那种植物似乎好像是叫做毛坦子，每次出门，我都可以摘到一大把，然后把它带回家，个人慢慢的享受，我是如此自私的一个人，永远希望独享一样东西。
后来……就没有后来了，我没有再吃过这种东西了，它像是随着流年远去了，我还想再尝一次，不，一次怎么够，要好多次，多到我足以对它腻味才够。
窗外的风还在chuī，但我隔着窗却感受不到，只能看见窗外不知道是个什么东西被风chuī得一直飘，我想把它扯了，可是却没有办法靠近。空调的恒温，使我身上起了一个又一个jī皮疙瘩，使我很难受，我是多么想念风chuī的感觉，在燥热的空气里，一阵微风chuī过，在伴随着毛坦子带来的童年味道。
我曾听过一句jī汤：如果你把握不住，就好好记住，把它留在记忆记忆力，偶尔回想一下，也是不错的。可惜，我却连记住没没有办法做到，我连毛坦子是不是叫做毛坦子也记不住。
☆、记不得，忘不掉
我觉得自己的嗓子变得有些粗了，那天，我本来是因qíng而发，想要唱一首歌的，可是，却发现那样一首轻柔的歌，我唱得是那样难听。
“我记得，记得青chūn的往事
风chuī过，chuī过记忆的伤逝
……”
我一边唱，一边回想着那歌词，我已经记不得多少了，可是旋律确实熟悉的，有时候就是这样，明明不喜欢，可是却还是在脑海里面不断的放映，歌词其实也甚是好笑，青chūn的往事，呵，我不就处于青chūn吗？可惜。
我向来不喜欢那些关于青chūn的电影，电视剧，我觉得那是对我的讽刺，为什么青chūn就一定要牵扯到爱qíng呢？没有早恋就没有青chūn吗？是不是没有爱qíng的青chūn不够轰轰烈烈，不够吸引人啊，可是我的青chūn真的没有涉及到那些啊。
现在，我是一个正面临着生死之劫的人，总有些好的或是坏的记忆在我头脑里盘旋，我努力将他们记住，我也努力的回想，我到底有没有经历过爱qíng，没有，不论我如何回想都没有，我头痛yù裂。
关于爱qíng，我的头脑里其实有过那么一片，可是那仅仅一片，却也不属于我，它属于我的一个已经失去联系的朋友，他很喜欢一个人，他也总是对我倾诉那个人如何，可是，我一点都不感兴趣，反而在心里鄙视，你喜欢就去表白啊，总对我说有什么用啊？现在，我却开始羡慕，起码他在年少时有过一段暗恋，也许这不算真正意义上的爱qíng，可是这是一段难忘的记忆。
我记不得好些记忆，也忘不了许多记忆，那些记忆的碎片太过凌乱，我努力将他们拼凑，可是却总是西缺一块，东少一块，怎么也拼凑不完全，我便想要扔了他们，可是却实在是扔不掉。
记忆啊，记忆啊。
记不得，忘不了。
☆、尚未经历，便要离去
“我年轻过，你老过吗？”
脑海里不自觉的闪现出这句话，老去？我也想老去一回，也想经历一下老去是什么滋味，但是奈何老去这个词离我太远了，我还年轻，可是已经对生活失去了信心。
死亡的恐惧无时无刻不是围绕着我身边，我不知道当我死后，我会去哪，也许这样一个问题太过深奥，但是死亡到底是什么感觉呢？我不知道，也许当我感觉到了，我也没法儿对任何一个人述说。
我想要老去，然后死亡，等我老了，也许还会有一个人给我推轮椅，然后带我去晒太阳，楼下病房的一对老夫妻就是这样啊，他们经常说少来夫妻老来伴，那就爱qíng吧？在经历过老去以后，我就离开这个世界，这是多么美妙啊。
时间依旧不停流逝，也许在我胡思乱想的这一段时光，我的生命就已经在时间的催促下流逝的大半吧，我不知道，我总是在思考，死亡和明天，谁更快到来，这个问题，我总是难以琢磨。
有的时候，我也会感觉自己就是一个迟暮的老人，我的生活和老人已经没有区别了，我已经老了，以前在手机上我也做过一些关于年龄的测试，那些测试总是告诉我，我已经是个迟暮的老人了，那时，我总是笑笑就过，可是现在想来，也不无道理，我毕竟已经是个心灵沧桑的老人了。
“我年轻过，你老过吗？”
我年轻过，但我是不是老过，我不知道，但死亡，却总是离我很近，我尚未老过，就要离去。
☆、提笔，落笔
最近，我的身体好了很多，已经有气力可以拿笔写点东西了，这是一件值得我