我不想陷在这样的僵局里进退不由。
huáng医生打电话跟我联系，我如实把qíng况告诉他。他说我只是需要一个心理医生，一个有经验的人的指点。我听从他的劝告，暂缓博士论文的进度，把秦姨的日记全部锁到银行的保险柜里。不再把跟秦路相处当作“工作”――这份工作，我已经做了六年，该休息一下了。
他说他六月底会到上海一趟，到时面谈。
我突然有个奇怪的念头，只要撑到六月底就行了。huáng医生肯定会给我一个答案的。
六月七日，秦姨的忌日。海阳海蓝和我带了秦路去扫墓。秦路很平静，乖乖的完成整套流程。联想到秦姨火化当日，他嚎哭着扑向阻隔了生死的玻璃墙，磕得自己一头鲜血，海蓝两兄弟联手都挡他不住。
今天他这么平静。也许他不理解那个小小的骨灰盒里的，是世上最爱他的人，他的世界里，唯一一个会和“妈妈”联系起来的人。
联想昨天晚上我郑重的拿出资料，告诉他，他生父，真正的“爸爸”已经去世将近两个月。他不懂，他问什么是“死”，我犹豫了好一会儿，想找出最不易产生伤害的解释。
解释了许多次。
死，就是一个人，不再呼吸了，没法说话了，不吃饭了，一直躺着，要“永远”离开，到一个秦路现在不可以去的地方。
死，就是一个人做完所有事qíng，非常安静的睡了。
这个解释非常不正确，他也不理解，最后我只好加了一个定义：就是像妈妈那样，去了一个很远的地方，不再回来看秦路了。
他听了，看着我，久久看着我，脸色很严肃，但眼眸里的痛苦把我的影子也扭曲了。最后他抱住我，抱了十几分钟不肯放手。
这个成熟男子抱着我的肩膀无声哭泣。我突然觉得自己实在是铁石心肠。我们都年轻，根本不必那么早考虑“死”的事qíng。
他不是不懂，他不是不会痛，他只是不晓得怎样沟通，不知道怎样表达。不知道又怎样，真的那么重要吗？只要我知道就行了不是吗？只要我知道。
只是，如果我不在了呢？
六月，台风。在上海住了这么些年，每次都笑这里的台风太小气、比不上广东半点。
轻敌的后果就是带秦路逛街，被bào雨淋了个透彻。他跟我一起淋雨，身体好，洗个热水澡就好了，我却感冒了。
我不是畏疾忌医，但是昨天福利院接了一个被转过来的个案，后天要见面了，我不想再把他像踢皮球一样踢走，更不想打没准备的仗，就自己吃了点儿药再房间里看档案。
没想到第二天想起chuáng，浑身发软。扁桃体又肿了。
今天是周日啊，还好因为台风，提前跟牧师联系过，秦路不去做礼拜了。秦路也答应了。
白天还好，吃了点儿早点；中午没力气做大餐，热了一个汉堡给他。我自己喝了不少开水。秦路越来越“人xing”了，看我走路不稳的样子，晓得扶我上楼，听我吩咐给我倒白开水。还能自己一个人呆着看一个下午的书。
不过到了晚上我实在撑不住了。我让他自己做饭吃。看看窗外bào雨还没停，我考虑一下，还是分别给千语和段先行发了短信，让他们明天一大早来接我。又发短信给海阳晴天，请他们晚上七点打电话给秦路，哄他自己看书。
发完短信我都眼花了，倒在chuáng上。口有点gān，可是已经叫不出声了。还好chuáng头柜上还放着秦路刚才给我倒的水，柜子里还有退烧药。
休息一下，等力气回来一些了再吃药吧。
朦朦胧胧的听到有人在嚎哭。我努力睁开眼睛，好不容易睁开了，眼前一黑几乎又要昏过去。这时“喀喇”一阵乱响，不知道什么打破了，我心里明白，但是就是睁不开眼。过了一阵，秦路的尖叫一阵一阵，听得我冷汗直流。
挣扎着起来。这时候真痛恨这房子之大，我一步一步挪下楼，听得秦路一声声尖叫，越接近客厅，什么东西碰撞的闷响一下比一下重。我腿软了，不是没力气，而是心底的恐惧疯狂滋长。耳朵听着那声音，会痛，什么都没法思考了，我知道他在伤害自己，如果我还不到他身边去，他会把自己杀死。
大概身体脱水了，我眼gān涩，眼泪却一滴都流不出来。
快到一楼，我看见他了！他双手抱住头，紧紧捂着耳朵，尖叫着，夹带着嚎哭，正使劲往柱子上撞。每撞一下，柱子上又叠上一块血斑。每一下闷响，都配合着更尖锐的哭喊。