正合我意。
高二开学就分了班，我一直没有回信给他，他自然不知道我的新班级号，上次收到信件他只写了个“高二 康藤收”，没有写班级，如果不是我放学时去信箱看了一眼，估计这封信都到不了我手里。
分班后，我如愿以偿的更加清净了，对于我来说，没有朋友是最好的。
开学这两个月，我突然就找不到学习的动力了，当初学习完全是为了考去一个更远的地方，躲开那个人，修炼自己，然后变得更强大时再回来。
我要让他死在那样的我手里。
可现在，一切都结束了，他已经死了，我努力学习，没有意义了。
到现在我才发现，那个人改变了我的人生，也左右着我的人生，我活着，竟然完全是为了杀死他。
这很不齿，但我无法从那旋涡解脱出来。
放学的时候刚好在楼下遇见一起下班回来了二房东与他男朋友，今天是二房东的生日，他们手里拿着鲜花跟蛋糕。
我从来不相信会有人真心实意爱别人，但看着他们在大街上旁若无人的牵着手时，我受到了震撼。
那震撼也等同于伤害。
他们的幸福伤害了我。
因为，我痛恨勇敢的人。
因为，我是个懦弱的人。
我们一起回家，一路上我都紧闭嘴巴不想说话，也不想看他们，但二房东总是找话说，我很尴尬。
我痛恨尴尬。
我似乎已经不太会与世界交流了，唯一的沟通能力就是在本子上写那些胡言乱语的文章。
但是，我不知道还能写到什么时候，因为最近一个多月，我一个可以拿去发表的文章都没写出来，落在纸上的，都是不可告人的粗糙日记。
几年来，我第一次没有准时投稿到《少年写作》，一直跟我联系的那个编辑姐姐以为我是因为学业太忙没有时间写稿，还告诉我以学业为重。
她寄来新的一期刊物，看着没有我名字的杂志，我的心情抑郁到了谷底。
我也错过了那个文学大赛初赛的最后截稿日期，因为就在我的文章即将收尾时，那个人死了。
我的灵感也枯竭了。
以前看到有人说太幸福的话就会丧失文学的灵气，但现在，我都被浸泡在孟婆的汤里了，为什么还是写不出来了?
说到底，我还是一个失败者。
文章，我写不出来，也不敢再写，生怕写出来的东西自己看着都觉得羞耻。
除此之外，我也是个懦夫，我连齐乐思的来信都不敢再看，生怕一打开，字里行间都是他幸福生活的痕迹，那些从歪歪扭扭的文字里溢出来的温馨会让我窒息。
他再不写给我也算是好事一桩，最好，他再也不要想起我。
第三十二章 32康藤
2005年3月25日
冬天要过去了。
前几天我妈打电话来说她准备移民。
我知道，她只是通知我一声而已，并没有要带我一起走的意思，就算是，我也不可能跟她走。
我一个人生活，比过去的那些年顺心不知道多少倍。
她跟我道歉，但没说为什么道歉，所以，这道歉是没有意义的。
我不接受。
昨天晚上我买了几罐啤酒回来，用书包背着带回家，结果还没等喝，就被在厨房烤蛋糕的二房东叫住了。
他说他男朋友要过生日了，他想趁着对方出差，练练手，到时候自己做个蛋糕给他。
我不想说什么，事实上，我是羡慕他们的。
羡慕，但不奢求自己也有。
但后来他非拉着我聊天，拉着我尝他的蛋糕。
他真的是个话很多的人，相反，他男朋友就安静很多，大部分他们之间相处的模式就是他不停地在说，他男朋友就笑着看他。
家里一直这样，因为有他，倒也算热闹。
我不喜欢热闹，但对于他，竟然觉得可以忍受。
他问我最近是不是有心事。
我的心事已经这么多年了，哪能说是最近?
我摇头，不想跟他说。
他是个很自以为是的家伙，总以我的“大哥哥”来自居，觉得自己能给我解除万难。
他跟我说，如果是感情问题，那么就放心大胆的去追求，男生女生都不要在乎，在年轻的时候留下个勇往无前的美好回忆挺好的，不过前提是，对方也喜欢我，追求的方式也要正确。