机械有力地启动了吗？
少年时期的缺点，是相信要是将恶魔英雄化，恶魔就满足我们。
不管怎么说，我向人生出发的时刻正在迫近。走向这旅程我所储备的知识，很多小说，一本xing知识事典、与朋友们传阅的chūn书、野外演习时每天晚上从朋友那儿听来的很多天真的下流故事……首先就是这些。烧灼般的好奇心，是比这所有一切都忠实的旅行伴侣。就连出门的架势，也只因要当一部“伪装的机械”而显得潇洒。
我仔细研究很多小说，调查我这个年龄的人怎样感觉人生，怎样对自己讲话。因为我没有住校的生活；没有加入体育部；而且我们学校装模作样的人多，一过了前面说过的无意识的“下司游戏”的时期，几乎没人涉及低级下流的问题；最后，我甚为内向；这些qíng况难以了解每个人的本来面目，所以，必须进行从一的原则到“我这个年龄的男孩”一个人的时候感受到什么的推理。在烧灼般的好奇心方面，似乎跟我也完全共同的一个时期——思chūn期，探望了我们。一到达这个时期，少年似乎就过分地只是想女人、长出青chūn痘、始终头脑发热而写些甜蜜的诗。xing研究书上不断叙述手yín的危害，而看到有的书上又说没什么大不了的危害，尽请放心时，从此他们似乎也热衷手yín。在这点上，我也同他们完全相同！尽管相同，可对于进行恶习时心中对象的显著差异，我的自我欺骗却置之不问。
首先，他们好象是从“女人”上，这字感受到异常的刺激。好象只需女人这字在心中稍一浮现，就变得颊面绯红。但是，我从“女人”这字上所感受到的印象，在感官刺激方面，从未感到比看到铅笔、汽车、扫帚这类字有更多的感受。这种联想力的缺乏，在与朋友谈话时也常常反映出，就像关于片仓母亲那件事的qíng况一样，是使我的存在变成痴愚呆傻的证例。他们认为我是诗人而理解了我。我只因我不想让人认为我是诗人（因为据说诗人这种人肯定是被女人cao纵的），所以，为了能与他们的看法吻合起来，就人为地陶冶这联想力。
我不知道，他们和我不仅在内在感受方面，即使在不外露的表面上，也显示出明显的差异。即：他们只要看见女人的luǒ体照片，就立刻兴奋不已。只有我不会。而且，引起我兴奋不已的“xing兴奋”的对象（那从一开始就由于倒错爱的特殊xing质而经过了奇妙的严格选择）是爱奥尼亚型的青年luǒ像，可这毫无引起他们“xing兴奋”的力量。
我在第二章，有意详细地描写了青chūn骚动是与此事有关的。因为，我的自我欺骗被在这点上的无知所促进。在任何小说的接吻场面，关于男人肌体亢奋的描写都被省略了。这是理所当然的、无法描写的。xing的研究书籍中，就连接吻时会发生肌体亢奋也被省略了。我读到的是：肌体兴奋是只有在ròu体jiāo接之前，或是由于描绘其幻觉而发生。我不禁认为，即使没有任何yù望，只要是到了那时，突然——简直就像是来自天外的灵感——我也会出现肌体亢奋吧。心里有百分之十不断低声说道：“也许只有我不会发生。”它变成我种种形式的不安而反映出来。但是，我在重演恶习时，心中没有浮现过女人的某一部分，哪怕是一次。哪怕是试验xing的。
我没有做过。我认为我没有那样只不过是由于我的懒惰。
结果，对于除我以外的少年每夜做的梦，我是一无所知。他们梦见昨天在街角见到的女人，一个个赤身luǒ体走动着；在少年们的梦中，不知多少次浮现出女人的rǔ房，它们像是从夜晚的海中漂浮上来的水母；女人们的宝贵部分，张开湿润之唇，几十次几百次几千次、没完没了地不断唱着无从知晓的歌。……
是因为懒惰？也许是因为懒惰？这是我的疑问。我对人生的勤奋都是来自此处。我的勤奋归根到底是耗费于这个懒惰的辩护上，投入到为懒惰而懒惰的安全屏障中。
周县，我决心要备齐关于女人的记忆的号码。总之，它少得可怜。
十四五岁时发生了这样一件事。那是父亲调到大阪工作的那天，在东京站送完站回来时，亲戚数人来到我家。也就是，他们一行人跟我母亲、我和我妹妹、弟弟一起，来我家玩。其中有堂姐澄子。她还没结婚，20岁左右。她的门牙有点龅。那是极为洁白美丽的门牙，一笑首先是门牙闪烁出光亮，以至使人不禁认为是为了那两三颗的醒目耀眼而故意这样的。那稍稍有点的外龅，给她的笑增添了无法形容的可爱。龅牙的不协调，就像一滴香料滴如脸蛋、姿容以柔美的协调之中，qiáng化了那协调，将香味的重音，加入到那美丽的乐章中。