我说，我死了肯定不留塚，一把烧gān净撒化粪池里算了。我爸听了便转过身去大声咳嗽，我知道他那是在笑。
后来我和我兄弟二人站在墓园制高点四下眺望，隔壁便傍着石城看守所的高墙，当时贾君指着那堆建筑对我说，兄弟，自由宝贵，千万别进去，到时候你连撒尿都得打报告。
未想一语成谶。
距离一审判决过去已经大半年，而我也渐渐习惯了牢狱生活。这期间，我没有顺从过任何人的意思，也没有做过任何妥协，出乎意料的，却也没有真正吃到什么苦头，唯一的惩罚是无法被探视，即便是在法定许可范围内。
此招甚毒，毒过酷刑种种。他们总是对我说，你的家人拒绝来看望你，他们不愿意来。我心知是谎言，不去理会，然而即便是谎言，听过百遍也无法不当真。这样一来，我便有些焦虑。而这一焦虑，便从夏蝉鸣泣一路焦虑到冬雪飘舞。
比失去自由更可怕的，是被这个世界真正的遗弃。没有人再记得你，你就在这角落里为自己而悲，悲鸣至死。
他们还常常从报纸上剪下一些污蔑我的文章报道，勒令我欣赏。在那方块天地里，我俨然是个十恶不赦的国家叛徒，全民公敌。他们说，贾臣，认罪吧，别真把自己当英雄。他们又说，你到底坚持什么呢？公平正义？你以前不是挺拎得清的么。他们还说，贾臣，醒醒吧，认清现实吧。
而他们究竟是谁？我不知道。我只知道他们时常面目模糊，他们一贯面目模糊。
一审是素来看我不顺眼的秦曙光以及常败诉在我手上的沈长亭替我做的辩护，而我们所的律师，一个都没有出现，我的恩师，早已欢快地与我恩断义绝。
我当时很不解，就问秦曙光，我俩别说毫无jiāoqíng，过节都能列出一堆，谁这么大面子，能把您二老给请动？他说了这么句话：贾臣，我并非欣赏你，也从未对你有过好感，或是哪怕一丝的同qíng，我们这么做是为了自己。
这句话我琢磨了很久，却始终没有找到最合理的解答。
而陆长明也再也没有出现过，我曾听风传此人已被双规，源头正是他不争气的侄子，这故事被添油加醋讲得绘声绘色，仿佛确有其事，我虽难全部当真，但也私下判定，这结局倒十之八九跑不了。这时我才庆幸没上了这厮的当：我的命根本不在他手里，他亦非我的救命稻糙。这是个残局，本就该潦糙收场。
纵然名嘴秦曙光出马，刑辩一枝花也敌不过石城当局无比坚定的立场。一审毫无悬念地以两年有期收场，那天我看见我爸也坐在底下，身旁的位置空着，于是我想我妈也来了，此时定在庭外守着消息，不敢亲见。我爸已在短短半年间生出了满满的一头华发。自始至终他都没有说过一句话，甚至是看过我一眼。我心中全无愧疚，只想我这么多年纵然混乱迷惘，但却弄明白了很多事qíng，而这些事，是你未曾教会过我的。
此间我并没有见到过左宁。我心里笑他，你这个傻瓜，只要你来看我一眼，你就会知道，在遥远的大洋彼岸，有一千万将会存到你的名下，但很可惜，你永远不会知道了。
我的经历就如同这个民族千百年来的历史一样，变革从来没有停止过步伐，然而每到一个关键时刻，却总是会自动地选择最坏的那条路。
chūn节期间，当局的态度突然有了变化，甚至与我做起了急切的恳求式的谈判：只要我写一份认罪书，立刻可得释放。
这条件很诱人，时机又卡得恰到好处，我听着高墙外依稀的爆竹声声，大半年来的修行突然顷刻毁于一旦，我以为自己已可心如止水，却被那一句释放搅得再也寝室难安。整整三天，我不吃不喝，单单是坐在那里，被简单的两个相对立场折磨得几乎发狂。本能里对自由的渴望对抗着道德正义的审判。我想我这一生都没有面临过如此艰难的抉择。
一个星期后，我终于得以踏出高墙，迎来第一束自由之光。那日云淡风清，却仍是寒冬腊月的低温，时值正月十五，街上的人还要比往日多些，然而车来车往，无人驻足回望，仿佛我从何而来，又将往何处而去，从来都于这个世界无关要紧。那一刻，我不悲亦无喜，仿佛这世上一切已与我无关，将来何往，我不愿再想。只求实实在在地活着，只求脚下每一步都踩在实地上，只求平平淡淡，无人亦无事相扰。
我拎着简单的行李，回头看了一眼，在那铁门后面，躺着一份三千字的悔罪书，对我而言，堪称自由最昂贵的代价——承认自己没有犯过的罪。