我说：“我都已经折磨自己一个多月了，到现在才想通一点：从明天起如他们所愿做一个幸福的人。不说了，今天又是去打游戏，又是在篮球场打球……累了，睡了哦。你自己忙完了也早点休息。”
不知道什么时候起，我开始对她呈现出这样“敷衍”的态度。
过一会儿，她发信息来说：“你去吧，愿你做个好梦。我的手机快欠费了，发不了信息了。”
她的心思，我永远都猜不着。然后，我终于放低姿态，在他面前，承认自己愚笨了。
然后，我转发了这样一条信息给她，想让她看了以后能开心一点。
“读小学的时候我因为家里穷买不起自行车，所以打的回家；读初中的时候我因为学习太突出，学校留我多读了两年；高中校长认为我蛮有前途的，多收了我三万块；现在的班主任认为我很有独立能力，决定让我退了学。于是我成了流氓，为兄弟两肋cha刀，为美女cha兄弟两刀。兄弟如手足美女如衣服，谁抢我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服。以前我以为我是个人才，可是我错了我不是！没想到我竟然是个天才！靠……无助的我曾想要轻生！但是你的出现打消了我的念头，给了我生的勇气，谢谢！你知道吗我看到你第一眼时想什么么？我在想：你那傻样都能活我为什么不能哦！恩人啊！”
……
欧阳丽还是说出了我常说的“天才”之意：天才者，天生蠢材而已。其实我有自知之明的，虽然我和别人相比会写点文章，但是他们终究是要比我qiáng太多了。我一直都是很自卑的，只是我始终都是努力隐藏罢了。
无论是在别人面前，还是在欧阳丽面前。而直接戳中这软肋的是，我当真是贫穷的农村人。这也是这些年我一直很自卑的缘由，更是我对晴子深感歉疚的原因，以致于想做什么事qíng放不开手脚——但这个世界上，我们这样的人随处可遇！
我都知道自己自卑，但是我不能说。我知别人也知道，只是不愿意说破。
恰如他们知道，我依然还是满怀悲伤地，却没有谁再提及那段往事，那个人。
☆、我的故事你的愁
我也如不知道怎么才能说得清楚，但日子却是如过去一样过得顺其自然。只是突然发现，来到这里已有三个月了，可我学到了的与学业无关。反正不是迷上篮球，就是继续看书写字，要不然就是上网睡觉，总觉得生活一团乱麻。
有人说我变质了，当然是以前秀峰的那帮家伙。可我并没有认真地反省过，自己和以前是否真有不同。其实也并不是没有反省过，而是反省几次根本就没有什么结果，所以后来就放弃了。
在发信息给欧阳丽她不回复的这几天，我总是随手翻开了那天我听欧阳丽说手机欠费后，我发给她的信息。
“哈哈……想不通，你也会过这样的日子？我没觉得冷，我想生病，然后就回家去了，这生活无奈啊。如果怕我，手机欠费就别jiāo了，我也不会给你jiāo的。我怎么没发觉呢，你还是很了解我的嘛。我后悔了，我说的是不应该相信你……不说了，和你说话老是说得乱七八糟的，似乎说不出心里的真话。”
只是突然发现，她真的很了解我。我不应该太听话了，把她说的什么话都信以为真。
到了二十号晚上，我发了条信息给她。我觉得她的心qíng不怎么好，不知道是为什么，但是我又觉得事不关我。
我说：“最近都在忙什么呢？好久没听到你抱怨了，挺不习惯的。忙么？”
我希望她过得好，过得比我好。她啊，也是一个多愁善感的人，我说她“抱怨”并不是责怪她的意思。我相信，终有一天她会什么都明白的，包括我的不正经。
他们都说：人总是贱得无法理解，等到什么都失去了才东得珍惜。我突然觉得自己开始懂了这句话，我想我们两个都是xing格倔qiáng的人，如果遇事彼此都不妥协，那么后果肯定是越来越坏的。
我也不想我们之间，每次低头的总是她。
“不忙啊，只是感觉很累了。你有事？”
在想念的时候，得到一句回话，说实话心里挺舒服的。然后，我回信息给她。
“没事就不可以找你聊天啊，你这人怎么这么傻啊。我还要写论文，我都不累，你咋就累了么？你们课程很多么，天天吼累？”