有时，不免觉得有些好笑，都已经堂堂迈入二十一世纪了，人类依旧逃离不了心碎的命。
人类的科技不是已经厉害到可以将人送到火星，还发明了机器宠物、复制羊出来，甚至可以用动物的心脏代替人类的心脏了？
电视上还有一箩筐自许为爱情专家，口沫横飞到差点没淹死人的地步，不断地向你高唱各种理论：像是什么化悲痛为力量、要多爱自己一点等等的，不是吗？
而不论是在二十四小时营业的诚品书店，或是在那种不起眼的角落旁苟延残喘的破烂小书店，也都林林总总摆了一堆有名作家描写爱情方面、男女之间的书籍，他甚至看过一个上班族打扮的女人，抱了一堆有关这类的书到柜台刷卡。
那么多非理性或理性的观点，有如天上繁星，随手一摘就有，怎么还是时常可以听到心儿跌落地面破碎时的凄厉喊声……
「少年仔，啊你的咖灰好了。」一道操着台湾国语的声音正扰乱初秋华那清明的思维。啧，别烦他，没瞧见他正在看好戏吗？
眼前正由一对俊男美女联袂现场演出八点档连续剧，剧情高潮迭起，错过了就可惜，不看会后悔一辈子。
偏巧那男主角被一座花盆给挡住，不论他努力地踮起脚左看、右看、上看、下看，就是看不到那男的长什么样子。
不过，幸好那女的正对他，可以将她那花容月貌、我见犹怜的样子尽收眼底。若要拿哪个明星来代表的话，宣称一天只睡一小时、肌肤却光滑细嫩到气死许多人的萧蔷就跟眼前位美女是同个一水平的。
眉是眉、眼是眼、唇是唇，合在一起，便成了令人眼睛发亮、心中小鹿乱跳的大美人。只是美人双目垂泪，那眼就和她的肌肤一般晶莹剔透，含怨地睇着眼前的男人。而那男人像是铁石心肠，连条手帕都吝啬从口袋掏出来给美人擦泪一下，只是双手环抱于胸前。
唉，要是有窃听器就好了，可以将他们的对话听得一清二楚。
不过，看他们那样子，八九不离十是在谈判。照美人一脸怨妇样，不用掷铜板来二选一，也知道是男人先提出分手。真是没天理！有这么漂亮的美人当女朋友，还有什么不满足的？太贪心是会遭天谴的！
总而言之，男人要分手，女人死缠不放，分手的事自然谈不拢。
「少年仔，啊你素不素来找偶麻烦的？」恐龙般的吼叫在他耳边轰隆隆的，而且还是会讲台湾国语的暴龙。干什么，又不是在上演「侏罗纪公园」。
他准备好施展无敌杀人眼，气势凌人地一转头，却被暴龙喷出的火焰烧得灰头土脸了。
「啊你这样让偶粉难做生意，要买不买的，你素没看到客人都在后面等得很不耐烦哩……」长得简直跟黑道大哥同个模子印出来的咖啡店主人，正用他那双倒三角眼怒瞪着心虚的他。
初秋华稍微用眼角的余光扫一下；天呀，后面还真有一排人等着买东西。霎时，一脸尴尬的他糗得想挖个洞直接将自己的头埋进去，要不然就是把自己装进水泥桶丢进海里算了。
「……对不起，我听力不好，听不太到你的话，真是不好意思，让你等了这么久。」赶忙堆起笑脸，装出一副小媳妇脸。
他不是故意撒谎的，请天主原谅他这个迫于情势的可怜虫。
「素这样啊……」老板随即露出同情的眼神。「没关系啦，也没有给他等很久啦。来，这素你要的咖灰，拿好喔。」没想到暴龙是个好好先生，真是人不可貌相，海水不可斗量。
老板像是怕他拿不稳，还亲自将袋子交到他的手心，再三确认他可以负担起的这个重责大任后，才继续做生意。
还是赶紧闪人了，免得等会儿谎话被拆穿。初秋华半垂着头，用着竞走的速度敏捷地穿越走道。
一定是早上出踩到狗大便的缘故，让他今天「好运」连连。
瞧见正前方十二钟方向来了个巨无霸，他要让那个人先走，便将身子往右挪一些，谁知那巨无霸也跟着他往右移。那、那、他再往左边挪算了。
见鬼了，不成巨无霸是他的影子？不论他右移、左挪、右移、左挪，巨无霸就是紧紧跟随他！干嘛！又不是警匪枪击战的现场，他们两人居然为「让路」问题搞得气喘吁吁，杵在原地僵持不下。
想跟他杠上是吧？既然如此，就别怪他没有貌先过了。
初秋华大大迈出一步，将咖啡护在胸前，准备从巨无霸身旁那小到只能容一人缩着身子通过的空间钻过，偏偏不容发之际，一道庞大的黑影完全罩住他的视线，登时让他深刻地领悟到一件事－－应该把今早沾在鞋底下的狗大便擦干净才对。