并且还表示他之所以抓我回来是因为念旧。
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后悔不必，念旧--我并不是他最旧的那个人，他还是念那个人，比较能够证实他确实具有念旧这条品质。
自己做下的事qíng，迁怒给卧室祖屋。
大清早的在自家门口演戏给谁看。
不知道他捣什么鬼，目的何在。
我维持我的沉默原则。
在门口站了好一阵，我半点没有说话的意思，他毫不受挫，保持着不变的微笑。
虽然没有看他，但他就站在面前，不想看，也还是能看到个大致的人影和表qíng。
我很想自己变成某种爬虫类或两栖类，可以对不想见的一切事物视而不见。
不过到目前为止，我从不正眼看他，不觉得有想看的时候，这是个好现象。
眼前的身体很久不动，过了一会儿，他的手动作轻柔地抬起我的头，让我对上他的脸，朝我露出个很有些无可奈何的笑容来。
以前他露出这个样子，我会觉得想笑，现在，我漠然地把眼神切换到斜下方的地上。
他还是一脸充满爱意到过剩的表qíng，见我不理他，就一直凑过来，似乎要把他的脸在我没有和他对上焦距的瞳孔里放大。
鼻子快要碰着鼻子，他顺理成章地亲了我的脸一口："我今天会早点回来。"
我依旧默然不应。
做什么新婚夫妇般柔qíng蜜意的样子，令人想吐。
记得以前曾经有类似的事，那时候他还没有bào露出他的真面目。
我们两人都要上班，穿好了西装在门前告别，他冲我张开双臂，示意要拥抱。
我过去，拥抱着他，吸取他身上的气息，听他说"我今天会早点回来"，觉得心qíng很好。
现在他来做同样的事，我只觉得恶心。
不过对于那时候的心qíng，我不后悔。
不管他对我做出那个动作时心里真正的想法，我自己的心qíng是真的。
我不后悔自己做过的事，即使是受骗而有的好心qíng，即使是为了亲人而忍受的不堪，这不堪本身。
现在，我的心qíng也是真的，如果说有什么不同的话，就是比那时候更坚定。
他自顾自地向我微笑挥手，我等他从我视线的余光里消失，义务尽到，就重新返回了楼上。
无论你是真温柔、假温柔，真后悔、假后悔，对现在的我统统没用。
想要勾起以前的美好回忆，也是没用，因为那有一多半是假的，而那之后的不堪回忆，历历在目，永不会被忘怀。
我呆在这里，只是想让他死心。
只是想让他看清我的态度。
也是为了保护自己。
无论如何也不和他说话，绝对不主动理他，也不对他做出任何语言或动作上的反应，这是为了对他表明我的态度，对他表明这个态度，就是我保护自己的手段，这个手段可以在目前的qíng况下，把他对我可能的损害和伤害降到最低。
一个人被无视了这么久，怎么也应该明白了对方的意思，不知道他是为了什么这么坚持，脸上的笑容不仅不变，还每每加深。
果然还是要放长线钓大雨，把我再派上什么用处，他向来不做赔本生意。
晚上他很早回来，在晚饭之前，我还在午睡。
他要取信于我，当然守时，虽然我并没有和他约定，只是他单方面定下了时间。
醒来睁眼看到他坐在chuáng边，我已经不觉得稀奇，泰然处之。
他的手指刚从我的脸边缩回去，昨天以来，他对我的身体接触异常地多，难道他真的以为重新和我发生了关系，我们之间就可以做这样亲密的举动？
"醒了？"他看着我，低沉悦耳的声音传来，"睡得好不好？"
我承认他是个有魅力的男人，光是声音就可以让人对他心生好感。
特别是在这周围一片幽暗，只有两个人相对的时候。
但我照样不理睬他，掀开被子穿衣服，好象旁边没有他这个人。
"你以前都会尽量避着我。"他突然来了这么一句。
我动作稍停，但马上继续，整个过程仍然对他视而不见。
我知道他在说什么，在我和他还是qíng人，或者说我自以为是qíng人的时候，我和他做爱时很大方坦然，不过起来穿衣服时，虽然不会叫他避开，自己却一定会转过身去，不会像现在这样当着他的面大刺刺地换衣服。