我父亲抓着我的手，他说：“藜子。我今天如此，我并不觉得有怨。我的债，我还。可是，我却心疼你，心疼你……沈兼尘终不能成为你的良人。爸爸，对不……”
我的父亲与我道歉，却是连一句对不起也来不及说完。
我想，那一刻，我终于明白。有些伤痛一辈子也不能磨灭。
我开始能理解沈兼尘。
他的执着。因为失去最亲的至痛如此清晰并且无以磨灭。
我如此理解他的感受。因为我也失去了我的父亲。正因为我理解他的感受，我却更加地怨他。我无法坚守什么，我也无法报复什么。我如此地深爱着我的父亲与他。如今，却陷入了两难的境地。我怀了沈兼尘的孩子，我们拥有同样的痛苦，却不能分享相同的快乐。
真是何必当初，何必当初。一切咎由自取。
我们既然不能像普通的情侣这般平凡的开始，于是也就不能像平凡的情侣般结束。
我如此爱他，我却无法磨灭我的怨恨。这是我在挣扎求生中唯一想到的办法。
世界本不应我而天翻地覆。我以为，沈兼尘也会痛苦，也会难过。
没有爱，恨也是好的。至少大家都不会好过。就这样一辈子纠缠也能到天长地久。
我之前作过一个梦，梦里面，我走过维多利亚雨后还湿的街道，然后在古老的灯照射下，看到很多蔓延在教堂年代久远的墙璧上，开得纷纷扰扰的绿藤蔓。我紧握着手中的十字架，埋于胸前。我忘了自己在祈祷什么，我很熟稔地念着圣经，一遍又一遍。可是，没多久，十字架掉在了地上，不知道为什么，我低头望着地下的时候，我发现十字架裂开了。
在梦里，我想了很久也想不出是何缘故。然后，我就醒了。我在想，如果我在梦里面想不明白的事，现实中也的确没有这份细腻去想明白。
我问你说，阿晨，你相信我么？他们都说是我害的庄子，但是阿晨，你相信我么？
沉默了，你沉默了。我也沉默了，所有人都沉默了。庄子说得对，没了父亲，没有了人宠的孩子，还有谁帮得了我？
或许我该更坚强些……
我不能爱一个人，无法恨一个人。烟消云散，总是好的。
倘若，倘若阿晨你有一天能够理解他了，理解我了，那么请你告诉他，代我告诉他。
亲爱的，再见。以后，无论在哪里，生前，或是死后，希望再也不见。
我想，我该给自己一个好过一点的结局。
吃了药，躺在床上，静静地等着。等着下腹传来剧痛，等着我的孩子化作血水，终于把这满缸的温水染红……
阿晨，你的怀抱很温暖。谢谢你。
☆、一缕衣（3）
十几小时的飞机，来来回回。从一个国度到另一个国度。没有告诉任何人，旁边的风景浮光掠影般闪过。由始至终，百公里的加速只需要5.4秒。他以为这样的速度不会再去经历，而如今，即使再经历，除了不适还是不适，只因为，如今的他爱上了一种淡云流水的极致。车镜前，他的阿晨，偶然于崇鞅山得来的同心结在轻轻地摇动。
那天，她就坐在副座，仰起头，小心翼翼地打着结，转过头，淡弯着眉目看着他，阿唯？
他拂过她的鬓发，忽然笑了一下，他回答，愿得一人心，阿晨。下半句自己想。
她看着他，如此认真的模样。却原来，无言，亦是一种涌动。
那时，忽然间，觉着以前自己的岁月熏染的是一种欲望的躁动，而如今，才终于明白，安静的激烈。
也记得，偶尔有一日，跟她走在宁家的庭院里，牵着她的手，一步一步地走过石子路。看晴起雪落，看杏花微雨。
偶尔，他亦会想要渴望她踏进自己的世界，有一次他从身后把她收在自己怀中，双手紧紧地握着她的双手，指间纠缠中，是一把黝黑的□□，面对着远方的靶心，教导她，拿枪的姿势。而后侧首，亲吻一下唇边剔透而薄晰的耳骨。
“不要怕，阿晨，懂么？”
不紧不慢，带着她的指尖，扣下扳机，一声枪响，她微微往后仰，纠缠在他怀中。77式的枪口还冒着白烟，她却，在余悸后还是这般淡弯着认真的眉目看着他，半点害怕的表情也不敢显露出来。
“对不起。”
“为什么？”
“我打歪了。”