我开始参加团体治疗，唱歌、打乒乓球、跟病友打牌聊天，许久不见的笑容也随着我的努力一寸寸地回到我脸上，每天我都写一封信给他，麻烦阿姨帮我寄出去。信的内容一定有句“我们都要忍耐，等我！”
本来食欲不振的问题，也有了一百八十度的大转变。我变得爱吃，最初是为了要补充体力，让自己身体有力气去对抗缠绕不去的沮丧感，但在不知不觉中，爱吃成了不吃不行。我吃的快吃的多，吃完正餐的菜色，我却还停不下，就算只剩白饭我也一碗碗的添着，直到肠胃再也装不下任何东西，食物堆满到喉咙上。
然后我会呕吐，起初，还得用手指头压住舌根才吐得出来，到后来，只要想吐，我随时随地想吐就能吐。
仿佛冥冥之中，有人希望我遭受无止尽的惩罚，因此对我施了一种极为恶毒的魔咒。让我不断地从一个炼狱换到下一个炼狱之中。病房很快地发现我的异状，医生交代必须控制我过当饮食，但是为时已晚。食欲成为我不可控制的冲动，我开始会去偷、抢病友的食物，不管是一口饭、几盒饼干。吃撑、吐掉，吐完再到处搜刮食物，不停地恶性循环。
不在乎被病友殴打，或是呕吐带来的痛苦，因为在吃的过程中，我能得到解脱的轻松感，就算接下来我得面对接踵而来的罪恶跟挫败感，我还是乐此不疲。医师认定我的强迫症情况过于严重，换了新药更加重药量，为了确保在适应新药的过程中不会发生意外，我又进了禁闭室，这一关一绑就是7天。
“我可怜的孩子……”之后阿姨来看我时几乎都是以泪洗脸。姨丈总是拉着我的手告诉我：“要勇敢，想办法战胜自己。”“有我们和那个爱你的男孩在等你。”他们说在台北已经有个家等我回去，只要出院，会有一个漂亮的房间，多彩多姿的大学生活正在等着我。
同一天，我才知道自己考上了木栅的政治大学，阿姨帮我办妥休学手续，两年内复学就可以。他们拍了许多关于校园、猫空、指南路、台北美丽的夜景照片给我，期待我用希望去克服过去的阴影。
希望？是雨过的彩虹吗？不久前，曾有一道彩虹为我架出幸福的美丽弧度，却被尾随而来的暴风雨瞬间冲毁。注定我只能拥有暴雨中的彩虹，等着这不堪一击的讽刺颜色消融透明，最后一无所有。在往后的心理咨询中，我对医生说着我的感触。
医生说，因为我生病了所以才会有如此悲观的想法，可是他却没办法解释，在我为了恒峰、阿姨、姨丈跟未来做出努力，征服对食物的强迫症后，体重突然爆增的现象。在暴饮暴食期间我还瘦了5公斤，但是，现在即使不吃不喝，脂肪像是躲在空气里，顺着呼吸或是直接贴在皮肤上，如同飞扬的尘土，一层层地覆盖在我身体上快速地堆积加厚。
我的甲状腺分泌正常，新药的副作用中没有这一项，各科的会诊也找不出身体异常之处。我的主治医师说：“可能是心理的因素所造成的，所以等你去除心里的障碍，‘应该’能痊愈。”
“要多久时间？你说啊？”从没想过我会用激动愤怒的口吻对人说话。
除了悲怜我的眼神外，医生没有给我确定的答案。时间会告诉我们现实，因为除了现实，它一无所有。不到1年的时间里，没花任何一毛钱上帝就送了我整整55000公克，可惜不是高价昂贵的黄金条块，而是号称有市无价的人肉脂肪。吊诡的是，随着我一天天的变胖加重，我的忧郁症和强迫现象却日趋减缓。
“心宽体胖嘛！”当我的主治医师这样告诉阿姨时，我终于相信鲁迅在书里闻扬的阿Q精神，原来真的都还住在中国人心里。医生能把误打误撞的结果，乡愿地找个理由搪塞，再将功劳揽起四处说嘴。阿姨和姨丈也可以在迷迷糊糊中乖乖地感恩载道。不过既然他们认为这样能皆大欢喜，我也无话可说。
刚到医院的18岁，我是164公分45公斤。喜欢我的人告诉我，我有张过于清瘦的脸颊，但不失美丽的容貌和晶亮的眼神。
匀称的身体，虽略嫌骨感，弱不经风的外表，有让人想要怜惜的不舍。那一年我罹患“精神官能症”，自杀、暴食、偷窃，成天有数不尽的沮丧，以及吞不完的药丸和胶囊。
19岁了，身高依旧，体重却像青蛙吸气般涨大一倍。病友们都叫我牛蛙，因为我肥胖后话变得多，老是聒噪地讲个不停。用直桶圆滚来形容我的身材一点也不为过，从脸的轮廓，胸部、腋下，大小腿、臀部、肩膀手臂、下巴、颜骨，随便从身体的任一部份望去，就能看到一团肉在耀武扬威。走路左摇右摆还会产生自然晃动的步伐。
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