我狠狠地挂上电话。既然明知延续下一代只会使这种痛苦生生不息，为什么还要生下我！这种残缺的生命还有什么意义！我不要，我不要这样凄惨的死去！我的人生还是一片空白，我的理想还有无数可能，怎么能一事无成就此落幕！我和父辈不同，我绝不要死的那样毫无尊严毫无价值！我要出人头地！
这时候，我遇见了和父亲一起来视察医院的朱丹周，我突然惊醒：我唯一的救星，到了。
六月三日天气晴
朱丹周说她依然爱我，我是唯一一个不把她放在心上的男人，他知道我心里还有其他人。
我直觉地反驳，直到她嘴里说出那个我无比熟悉的名字。
她说她不在乎我有病，以她家的财力，早期白血病的治疗不是问题。也只有金钱，才能让我的生命延续。
只要我和她永远在一起，以婚姻的名义。
我不知道她是不是因为我主动和她分手而对我特别执着，我只知道我已经无从选择。
展凡，我已经注定要放弃他了。
不能相守一生，爱了何用？
我也不要他看见我如此凄惨的样子。
他可怜而同qíng的目光，会让我觉得羞愧yù死。
全世界的施舍与同qíng我都能接受，惟独他，不行！
随时可能消失的生命，有资格谈爱吗？
接下来的每一秒种，我都要为自己而活。
我要在仅存的生命里，gān出惊天动地的事业。
既然留不住爱，我也不要就这样默默无闻地消失。
六月九日天气晴
明天我就要做骨穿刺检查了。一直拒绝做联合化疗，我怕他会看出什么。一定要离开，我也希望能走的潇洒。
这天晚上，我们做的很纵qíng，他高cháo的时候我一直没敢闭眼，我要把他最美好的样子，刻到心里，即使以后再不相见。
激qíng过后，他平淡地说，明天要和那个医生一起去日本玩，大概十天。我一下子涌起了一股说不清道不明的怨恨，明明是他，诱惑似的开始了我们的关系，在我生不如死的时候，你依然可以如此快乐。他的生命里，我是不是只是一个过客，一旦走过了，消失了，他又会为我留下几多眼泪？
人始终要给自己活出一个jīng彩。
六月十三日
一直到今天才能提起笔来写些什么。这些天的检查，我差点就熬不过去了，朱丹周一直待在我身边。她是真的对我好，我知，但心里，却惦着那个一无所知，让我又爱又恨的他。
那天的麻醉没打好，针尖穿刺骨锥那一刹那透心的疼，差点将我连灵魂都撕裂！我只能在恍惚的意识里想着他高兴的样子，生气的样子，别扭的样子，还有我们相处的点点滴滴……那一定是幻象，我知，但是能看见他，已经让我此生无憾。
他的身边不缺人，我的放手，不会让他伤心太久。
我心如刀绞，身心俱痛！
他远在日本，相隔天涯。
我和他之间，永远注定缘悭一面。
六月十八日
昨天刚刚出院，医生说我的白血病细胞不算太多，病qíng也不算严重，及早控制，未必会有什么生命危险。我却知道他在诓我，什么化疗注she，都是治标不治本，反正我现在等与是在向天借命，哪里还顾及许多。
下午时他突然提前回来了，阳光般的笑容依旧灿烂，只可惜，我已再不能拥有。
失去一段感qíng，他只会难过一些时日。得知真相，他会难过一生一世。
何苦，两败俱伤。
我知道应该下定决心，当断不断，不象我的做法。但却无论如何都不知怎样说出口，简单的两个字，却犹如千斤。
直到朱丹周的突然出现，我一下子手足无措，看着他逐渐冰冷而悲凉的眼神，我不忍我不舍，我曾经爱他，重愈生命啊！然而朱丹周的一声呼唤，我只能悲哀地认清事实，用最冷酷的语言，伤的他落荒而逃。我愤怒地转过身，质问朱丹周为什么cha手这件事。她只是冷冷地说了一句原来你和他，还一直没有断。
我看着她的眼神，突然有些心惊。
六月二十日
我真的没想到朱丹周会做到这一步。我第一次对女人的报复心理，感到心寒。她竟然可以把我和他的事闹的满城风雨！
当那些人要我jiāo代问题的时候，我知道我终于到了最终抉择的那一刻。我还能怎么做？这是朱丹周给我的最后通牒。