解决了这档子事儿我才发觉晚饭都没吃呢！
我翻个白眼：“把桌上的菜给我倒掉，我饿了，老公给我下面，顺便把小屁屁那份也做了！”
此牛现在心情不错，毫无反对，乖乖收拾好桌子进厨房煮面条。
这一晚上，我和我老公带着小屁屁很满足很幸福地吃完了面条，吃到后面的时候，发现老公还很贴心地敲了个荷包蛋进去。
我说：“老公，我爱你。这句话我说的比任何时候都认真。”
老公笑：“把你嘴巴里的蛋黄咽下去再跟我说话。”
……尼玛，老娘难得煽情还比你嫌弃！！！
我扁着嘴喝汤，端起碗的时候就听到老公对小屁屁说：“对了，你要跟我学国画是可以的，我会给你去准备画具材料，但是你要知道我的材料都是从中东直接进货的哈，全进口无污染，一支毛笔300块，一打宣纸500块，上课按小时计算，一小时50块，一节课3个小时，叫你爹妈来付钱哈。”
此牛嘴皮子顺溜啊，这一大串话说出来眼睛都不眨一下啊！！！合着就是你这么积极把小屁屁领进门就是这原因？合着只要10分钟时间，你们的关系就进展为师徒了？！！！
还中东进货呢？你当人家小屁屁是3岁小孩子，他会答应？！！！
但下一秒小屁屁的话就让我差点把面条喂到鼻子里。
小屁屁特豪迈地说：“没问题！我跟我妈说！”
我：“……”
我就看到俺家牛冲我微笑：“老婆，我们以后小孩子的奶粉钱，我替你赚来了！！！！！”
【13】
早上没课，于是坐在办公室里和同行聊天，聊着聊着，那姑娘娇羞地捂住脸对我说：“小婷，吼吼……小婷啊，吼吼……小婷哇，吼吼吼……”
我嘴角抽搐：“=_=你中风了么？”
谁知道那姑娘笑得越发得瑟，奔过来狂拍我肩膀，小脸儿涨得通红：“我跟你说哦……哈哈哈，我跟你说！哈哈哈哈哈，我跟你说……”
我强忍住把鞋子脱下来拍死她的冲动：“你倒是说啊？！”
那姑娘终于蹦出一句完整的话了：“我男朋友昨天跟我求婚了！！！”
我“哗”地从凳子上蹦起来，揪住她的领子摇：“求了？！！他求了吗？！！啊哈哈哈哈哈哈，终于求婚了！！！怎么求的怎么求的！！！”
哦吼吼，我就爱聊这种事情！！我就爱这种八卦又浪漫的事情。
那姑娘反过来握住我的手，我这才看清这姑娘幸福得来连眼屎都没洗干净=_=：“昨晚和他吃完饭回家，回到楼下的时候发现对着我窗户的那棵树绑满了红丝带，就在我震惊得不知道该说什么的时候，他……他……他就跪下掏戒指了。”
“然后呢然后呢！！！他的台词是什么？是什么啊！！！！”我猴急巴巴地问。
我亢奋我激动啊啊啊！！！
那姑娘娇羞地说：“他……他……他说，他会像我窗前这颗树一样守护着我的~”
=_=……咳，嗯，这台词一点都不肉麻，真的，不肉麻=_=……一大男人还真说得出口，勇气可嘉，真心佩服，威武！！！
心里默默这样想，但嘴上还是故作赞美：“哇，此男柔情刻骨，浓情蜜意，此等绝世好男儿真是用心良苦啊啊啊！！姑娘，直接嫁吧，改明儿就在那棵树上洞房花烛夜吧。”
此姑娘娇羞地捂脸，然后瞪着单纯好奇的大眼睛问我：“小婷，你家那口子当初是怎么向你求婚来着的呢？”
……此问题一出，我就瞬间悲凉，忍不住蹲下身抱膝盖痛哭！！！
除了“创世纪”婚礼外，最让我悲凉的就是求婚了！！！！应大牛这个榆木脑袋的蠢牛，他对不起我！！！
因为……因为……
我“哇”地一声哭出来：“我没有被求婚，呜哇！！！！是姑娘我去逼婚的！！！！！呜呜哇哇！！！”
那姑娘顿时石化了。
说起求婚啊，我真是有大段大段的苦水可以倒啊，呕出来的都是血啊！
我跟我家大牛从大一开始谈恋爱，一直谈到了大四啊，我家牛就跟我说了：“小婷，甭等了，等咱一毕业就结婚哈。”