有一次，妈不断唠叨着「什么时候洗澡啊，我要早点开洗衣机早点晾衣服」，同一句话整个晚上重复拨放了二十遍三十遍，我不堪其扰，忿忿地回了句「你可不可以不要念些有的没有的？真希望你是哑巴」，结果那之后整整一个礼拜我和妈没有说上半句话。我偷偷观察过的，那阵子妈看我的眼神像是有千言万语却硬生生吞下去似的，尽是压抑。我确定妈没有生我的气，或许前一两天还是有些不高兴的，可是之后几天那姿态完全是想说话却找不到句子可以吐露的困窘。一个礼拜后，妈在我踏进家门时，或许是无意的，或许是忍不住了，问了句「吃饱没」，我只有「嗯」了一声并没有其它多馀的反应，和妈的相处才又回到从前的模式。
多么可悲啊，除了例行性的招呼以外，竟然就无话可说了！
我应该要感到雀跃的，和家人疏离不是我一直以来努力贯彻的目标吗？但不知为什么我就是没有任何喜悦的心情，一丁点也没有。
更奇怪的是，爸妈明明已经完全不了解我的生活、无法介入我的交友状况了，却仍然固执地坚持出门前一定要先打声招呼，晚回家时必须事先拨通电话。他们天真地以为这样子孩子就不会被人带坏，我觉得可笑。唯一的哥哥是什么时候学会抽烟的，只有我知道。
「回来啦？益凯，还是益翰？」妈的声音从遥远的厨房传来。
「益凯。」益翰是我哥的名字。
脱鞋，然后我准备进房间去。按照老规矩，只要进门时报一下名字，接下来就没自己的事了。
「等，益凯，等一下。」出乎意料的，妈一反常态地叫住我。
「嗯？」尾音上扬，算是个问号。
「妈的钥匙不见了，你的先给我。」
我应该问妈要做什么，要出门吗，还有钥匙是怎么不见的，或许只是她不小心忘在哪个地方而已，钥匙其实正安安稳稳地躺在某处呢。积极一点的话，我应该主动开口说「妈，我帮你找」。
可是都没有，我只是沉默地掏出钥匙，放在客厅桌上，然后进房间去。
房间的存在对我来说太重要了，那是在我听听音乐看看书转移些许注意力以后，在这个「牢笼」里唯一能笑的出来的地方。
没多久，爸和哥也进门了。妈带着两瓶洗碗精回来以后，一家人到齐，晚饭时间于是展开。
跟平常一样，妈把属于我的那一碗饭菜送进房间，我一个人吃，他们三个则在餐桌上围成一圈。我很难有不被孤立的感觉。虽然哥在餐桌上也不多话，但总好过我一个人的凄凉。
会演变成今天这种局面，一开始是在我国三准备考高中的时候，读书读的没日没夜的，妈为了方便我冲刺，便专程把我的餐点送到房间里。没有想到的是，高中考上了，我却再也没有「搬出去」过。印象中妈好象问过我两三次，要不要一起吃比较热闹还是什么的，我好象都用一个忘了是什么反正很烂的理由蒙混过去，妈后来也就没有再问。
晚饭时间过后，我简单温习一下明天的小考范围，然后就上床睡了。
这大致上是我在「牢笼」里的生活实况，单调、无聊且乏味。
我常常想，当我找到一个不必愁吃穿的工作，有了养活自己的能力以后，是不是就会展翅高飞，飞离这个禁锢我灵魂的所在，然后再也不回头？
或许吧。
我曾经把这个想法告诉均，结果他惊慌的很，直嚷着他打工赚的钱只刚好够他的生活费而已，没办法负担两个人的开销。我气的搥他。以为我是什么了？要找人包养我也会找个有钱一点的。
学校里的生活虽然也没有比「牢笼」里的有趣到哪里，但我通常会摆出比较和善的面孔。伪君子指的大概就是我这种人了。表面上我跟每个人都处的还不错，实际上除了阿威以外，一个聊的来的也没有。课业也总是应付了事，其实我知道自己的成绩可以很好的，可是那么好有什么用？拿奖学金考明星大学或许是其它人的目标，不过不是我的。
阿威常常说我已经老了，没半点积极进取的野心，我想是吧。跟真正的老人家比起来，我没做到的大概只是每天清晨没去公园晨跑而已。学校的寒假辅导一个礼拜五天，一天有四堂课，都集中在上午。
第三节下课的时候，我给均拨了通电话。
「放学后，一样先到你那边去，然后再去医院。」
算算时间，阿威差不多要出院了。其实他早就可以回家休养的，我每次都要说他占了病床浪费医疗资源，他则觉得无辜，充满消毒水味的环境并不是他喜欢待的，一切都是惠铃姊和老祖母的主意。
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