“你难过对我一点都不好奇吗？”我忍不住问他。
“好奇死了。但，我宁可等。等你愿意说的时候，再告诉我吧。”
他是天真，还是太信任人？
可恶，他这么说只会让我更内疚，更自惭形秽。
突然，我被踢下站了。我能能想到系统要维修这件事，这让我有了思考的时间。我写了一封长信给他，我告诉他，我喜欢“SOMEWHEREOUThIEREE”，我喜欢歌词里的情境，我说，当他听见这首歌，也许我们会相遇。
我是真的这么期待。
只是不知道这一天会不会来到？而我又会以什么样的面目面对他？
唉，我不敢再想下去……
二000年五月七日
“刺桐花！”
没想到这一天这么快就来到，我不敢相信，他竞然就这么出现在我眼前。
这是老天爷对我开的玩笑吗？我觉得一点都不好笑。
我手足无措，我算想挖个地洞藏起来，我不知道我该说些什么。
天，他像阳光一样非常闪耀。
我在梦里想他好几回，都不如眼前的他给我的震撼。
他高高的，瘦瘦的，一双浓眉，一双又黑又亮的眼睛，眉字之间充满了神气，稍嫌大的薄唇，笑起来酒窝若隐若现的，使他看上去很俏皮。
他跟我想像得一样好。
可恶，为什么他不丑一点，矮一点，胖一点呢？
那样，也许我就不会喜欢他更多了。
我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还满意你看到的样子吗？”
我还有一个角色得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。
老天爷，你开的玩笑大恶劣了！
于是，我选择了柔柔的面目面对他。
我叫他“葛格”，他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。
我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏造顶了！
当晚我收到他的e－mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。
告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？
二000年六月五日
自从他说服母亲让我到小学里接受教育后，母亲看我的眼神不再充满担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。
再次从事她最爱的工作，母亲的气色明显变好了。
这些都是他的功劳。
他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？
他的好，让我念来么看不起自己。
对他的喜欢愈多一分，就应讨厌自己一分。
可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？
我真的真的很想写一骂他。
如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸色，或许我就不会这么难受内疚了。
二000年六月二一日
他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。
我怎么有脸写？
我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的身份跟他来往，我觉得有罪恶感。
我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽情报矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！”
但，我不敢。
如果他知道真实的我，他会怎么轻视我？我不敢想。
我想念你。
我痴痴傻傻地看着他传来的mil，泪流满面。
我是作茧自缚，怪不得别人。
怎么办？我觉得自己走进一个死胡同，再也走不出来了
二000年八月十六日
他回台北已经一星期了。
为什么这么久？他明明答应我他会很快就回来的。
“相思欲寄无从寄，画个圈儿替。话在圈儿外，心在圈儿里。我密密加圈，你须密密知依意。单国儿是我，双圈儿是你。整圈儿是团圆，被圈儿是别离。还有那数不尽的相思，把一路的圈儿圈到底。”
我在纸上画满了想念的圈圈。
与他每天朝夕相处，我已经很习惯他的存在，他一走，连我的一部分也带走了。
那天中午看新闻，新闻正在播知名女立委儿子的丧礼，我才知道，他的弟弟阿拓跳搂死了。
我好慌，我好担心他，我好想去找他，我知道他很爱阿拓的。
但，我什么事也不能做。
我发现，他为我做了很多事，我却不曾替他做过一件。
我是个自私的人。认识他之后，我才发现自己是这么一个可恶可厌的人。
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