都说深夜时分的寂静里暗藏魔鬼，果然没说错，那夜风很凉，我也不知自己当时哪来的冲动，竟会想到去杀人。
现在的我已经无法对当年的自己感同身受。只记得那碗我独自坐在公园，世界那么大，彷佛只剩下自己一个人，昏天暗地，无人来帮忙。
没过多久，深夜巡街的警察就来了，一个青少年于深夜独自坐在公园里，横竖都有盘问的必要，大概是我的样子看起来太糟糕，也许脸上就写着一副不良青年四个字。也许就像武侠小说里描述的那样，充满杀气也不一定。
我没有太多惊慌，好像豁出去了一样，巡警问什么我答什么，配合的很。姓名年龄、问我身上有没有证件、为何夜不归家……我不晓得自己哪根神经接错，竟对那个年轻警察直说：「我想杀人。」我想我这辈子可能都忘不了当时那位警察的脸色。他一脸戒备的与我周旋起来，大约是怀疑我喝了酒或嗑了药，后来他在我身上搜出那把三百九十九块未拆封的水果刀，连售价标签都还贴着，于是我被带回了警局。
因为未满十八岁，也尚未作案，经过一连串盘问，他们虽然觉得我意识逻辑清晰，却还是把我送到医院验血。结果呈yīnxing反应，一切正常。他们将之总结于青少年心理问题，并感叹发现的实时，但为了教化与防患未然，照程序我还是被送到了少福机构定期做心理辅导，他们安排了家访，还得不时追踪。
我的辅导师是一位姓林的中年女xing。几次面谈下来，似乎觉得我问题不大，却也不敢掉以轻心。了解我们家里的状况后也一副摇头叹气的模样，每次的辅导时间不断给我灌输各种正面思考，以及一些她自己接触过的实际案例。她认为我不算走得太偏，只是一时冲动，她常鼓励我多jiāo些同龄朋友，即使休学了，也能跟以前的同学多加联络，她总说我太过沉默，其实我只是对她无话可说而已。那夜被送到警局后，隔一天我差不多就『清醒』了，对于自己前一晚的脱序行径，我也惊出了冷汗，打上一个连自己都无法解释并且震惊的问号。
那个人彷佛是我又不是我，并非推卸责任，只是自己也感到离奇，那几天夜里，每当躺在chuáng上，我总是在回想那件事：如果那晚我没有遇到那个警察，我是否真的会提刀去杀人？……
后来那把水果刀，警察局没有还给我，我爸得知这件事后，表现得异常镇定，我以为他至少会大发雷霆揍我一顿，但他却什么也没对我说。送走家访的社工后，他沉默良久，几度yù言又止，最后也只是化作一声叹息。除了定期的社访之外，社工们还替我家申请了社会补助，我爸自从中风之后qíng绪变得更差了，本来就不是脾气多好的人，至此成了一颗不□□。我们家连我就两个兄弟，休学后我负责扛起大半家计，我弟程耀青是块上进的读书料，在家里未出事前，爸妈对他的期望一直不小。我跟爸商量了一下，结果是让程耀青继续上学，努力拚个国立大学，寒暑假若他坚持要去打工，我跟我爸不会去管他。
老爸中风的程度不算非常严重，休养了一年之后，基本的自理能力已逐渐恢复。我初期做学徒的工时很长，一天二十四小时，我接近一半的时间都不在家，一回家就是睡觉。我弟几乎一肩承担起照顾老爸的责任。在外人眼里，多数人都把我看成一个很有责任感的大哥，实则不然，反过来讲，我有时觉得是我比较亏欠程耀青。
老妈过世后，我对于『回家』产生了某种难以言喻的排斥及抵触。
每当踏进那道朱红斑驳的铁门，家里那种明显压抑的气氛，总是让我喘不过气。我老觉得我妈还在。她的哭声，在每个角落都有回音。我不曾再在程耀青的脸上见过一个笑脸了。那年他刚升高中，原本是个非常开朗的臭小子。
我排斥回家，连带疏远仅存的两个至亲，我摸不清这种心态为何，也怀疑过这是不是迟来的叛逆期。说是厌恶并不尽然，类似一夕间，原本的血缘至亲都成了最熟悉的陌生人，见到他们总是无话可说，也失去了以往自然相处的能力。我妈办头七的时候，老爸还在阳明医院住院观察，她的遗照被我暂时摆在客厅旁边的桌子上，距离电视机和那台银色收音机不远，往后那张照片就一直待在那里了，再没人去动过。它长年被摆在那个位置，那台老收音机故障扔掉后，它也还在那里。
偶尔看电视时，我会心神不宁，余光里有种错觉，旁边那张照片里的老妈，眼睛正在看着我。旁人听起来像是毛骨悚然的鬼故事，但于我、甚至我弟来说，它始终是一块难解的心结。