说得我热泪盈眶，恨不得把校长的小崽子给绑架了：“要赎你小孩吗？让老娘提前毕业我就放了你家小孩！！！”
咳咳，我等啊等啊等啊，终于等到了毕业，又等啊等啊等啊，终于等到了顺利的找到了工作，我等啊等啊等啊，说好的求婚呢？！！！
我曾无数次暗示过这蠢牛，我挽着他的胳膊，自认为楚楚动人地嘟起嘴：“牛牛，我觉得我都胖了，再胖下去就穿不下婚纱了~~”
我说的够明白吧？够明白了吧？！！脑子被驴踹的人都可以听明白的吧！！
婚纱啊！！结婚啊！！求婚啊！！！
没想到此牛却丢给我一句话：“亲爱的，我相信现在婚纱的质量。”
这么一句话就把我打发了……蠢牛！你没听出老娘急着想嫁给你了吗？！！！
不用等了不用等了！！你不求！我求！！！
于是——倪小婷轰轰烈烈的求婚史开始了！鼓掌！
回到家我就跟我妈宣布：“这几天我会早出晚归的哈，别打扰我哈。”
我妈看着电视机，抖着二郎腿，心不在焉：“哦，干嘛，忙着谈恋爱还是忙工作啊？”
我特豪迈地甩出一句话：“忙求婚！！！”
此话一出，我就看到我娘呆了三秒钟，第四秒的时候她整个人就炸毛了，从沙发上跳起来揪住我耳朵：“求婚？！！！你求婚！！”
我被她揪着耳朵，痛得眼泪飞飙：“你轻点！！轻点啊！！！这是我耳朵，不是摩天轮，你还拧着转？？？？”
我娘咆哮啊，口水喷的跟花洒一样：“我怎么生了你这么个白痴啊！！合着现在反过来向男人家求婚？！！！就那应大牛吧？啊！！你现在居然猴急巴巴跟他求婚？！！！”
我硬着脖子抗争：“不行啊不行啊！！！我等不及了！！我今年就要嫁给他！！明年让你抱孙子！！！”
我娘吐血啊，扭着屁股从厨房掏来平底锅就朝我砸：“哎呦喂，基因变异啊，我怎么生了你这么个孽障啊啊啊啊！！！！”
我也火了！应大牛不向我求婚也就算了，现在还有人来拦我？！！！我冲进厕所就掏了把马桶塞跟我娘的平底锅对上了：“不管，我就要嫁给他！！嫁给他！！！”
我娘操着平底锅一下一下地往我身上砸：“让他来求！！！！聘礼都没下你就急着嫁？！！！”
我挥着马桶一下一下地往她脸上捅：“你女儿等不及了！！！！”
最后我娘气得不行，把平底锅一扔，指着我的鼻子吼：“求婚我就不管了！！！到时候聘礼绝对不能少！”
我也气得不行，把马桶塞也一扔，叉腰冲我娘喊：“放心吧！！！你就准备嫁妆吧！”
我娘萧瑟了。我得瑟地去准备求婚仪式了。
求婚宗旨只有一个——应大牛，我赖上你了，你这辈子都休想逃出我的手掌心！！！我要很多人很多人给我作证，你是我的男人！！！你是被我啃过小嘴的男人！！
当时有个大学同学在为一个房地产商做广告设计，我又是送礼又是请客吃饭的，终于让他们答应把那个广告招牌租给我一天。
连夜我和我同学就把大幅广告给粘了上去——硕大的广告招牌上，我粘了一张应大牛的照片上去，旁边一行大字“应大牛，你娶不娶我？”，下面再一行字“全球缉拿悬赏令”。
当时我那同学看着“全球缉拿悬赏令”这几个字时，就直摇头：“倪小婷，我怎么觉得应大牛危险了？”
我阴险一笑：“我要定他了~”
嘿嘿嘿嘿，嘿嘿嘿嘿嘿，嘿嘿嘿嘿嘿。
这是一条商业街，人来人往，车来车往。当我的广告牌金光闪闪亮出来的时候，顿时吸引了所有人的目光哇！行人纷纷掏出手机合影留念哇！
拍吧！使劲拍吧！！
微博微起来，人人传起来，MSN聊起来！
把应大牛的嫩脸传播全球吧！！
我一大早就拿着扩音器站到了广告牌下，就等着好友以别人的名义把应大牛约来了呢！
【14】
我拿着扩音器像烈士一样地站在那里，仰头含泪。顿时有一种面对滔滔江水，唯我英雄的感觉。
就在我感叹红尘良缘的时候，手机短信进来，是我安排在蠢牛必经之路的“暗哨们’发来的——大牛进入埋伏圈，over！