等到对面安静下来，我就走进去把筋疲力尽的文昭扶到另外一个gān净的房间，用药水将他手上的伤口清理gān净，再用纱布包好，哄着他慢慢闭上眼睛。
然后不管多晚，多累，我都会把那间屋子清理gān净，把家具重新摆好。因为我要让他醒来之后，看到一个gān净整齐的环境，就像什么都不曾发生一样。
我不知道这样的日子还要过多久？他的痛苦还要延续多久？我们是不是一辈子都要呆在这里？过这种暗无天日的生活？
我只知道，明天的太阳还会升起来，我们的日子还要继续。他还是会痛苦，还是会难受，还是要吃那些大大小小的药片，还是会砸东西，甚至会失去理智开始骂我，打我。
但是这些都不重要了，重要的是，我们在一起；重要的是，我希望他好起来，他也一定会好起来。
每天早上，当我抱着文昭，看着初升的太阳，我都深深地感觉到，除去那些老天安排的出身和与生俱来的差距，原来我们真的没什么不同。
我们小时候需要吃饭和穿衣，需要学习和成长，需要爱护和温暖。长大之后，我们懂得了yù望，也学会了爱、坚持、责任、勇气和痛苦。
当我把这些话说给文昭听的时候，他已经虚弱得什么都说不出来，什么都做不了，只能像个孩子一样蜷缩在我身边。我说什么，他就静静地听着，听完之后轻轻地点头。
他已经什么都吃不下去了，可是为了维持仅有的那一点体力，他又不能不吃东西。我无法想象，当吃饭也变成一种折磨的时候，他还有什么痛苦是不能承受的？
可是，当我第一次看到他忍不住恶心，把刚吃进去的食物吐在chuáng单上，那种羞愤又无力的表qíng时，我那颗痛到麻木的心已经分辨不出是什么感觉。我只是难受，难受得无以复加，难受得不知所措，难受得想哭，却又不敢哭。
所幸的是，这种痛苦已经无法折磨他太久。因为药力很快又会发作，他再怎么要面子，再怎么不愿意服输，也只能像头受伤的小动物靠在我怀里一阵阵抽搐，紧紧抓着我的手，好像那是唯一可以挽救他的稻糙。
每到这个时候，他会用仅有的力气，小声哀求道：“小夏，跟我说话，跟我说说话……”
第一次听他这样说的时候，我又急又傻地问：“你要我说什么？你想听什么？”
他把脸埋在我怀里，声音却像刚学说话的婴儿，又低又小，模糊不清。我贴在他唇边，才听到他在说：“跟我说说我们的未来，假的也……”
我捂住自己的嘴，qiáng忍着不让眼泪掉下来，摸着他已经瘦得硌手的肩胛骨，点点头，“好，这有什么难的……我最会讲故事了，我说给你听。”
我抱着文昭，微凉的手心贴着他的侧脸，看着落地窗外慢慢飘零的秋叶，还有树叶fèng隙间那一点点微光，我听到自己的声音也像窗外的秋色一样朦胧。
我第一次发现，原来我的声音也可以这样动听。可是因为太过美好，从我嘴里说出的每一个字，都是那么不真实。
“等你好了，我们就离开这儿，到新西兰去开农场，你不是很喜欢新西兰吗？听说那里的天空很蓝，阳光也很好，冬天也不会太冷。没有明显的雨季，所以全年都会下些小雨。我记得你说过，你最喜欢那种不冷不热，带点微微小雨的天气。我们买一个小小的庄园，在园子里种一些蔬菜和水果，养些小猫小狗。我们还可以养些绵羊，你挤羊奶，我剪羊毛。白天我们就自己下地去gān活，种菜，施肥，照顾那些动物。晚上就关好门，过我们自己的小日子，那是文昭跟楚夏的世界，不需要任何人来打扰。
“我还要在我们的院子前面，种上一大片向日葵。我记得我们以前说过，仙人掌和向日葵都是很好活的植物，我喜欢仙人掌，可是你更喜欢向日葵，你说你喜欢它永远面向阳光，圆圆的样子还特别讨喜，不像仙人掌长得那么丑，刺又太多。这次我听你的，我们就种向日葵，要种得满满一院子都是。以后我们每天看着它们，跟着它们一起面向阳光。”
我凭着自己在网上搜来的信息，随口胡诌出一大堆话。可我越说越无力，我不是一个喜欢做白日梦的女人，也从没幻想过可以到一个那么遥远的国家去生活。
有些人可以轻易就改变他们的人生，我却只能从一个城市迁徙到另外一个城市，从一个荒凉的角落漂流到另外一个荒凉的角落。从哪里来，再回到哪里去，这就是我。