一样地说给同学听，一群女生会交头接耳，然后吱吱地笑。
但是她没有，连小声和同学说话，任何一点可能引起我误会的低声说话都没有。
我感受到她的善良，可是我没有跟她说谢谢，而且我也还没跟她说我其实真的喜欢她。我心里一直挂记著这件事。
高三的那年暑假，我终于在她家门口徘徊了二十三次后，按了她家的门铃，想跟她说谢谢。
“我路过这里。”
“喔，路过啊！”她浅浅的笑，露出两颗小虎牙。
“嗯。”
“你找我有事吧？”
“也没什么事。”
随著她的目光，我突然发现我的手正捏著裤管搓揉，于是我把两手插在口袋里。
“我爸妈在家，不能请你进来坐。”
“没关系。”
“你找我真的没事吗？”
“我想跟你说谢谢。”
“什么事啊！”
“就是那件事，电话的那件事，你没告诉别人，不然我会很窘，嗯，总之，就是谢谢你。”
“你很可爱，那又没什么！”
我很可爱吗？我看著自己的脚。
“嗯，就这样，谢谢，再见。”我说完最后一句话，僵硬地挥一挥手。
我不知道自己会什么要挥手，我平常说再见时，是不挥手的，那样看起来像女生的动作。
我究竟为什么要挥手，我也不明白，很多动作在我自己做完之后，我都不明白自己为什么会那样做。
世界上很多事情是很难明白的。
我想起来我还没跟她说我喜欢她。
我回头看了她一眼，她还站在门口。
我又对她挥了挥手。
她家的狮子狗跑出来安安静静地站在她的脚边。
她又笑了，她笑起来像狮子狗一样可爱。
而清清的笑却像新月。
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3
隔天我一大早就出了门，昨天发生的事好像一点都不真实。
现在才五月阳光却异常的毒辣，我走向医院的门口，这是仁爱路上有名的癌症医院，白色坚硬的四栋建筑，冷森如冰窖。
医院门口种的整排的椰子树依旧茂盛，苍翠的树影投在人行道上，斑驳。
我抬头上望，天空湛蓝的出奇，几片云丝在远远的边际聊作点缀。
这么好的天气，任何人都不应该将命浪费在医院之中。
我想起隔壁病床的老先生，得的好像是胃癌，一股熟烂苹果的味道，不断地从他的口中呼出。从此苹果好像被亵渎过一样，我再也不愿吃它。
坐在病床旁的孙子兴高采烈地讲著电话，正计划著烤肉，眉飞色舞的神情和躺在病床上的老先生成了荒谬的对比。
以前我也想过癌症的种种，不过当时只是一份通识课程的报告而已。我记得我笃定地在结尾写上心得，如果我得了癌症，已经到了末期，我一定会选择“安宁病房”有尊严的死去，不让医生在我身上插满无谓的管子，苟延残喘的存活。写完还为自己的见解得意一番。
现在想想当时的想法真是天真的可以。事不关己时，一切都洒脱。
那时知道的都不过是文字上的资料，写完报告后三天就忘了。
可是如今任何人问我，我都可以背出一连串的药名。
我还可以告诉你，副作用是是什么。
我忽然有股想嚎啕大哭的冲动，我抱著椰子树，额头顶著树干，眼泪潸潸地流下。
在癌症医院门口痛哭，应该也不是件怪事吧！想想于是更嚎啕大哭了起来。妈就只有我和哥这两个儿子，如今她就快要失去一个儿子，白发人送黑发人情何以堪？
自从爸离开之后，两个儿子就好像是她的一切，严格来说，不是两个儿子，是一个，老哥才是她的一切。
而我其实是可有可无的，她甚至对我没什么期待。
老哥就比我优秀很多，可是相较之下，妈对他却是说不出的严格。
我还记得小时后我和哥去学钢琴，我学了一个学期不想学了，妈咾叨了几句便作罢。倒是哥扎扎实实学了下来。
那时我便发现我和哥是不同的。
小学的时候，老师总要在学期结束时在联络簿上写上对小朋友的评语，但是事实上老师只会注意到特别调皮或是功课特别好的学生，对于那些平常没什么特异举动的小朋友，可能也不知道要写些什么。
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