我终于抑制不住心酸的感觉，哭了出来，害怕车上其他游客发现，只能低着头，低低啜泣：“不，我说的是郁临深，我和他……已经分手了。”
一个月零八天前的夜晚，当火车停靠在略微破败灰旧的N市站台，我像一名逃离监狱的囚犯，获得了片刻的宁静，这座山水小城，以它柔qíng的怀抱给了我一个藏起自己的栖息之地。
身处一个对我而言几乎完全陌生的城市，我的心qíng复杂地难以形容，因为很快，宁静离我远去，取而代之的是深刻的惆怅。
“爸爸”一连给我打了好几个电话，我狠不下心一直让他担心，只能接通，同时尽量用生硬的语气告诉他，我需要一个人冷静一下，希望他给我时间。同样的话，我紧接着又对酒舒说了一遍。郁临深给我打电话的时候，我一直让它响着，因为我的大脑晕沉沉的，根本不知道该和他说什么，也没办法再去耗心力解释自己一时兴起的离家出走。
出租车司机带着我绕了很久，久到我怀疑自己差不多坐上了黑车，才终于停在我在火车上订好的民宿前。老板是一个说话嗓门特别大的30多岁的女人，带着一个上小学三年级的女儿，她颇为体贴地给我热了晚餐，带我去二楼的房间，还十分热qíng地介绍了一大堆N市的旅游景点，话是多了点，但意外地没有问我此行的目的，也没像查户口一样问东问西，这让我着实暗自松了好一大口气。
整体来看，房间布置得很有家的感觉，但我累地要死，完全没心qíng仔细打量。匆匆洗了澡后，躺在chuáng上，明明很困，却翻来覆去睡不着觉。我走到窗边，拉开窗帘，打开窗户，青糙和泥土的气息扑鼻而来，夹杂一点点并不刺鼻的水腥气味，闻起来有一种属于乡间小镇的独特味道，清新质朴。
搁在椅子上的手机又响了，几乎不用猜，我就知道是谁打来的。
郁临深焦急的声音在电话通了的那一刻，清晰地通过电流传过来：”酒媚！”
“嗯，是我。”天知道，我费了多大劲才让自己没有哭泣。
“我在你家门口，你开门好不好？”
他放软声音，差不多像在恳求。我想到他着急地站在出租屋门口，一遍遍地握紧拳头捶门，说不定还会招来邻居的白眼和抱怨，但他一点不在意，捶到手指头又红又麻了，也不愿意停下来。一想到这样的场景，我就忍不住难过地哭了，但我不敢让他听到，于是我故意装作无所谓地说：“我不在C市，你走吧。”
“这个玩笑不好笑，你快出来，”他显然不信，但声音却在颤抖，“有什么事可以和我说，我一定陪着你，有什么问题都留给我解决，开门，好不好？”
“临深，你回去吧，我真的不在家。”
“那你在哪里？我来找你。”
“别来找我，你应该知道发生了什么事，所以别来找我，也别和我讨论，我只想一个人待着。”
“连我也不想见吗？”他的语气透着我从没听过的彷徨，让我的手抖地不成样子。我不讨厌他，也不怪他，最难的那个瞬间已经过去了，我只是疲倦了，不想再应付任何人，不想再讨好任何人。
我不想回答这个问题，他也没再问，依然坚持着：“我知道你怪我没有接电话，怪我让你独自一人面对本该是我们共同面对的问题。你什么时候回来？我等你，等多久都行。”
“别等我了，临深，”我倚靠在窗口，此起彼伏的蛙叫声在我的耳边回响，一声接一声，把我最后一点稀里糊涂的状态也赶跑了，我听见自己用如这夜色般幽静的声音说，“我们分手吧。”
空气一下子凝滞了，我眼里积蓄的泪水疯狂滑落，呼吸近乎机械地缓慢，心一抽一抽地疼着，好像下一秒就会喘不上气。他给我的回应则是沉重的呼吸和窒息的静默。我不知道他的沉默持续了多久，因为很快，我就挂了电话。
此时，坐在这辆把我从一个陌生地方带到另一个陌生地方的陌生的车上，再回忆我和他之间最后那句话，被我刻意忽视的疼痛卷土重来，锥心刺骨。我承认，我是一个自私懦弱的胆小鬼，我爱自己，也需要我在乎的人很多很多的爱，一旦到了某个时刻，我意识到自己得不到，宁可全部舍弃掉，也不要像个可怜巴巴的乞讨者一样生存。他不够爱我，我喊了二十多年的妈妈不爱我，那么，我还要他们的爱做什么？然而事实却是，我依然爱着他，爱一个人不会因为我不想让自己爱而停止……