原谅我，我活着的每一天都是幸存。
当他声泪泣下地挂来电话质问我的背叛之时，我竟然已经可以对他冷酷到底。他与我不同，有幸福的家庭，还有一个比我更爱他的人。或许我真的象我对他说的那样，“比起你，我更爱我自己。”
我没有多少时间可以犹豫了，原谅我。
九月四日
两个多月的密集化疗，据说总算把我的白血病细胞控制在安全数量，我回到学校，回到那个已经没有他的学校。小B和我绝jiāo了，他说他无法容忍象我这样无qíng无意的人，不管对兄弟还是对……qíng人，都能狠心如此。我只是一笑，我不在乎。我的心早就死了。
我不知道什么时候我的病qíng又会有反复，所谓的艺术，再也不是我要追求的，我开始自学商学管理，它才是我在最短时间里出人头地的唯一途径。
曾经的理想，曾经的爱qíng，早就硬生生地从我的骨血里剥离。
我恨朱丹周，但我悲哀的发现：卑微如我，却始终离不开她最后的支持。
十一月六日
他再也没来过学校。他能去哪里？
我不知道。
我更加没有资格去过问。
他早就不是我能关心的人。我可以做的，就是用手里一点的权力，替他将缺勤的qíng况隐瞒。
不是赎罪，我只是想让自己好过点。
那最后一天，他在电话里凄凉的悲喊，我到现在，都还忘不了。
我真的是一个自私的人。
五月四日
我和她结婚了，我没有怨言。一个只有半条命的人，能有这样的婚姻。我该知足。
朱丹周给我的一切，我永远不能偿还。我想我应该在最后的时间里，给她一个真正的婚姻。
我以为，没有他，我就是一个能给女人幸福的男人。
七月八日
我正式升任凯运的营销部长，我终于达到了人生最顶端的辉煌，心里却空空dàngdàng。
我依次又一次厚颜无耻地在心里问自己：当年那个被我伤害过的男孩，现在有没有找到新的幸福。
九月十日
朱丹周怀孕了，我坚决地要她拿掉，一个有白血病隐患的孩子，没有资格来到这个世界。我不要他重蹈他父亲的悲剧。朱丹周骂我没有良心，连自己的骨ròu都可以舍弃！
良心？我的心早在三年前离开他的时候就已经死了！
现在的我，活着只为一口气。
我不想和她吵下去，我只是要她拿掉孩子，无论如何。
她说我是不是想着以后和她离婚没有孩子方便些，是不是以后还想……去找他？
我只能苦笑，我知道她对他似乎与生俱来来的憎恨，可是她认为，我还有什么脸面去追悔那千疮百孔的爱qíng？
十月十八日
孩子最终还是在我近乎固执的坚持之下，打掉了。我或许真的太绝qíng，对他对她都是。
可我已经不想再有遗憾。
我和她开始冷战，十天半个月没有说上一句话。后来我知道她在外面有人了。可我无所谓，残缺的生命还求什么天长地久。
这样，我对她，再无歉疚。
十二月十九日
前几天我突然病发了，进手术室的那一刹那，我竟已没有当年的恐慌与发誓要活下去的意气。我已经赚了三年，人生，又还能拖过几个没有他的三年？
医生隐晦地表示，我已经进入白血病晚期，建议我出国手术，或者再做一次联合化疗。
我淡淡地拒绝了，并让他别告诉我的家人。时间真的能改变一切。我得到一切，才发现我想要的，依然虚无。当年牺牲我与他的爱qíng换来的，就是这三年的苟活？
我回到那个贫贱时租下的房子，他离开之后，我还是继续租着，我舍不得放弃。那里有太多太对我和他辛酸的回忆。
我不会再去找他，没有意义了。
我只是他生命里匆匆的过客，善良如他，纯洁如他，会有自己更完满的爱qíng。
再后来我gān脆把那里买了下来，所有的闲暇时间都在这里，陪着我记忆中的他，幻想我和他至今依然甜蜜地生活。
可笑。
荒唐。
我知这一切都是一场海市蜃楼。但最后的一段时间，我只想静静地活在我的回忆里。
只有我和他的回忆。
荒诞不经，我却甘之如饴。展凡，我幻想如果当年我们不曾决裂，至今，又会是什么样的光景？