如果不是这次，我绝对不会发现自己竟然还是个小孩子心性，没人理还好，一有人理，我哭得更狠了。
别人越安慰就越委屈，哭得也越狠。
一直是一个女汉子的我却在那几天硬生生活成了林黛玉，动不动就哭，美人哭是梨花带雨，但是我哭，撑死是个秋风扫落叶般的狼狈至极。
安逸却破天荒没有嘲笑我，我以为照他的脾气一定会狠狠嘲笑我一番的。
我问周离有没有向他喜欢的女生告白，他说没有，我问为什么，他回答说，怕被拒绝。
我鼓励他去向自己喜欢的女生告白，手机屏幕上的聊天记录很是欢快，只是拿着手机的我却没有忍住哭了出来。明明喜欢他，明明不想他和别人谈恋爱，却还要口是心非去鼓励，真不知道自己是不是脑子被驴踢了。
我就是这样一个别捏的人，用肖非的话来说，我这就是自我折磨成全别人。劝别人的时候，都是智者，轮到自己身上时，都他娘成了傻逼。
我们之间好像又回到了没有告白的时候，他的头像亮着但是却不会主动找我。我点开他的扣扣号一遍又一遍，进入他的空间寻找他喜欢的女孩子的蛛丝马迹，像是窥屏狂又像是福尔摩斯。直到某天我看见了一个女生给他的留言，亲昵地叫他亲爱的，说以后要一直在一起，我知道他们在一起了，然后抱着手机哭了很久很久。
我不知道别人在遇到这种情况后是不是和我一样，按耐不住自己心中的好奇，浏览情敌的页面，找到情敌的照片然后一遍又一遍找自己比我哪里好看，可悲的是，自己找了半天愣是没找出自己比她好看的地方！
要是他找一个丑一点的，或许我也没这么难受吧！李若说，他要是找个比我差的，或许我就更难受，更心有不甘了。我一想，好像真是这样，反正他找了别人，不管别人比我好还是差，我都心不爽。
难过的时候，肖菲安慰我说：“或许周离现在喜欢的那个女生和你很像，只是你的代替品。”
可是，那只是小说里才会存在的东西。我和那个女生真的一点都不像，她比我好得多，虽然我不想承认。
每天把把他的空间浏览一遍，看着他和我之间的甜蜜互动泪流满面，明知道会受伤，还是按捺不住自己心里的八卦之魂，一遍一遍看，心一抽一抽疼。
我经常长口腔溃疡，每次长了之后都会用牙齿咬，让它往死里疼，因为我信奉，要烂的彻底伤口才能愈合，所以才会一遍一遍自我折磨。安逸说我是找虐，或许吧！但是没次痛苦之后好像心就会好很多，没有之前那么堵了。
☆、很感谢你为我保留了最后的颜面
我和周离好像又回到了当初没有戳破的时候，他的头像再也没有主动跳过，我偶尔鼓起勇气主动找他聊天，讲的话题全是围绕着那个女生，他说那个女生很温柔，学习不错，字里行间都是深情，我一颗心堵得要死要活的，但是还是陪他聊，因为我觉得自己好像和他没有别的好聊了。
我说，我和我算是两个截然不同的极端，真没想到你喜欢的女生性格这么大反差。
周离回，对不起。
我知道周离会意错了，自己真没有这意思，只是单纯的字面意义而已，虽说自己是怨他，但是这句话我真没表达，周离自己想多了。
我本想回，对，你就是对不起我，但是最后还是改成了没什么对不起的，我也有男朋友了。
半天后周离回话，看来我的选择是正确的。我差点就又哭了，自己的感情在别人眼里只是一道选择判断题？我他妈的是该多差啊！
我说，对啊，我就是这样水性杨花，咋的？
周离回，我不是那个意思。
男朋友我从来都没有过，倒是三班一男生对我有好感，那段时间朋友都叫我跟那个男生试试，可是我对那男生实在不来电，断然拒绝。我说自己有男朋友了无非是让自己输得没有那么难看，还有，不想让他愧疚罢了。
事后肖菲知道后一个劲儿骂我傻，我就边哭边笑静静地坐在课桌上让我骂。
我放了手机望着上床的铺板默默流泪，在心里骂了他千万遍，诅咒他和他女朋友早日分手。在脑子里YY他和他女朋友分手后又来找我，自己是如何如何虐他，如何如何拒绝，越想心情越激动，结果彻夜未眠。
初中的最后一个五一长假，我天天在家里抱着电视看苦情剧，那时《孝庄秘史》正放到大玉儿为了自己儿子设计多尔衮，多尔衮流着泪说，玉儿你咒我，我们这么多年的感情你竟然咒我。我顿时泪流满面，好像自己能体会多尔衮的心似的。