有时候觉得他还是个没有长大，可无qíng的岁月却让他承受了过多的qíng感和伤痛，于是他的灵魂挣扎不停，痛苦莫名。
法医说他有一段时间的自nüè行为，轻微，所以给忽视了。
就像不太相信厌食症怎么能饿死人一样，我原以为抑郁症是凭空生出来的，是只有小说里才会出现的。比如直子可以那么死去，我们生则是无病呻吟。
可萧就这么死了。
而对于萧来说，那样就好吗？活着就好吗？
我突然迷惑于生活的意义。
我想萧的死让我变了。
我不变才怪！
我变得孤僻、冷漠、刻薄、虚伪、自私并且悲观。我想我原本就如此，只是一方面我克制了它，为了显示我可以和社会上每一个活得滋润的人一样如鱼得水，为了证明非不能也，而不为也；另一方面有些东西柔顺地劝说我，譬如残存下来的另一个友qíng的载体，和一点对亲qíng的憧憬，让我苟且地坚持。
可我发现我没必要这样，对吧。
难道要我也把自己的心灵扭曲到一个怪异的程度，才叫正确？
我在企求谁的原谅，我又在渴望得到谁的爱？我的人生居然如此空虚。
夜深了却不肯睡去时，我会听萧最喜欢的歌。那歌唱永恒的旋律。
半梦半醒中，那歌声好像叠化在了远去的末班车上，或是随石块沉到湖底。
那时，我便在想，这个世界是怎么了？
而我呢？
我又是怎么了？
怎么是现在这个样子？
人是向死而生的，可我这样半掉着，却像要裂又裂不开的罐子。
我小心得很，什么都舍不得了。我怕我要是还快乐了，幸福了，对不起萧。
地铁站，我耐心地等着我的那班车。一切都很安静。日本就这点好，大家在公共场所里都像藏着什么天大的秘密一样安静，那种仿佛下一刻就有"9·11"发生似的安静。
我站在铁道边，一个人走到身旁，我看了他一眼。
他说："等车啊。"
"是啊。"我回答，"有事吗？"
萧可爱地笑着："你答应了带我去那里的。"
"知道。"我说，"我答应你一切事。"
"我很想念你。"
我温柔笑道："我永远也不会忘了你。"
"我知道。"
于是萧就消失了，就像来时一样无声无息，仿佛从没存在过。
我从父亲那里回到学校，加贺准确地在楼下等到了我。
我看他笑地神秘，问："什么好事？"
"都不是。"他说，塞给我一样东西。一看，是个贝壳。
"我在家乡的海边捡的。"
"你家乡是哪？"
"横须贺。"
我呆掉，"好地方。"
"谢谢。"加贺自豪地笑。
我问："这个可以保佑平安？"
"中国俗话说：信则灵。"
有意思。我收下了。
五、
母亲其实是个非常值得尊敬的女xing。她一个离了婚的女人，带着孩子，白手起家，吃苦耐劳，凭自己的本事闯下一片天地。我现在的衣食无忧全拜她所赐。和她比较起来，我实在窝囊得一点都不像她的女儿，而且还自命清高，尖酸刻薄。
我除了知道自己养活自己外也没什么特别的觉悟。
爱国，那是一定的。爱家，那些人和我没血缘关系。爱朋友，可他死了。
妈妈说过因为我是在单亲家庭里长大，所以xing格脾气都有点怪，也说过，她想弥补，却不知道我真正需要什么。
我需要什么？
我自己都不知道，怎么告诉她？再说我没有父亲又不是她的错。
不是的。妈妈说，有些事你不知道......
那你就告诉我吧。我都这么大了，也没什么好隐瞒的了。
妈妈摇头：也许我说了你会恨我的。
你不说怎么知道我是会恨你还是会更爱你？
但我没有勉qiáng。
我来日本后，妈妈常在电话里问，你去见了你爸了吗？
每次我说没有时，她总很遗憾地叹气：去见见他吧，他毕竟是你父亲啊。
我觉得很奇怪，当初和我说爸爸不要我们了的是她，现在劝我放下怨恨认亲的也是她。是什么让她变了。
我可怜的母亲，她一直拼命想给我个完整的家庭，可等到她真的有了一个完整的家庭的时候，一直守护着的女儿却离开她远走高飞了。