我勉qiáng拿着电话，心里有千言无语，可话到嘴边，已经说不出来。
在呼啸的寒风中，我听到电话那边的人，用遥不可及的声音对我说：“对不起，我爱你。”
对不起，我爱你……对不起，我爱你……
对不起，我爱你……
我不知道，有风的地方，是不是会把声音chuī得特别远，我听到韩棠的声音明明就在耳边，却很遥远，遥远得……好像从天上飘下来一样。
“对不起”和“我爱你”，男人一生中最难开口的两句话，他一次对我说出来，用尽了一生的力气。
我们分开了多久？如果没记错，应该还不到二十四个小时。一朝一夕，一生一死。临走的时候，我带着满满的回忆和无限的感激。如今，留下一颗绝望的心和满目疮痍。
我望着从黑暗的天空不断飘落的雪花，软软绵绵的姿态，细细白白的颜色，那么飘逸，又那么美丽，想起他曾经对我说过，要带我去乞力马扎罗看雪。
我想对他说，韩棠，下雪了。
张了张嘴，殷红的鲜血，带着热气，却先从嘴里冒出来，手上一松，手机从指尖滑落，坠入窗下的万丈深渊。
我的声音，他注定是听不到了。这样也好，没有告别，就少了很多难过。
我曾经以为，就算整个世界都抛弃了我，我也能好好活下去。可是我忘了，希望和绝望不过是一线之间，心如死灰的人，如何活下去？
倾城的不是绝色，是悲伤；杀人的不是仇恨，是绝望。我以为自己看到的是希望，到了最后，全都变成了绝望。
我不知道恕一是什么时候进来的，我的眼睛已经看不清东西，鼻子好像失去了呼吸的能力，嘴里的血不断涌出来。
我半躺在椅子上，望着头顶的天花板，一片炫目的白，然后是恕一惊恐万分的脸。
他掀开我的羽绒服，左肋下方小腹的位置，已经被鲜血浸透了。身体流血，嘴里流血，我满身都是血，整个人像从血海捞出来一样。
我想对他说，不用怕，人总是会死的。我已经撑了太久，人累了，心倦了，我撑不下去了，就不撑了，这不是痛苦，是解脱。
我想起几个小时前，文昭在奶奶那间破旧的小平房里对我说，他再也熬不下去了。
好的，我们都不熬了。我生，你生，我死，你也来吧。
只是对恕一有点抱歉，不该让他看到这些，我应该找个没人的地方悄无声息地、gāngān净净地、不拖不累地去死。希望他能理解，一个万念俱灰的人，真的考虑不了那么周全。
当我想到的时候，一切都太晚了，我已经用韩棠送给我的那把Karambit，剖开了自己的肚子，刺穿了自己的内脏。我不想这样摧残自己，只是太痛苦，痛苦到无处宣泄，痛苦到在这繁难的人世多留一分一秒都是煎熬。
刀开双刃，不愿伤人，只能伤己。
我的呼吸越来越困难，胸口剧烈地上下起伏，整个世界渐渐远去。恍惚中，我能感觉到似乎有人在围着我，有人在帮我急救，有人用手压住我的伤口。
恕一在我耳边大声吼叫：“小夏，别睡，别睡……”我想对他说点什么，张了张嘴，却有更多的血涌出来，我说不了话，就用手指在他掌心写字，我写的是“柔”字。
我相信，他明白我的意思，我拜托他送我可怜的妹妹入土为安。
六年前，我把所有的证据拷贝了副本，放在一个U盘里，而那个U盘，就在小柔的骨灰坛里。当年我找不到一个可以完全信赖的人，托付这样重要的证据。如今该受惩罚的人已经活得生不如死，真相已经毫无意义。让它跟着小柔长眠地下，未尝不是一个理想的结束。
好像有人对恕一说了什么，然后，他就像疯了一样抱起我，向外面冲去。
我想对他说，没用了，你还不明白？你堂哥让你送我回来，不是送我回家，而是送我上路。在最后那三年，他想要控制的不是我的自由，而是真相。因为他知道，一旦让我看到文昭现在的样子，我会做什么。
然而jīng明如他，又怎么会不明白？他不是神，不可能瞒我一辈子，这世上没有不透风的墙，没有一个谎言可以做到天衣无fèng，这个事实我早晚会知道，就在我重获自由的那一天。
我以为我看到了希望的曙光，却不知那是临死前的回光返照；我以为这是一个新的开始，没想到却是最终的结束。