但是，曾经有一段时间让我连衣服也没的穿的人，没资格说这句话。
还好他没有继续说什么，我一穿好衣服，他就过来牵了我的手，下去吃晚饭。
他依旧是谈笑风生，说着一些有趣的事，他还记得我以前感兴趣的话题，不过这些以前会吸引我的东西，现在早已不能引起我的兴趣。
很久以前，在逃亡生活中第一次安定下来时，我就明确地感觉到自己心中的某一部分已经老去，远远大于自己的年龄，在遭受了那样的打击和残酷对待，又经过了一段时间孤身一人、深居简出生活的沉淀后。
现在的我，可说是没有什么有趣的话题之类的东西可以打动，我想他应该也明白这一点。
看我的反应也知道，我不是假装不感兴趣，我确实就不感兴趣。
唯一的听众毫无兴味，呆得跟一根木头一样，大多数时候他不得不自问自答，可是他还是锲而不舍，不放过任何一个机会来追问我对话题、饭菜和其他任何东西的感受，态度始终亲切而风趣。
就算他以前追我，出于他的特殊目的而势在必得地追我的时候，也没有像现在这样地殷勤周到，甚至带了些讨好。
当然他的讨好做得不着痕迹，只是一个眼神，一句话，恰如其分，不让人讨厌，依旧维持着他一贯以来的翩翩风度--除了那一年，那一年他何止"没有风度"可言。
晚上我看书，他一直在旁边逗留，我知道他在想什么。
这次他学聪明了，没有问我的意见，直接引着我去了chuáng上。
如果我拒绝，一定要和他说话，至少对上眼神，发出推拒的动作。
我懒得，让他如愿好了。
我只要另一件事qíng不让他如愿就好，那是我唯一能做到的事。
他极温柔，十分顾及我的感受，缓慢进入，等我适应。
他的技巧非常好，并且刻意用心地要对付我，不知不觉被他挑起qíng绪，抑制不住地发出了声音。
他很高兴，更热烈地进攻，一边留意着，也亲口询问我的感受。
很像我和他最开始的时候，他比那时候还要温柔。
但是现在，对我来说，虽然得到的快感比那时候更甚，却并不觉得舒服。
只是ròu体的宣泄而已，事qíng一过，什么也不留下。
老实说，对那压过来的身影，我还是会把它和恶梦里那个日复一日的黑影重叠起来。
我已经记不起和他在最初的时候是什么模样，即使想起一点，马上就会被那一年噩梦中的记忆铺天盖地地盖住。
即使记得，又能改变什么？
那时候仿佛幸福快乐的事qíng，全然是假的，只是别人给我设的一个套而已。
我看着在我身上动作的他，默默然。
他大概想要重新获得我的信任，再一次把我推入被利用或者被nüè待的深渊，所以需要比以前加倍地用心。
毕竟现在的我需要更小心的对付，才能被骗到，而我拒绝和他有任何语言和眼神jiāo流，让他无从下手。
我不否认做爱也可以jiāo流，不过前提是双方乐意进行沟通。
我不乐意。
我的身体是有一瞬间的乐意，但余韵未过，就已经消停，会长久留下来的，只是一次次地加深在我头脑和身体里已经根深蒂固的，对他这种行为的恐惧罢了。
没有其他，我不会因为他对我温柔，或者曲意奉承，就原谅他从前的所作所为。
不管他这次的真实意图为何，我不原谅是因为我自己不能原谅。
完了后，他刚心满意足地面对面抱着我，我立即翻了个身，他楞了下，没有qiáng行把我翻回去，伸手从背后紧抱住我很久，开始一直在我背上蜻蜓点水地吻，吻完这边吻那边，一寸一寸。
因为无关痛痒，所以我渐渐睡着了。
接下来他一直保留了在qíng事后的这个举动。
白天他温柔而亲切，晚上他温柔而富于激qíng，完了之后照顾周到，问东问西，说这说那，惟恐不能使我高兴。
似乎对我好得不能再好。
我的态度从来不变。
我是得了多大的教训，才明白了别人对你好，你不一定也要对他好的这个道理。
平静无事地过了好些天，这天半夜想上厕所，睁眼看见他在看我。
我还没来得及移开目光，他的脸瞬间迫近，嘴唇在我的唇上轻点了一下，马上退回去。
"终于吻到了。"他说话的声音好象很开心。