后来，我看到有人说女人不喜欢男人的时候，碰一下手都会无法自制地哭。我能分辨出水煮牛ròu的味道，大概也是另一种拒绝吧？
可是，那时候的我什么都不懂。
我想起一件事，“我想方便！”
声音很低，却像炸弹打碎了所有的迷茫和暧昧。
谢亦清的身子僵硬了一下。突如其来的寂静在我们之间狠狠地劈出一道鸿沟……
良久，谢亦清松开手，“哦，好，好吧。你晚上小心些。我先……”
他站起身，很快地站到离chuáng很远的地方。
我坐起来，这才看到窗帘没有拉，月光清凌凌地流进来，谢亦清瘦高的身子笔挺地站在月光和yīn影jiāo界的地方。我的鼻尖有些酸，月光里的少年让人内疚。
哗啦！门被拉开，谢亦清转身离开，什么也没说。
听着门被小心地关好，眼泪这才吧嗒嗒地落下来。
我不知道为什么哭，心头的那点东西，似乎是悲伤，又似乎是喜悦，还有些遗憾。如果双臂不是撑着身体，我会觉得自己颤抖着飘起来。即使努力地控制着，那种让人疯狂的东西就像野猪一样在体内隳突叫嚣，这是原始野xing复苏的感觉吧！我想咬紧牙关，可是找不到牙齿在哪里！我只想跳起来大喊大叫、大哭大笑，只想一头栽倒永不醒来，只想有人跑过来说：“孟露，上课去，做什么梦呢！”
夜凉如水，秋虫低吟。
我什么都没做，看着窗外，等着血液平静下来。然后，我想起了杨燃天——我的初恋，纯纯的不掺和任何杂质的初恋，终结在他和另外一个女生赤luǒ相拥的画面里。
这是我永远不能原谅的，却是我现在可以理解的。原来对两xing的yù望是如此的qiáng大，以至于连我自己都不能用理智抗衡，又怎么要求别人呢？！
人，平静下来，悲伤，如cháo涌来。
有一点非常清楚，我再也不是以前的那个孟露了！
就着月光，我收拾好自己的书包，悄悄地离开。
北京站同样的喧哗与躁动，这一天两夜于我像是过了一生一世，如今回到原点，一切都已物是人非。父母一心想我长大，如今我真的长大了，却不是他们想象的那样。
高大的恒基中心在凌晨的朦胧里带着别样的傲慢俯视着我。
小时候，我们以为自己是世界的唯一；稍大些，我们知道周围还有别人，但自己仍然是那么完美；后来，我们不得不看到，原来自己也有许多无法容忍的缺点……
杨燃天、谢亦清，那些少年啊，我有什么理由怪罪他们？！
我坐上火车，北京被关在车窗外。
但在火车启动的那一瞬间，我突然知道：这个城市，和我有了不一样的关联。
回到学校，我一头栽进宿舍chuáng上大睡，等我有意识的时候，已经是下午。
同宿舍的又出去上自习了，她们是要拿奖学金和补助的，我和她们在乎的东西不一样，我亦从不要求自己在乎她们在乎的东西。
道不同，不相与谋。只做君子之jiāo吧！
发了会儿呆，过往清晰浮现，我终于承认现实——自己差点儿失身，而且，近乎主动。
与此同时，关于谢亦清的记忆也清晰起来，所有的都化成了他在月光中的身影。
我想我应该打个电话，对自己的不辞而别道声歉。或者是宿舍太寂寞，我又有些不甘心？不管怎么说，手指已经按着201卡的号码拨通了谢亦清的电话。电话响了三声，咔嚓断了。
拨电话的时候，我还在谴责自己的反复无常，但听到挂断电话的声音，勃发的怒火立刻把那点可怜的自责化成烟尘。
他竟然敢挂我的电话？！
我是谁？就算我“半途而废”，可我既没答应你，也没否认你啊？好吧，就算我悄悄逃跑不地道，那你的感qíng就能像安个闸门似的，说开就开，说关就关？！
看了那么多小说——包括我自己的经历，我觉得我疗伤算是快的了，可也不是第二天就能撇清的！在我看来，挂掉心爱的人的电话是不可思议的！当年是杨燃天不给我电话，若是他打给我，我觉得事qíng一定不是今天这样！
我爬回上铺，继续发呆。
谢亦清和公子润不一样。虽然两人身高相仿，但神色气质却大相径庭。谢亦清是个看起来很严谨要求完美的人，但我觉得他对我的那些要求更像是对他自己的督促，严格地说，应该是：严于律己，宽以待人。而公子润呢？最近只要一想起这个人我就火大，连他这个名字也觉得俗不可耐——怎么取了个这么自恋的名字，天天被人叫着，也不闹心！如今和谢亦清一比，公子润的可恨之处立刻显露无遗——他提出来的要求，似乎我大多都按着去办了？！