现在看来还是太年轻。
因为这个世界上最捉摸不定，难以控制的就是感情。
你会为感情做任何事，任何事包括死亡。
只要你执着，放不开。
你就会困死在你的爱情里。
自己把自己困住，挣不开，逃不掉。
因为心锁。
我跟安家这一对兄弟玩的很好。
其实哪怕林炎没有对我示好，我也一点都不担心。
至少我不会瘸着腿，孤单的上下学。
即使我在大爹家被虐千百遍，这兄弟两个对我，倒是有点像老妈一样，宠在骨子里。
大概是因为他们家里，没有一个像我这么小的妹妹。
还这么对脾气。
这俩家伙都不喜欢女孩子哭哭啼啼。
所以，我算是有了左右护法。
那个时候，安家兄弟与林炎，还不认识。
尽管大爹家与安家相隔不远。
但周围的人，避安家如同瘟疫。
我第一次被表白，也是在六年级。
情人节的那一天，学校里有一股莫名其妙的躁动。
我刚回到自己的座位上，就看到了抽屉里，火红的一朵玫瑰，还有一张那个年代，女孩子们喜欢用的，香喷喷的带着图案的信纸。
上面歪歪扭扭的字：林欢，我喜欢你。
没有落款。
只有狗爬一样的字，和一个男孩子，哦，或者是女孩子的心事。
我用纸将玫瑰包起来，扔进了班里的垃圾桶里。
我不在意这些事，甚至有些厌恶。
在接受知识这方面我从不吝啬，各种渠道，各种类型的书，来者不拒。
在我有限的意识里，男女，情爱，代表□□。
我想起了赵家村柴火垛后面那一幕，胃里忍不住有些翻滚。
这样肮脏的事。
性和爱。
如果这是人生无法避免的，我希望可以在最迟的界限，触摸到这些东西。
当然，若是能够控制，那自然最好不过了。
那个时候的我，神奇的是，虽然对□□有朦胧的厌恶，但还是天真的以为，两个人在一起，就是要结婚生孩子。
生孩子是什么意思呢！就是两个人一旦确定了关系，领到结婚证，立马就一个孩子，会在某一天突如其来地降临到女人的肚子里，孕育，生产。
所以我一直很好奇，上帝的神之眼到底是开在我们头顶的哪个位置？
几寸高几丈远？
这世上这么多人奔赴婚姻，他老人家监控得过来吗？
我好奇却并不深究。
因为我不希望我对任何事过分在意。
就像我淡忘，甚至忘记，自己曾经也是有父母的孩子。
可是无奈连老妈的影子，已经在我的脑海里缩成了不足厘米般大的小人。
更别提老爸了。
我几乎打记事起，就没再见过他了。脑袋里最清晰的印象也不过是一个，瘦瘦高高的影子，带着书生气。
林炎开始频繁的接近我。
他说：“对不起，小欢，以前都是我太懦弱了。”
我理解。
我在每个家庭的遭遇，可能让他望之生寒。
可他是怎么茅塞顿开开始领会到，作为兄长的奥义呢？
我不知道！也不想知道。
我只知道，林炎开始尝试着对我好。
用他笨拙的方式。
比如说。
他开始偷偷地趁着大爹大妈不注意的时候，帮我做些力所能及的小事，端菜，洗衣服，烧火做饭。
或者躲过林静偶尔瞥过来的目光，帮我压面条，或者帮我烧热水洗头。
这样的小事。
林鹏去上了大学之后，一年到头基本上就没回来几次。
我反抗的太厉害，有一次大爹打我的时候，我狠狠地咬住了他的腰，隔着衣服都见了血。
他拼命的用拳头砸我的脑袋，说真的，我感觉那一阵儿脑浆都快被砸出来了，可是我从未松口。
自此之后，我觉得他有点发怵。
这样不要命的我。
欺软怕硬。
我看不起他。
用暴力残害自己的妻儿。
我对林静和大妈都感觉很悲哀。
突如其来的有一天，在我六年级期末考试成绩出来的那天晚上。
傍晚的时候我回到家。
刚走到门口就被热情的林静往屋里拉去。
我躲开她的手，她也不甚在意。