他的闭口不言在短时间的冲刷下，使我感到那种沉默像老太太嘴里摇摇欲坠的臭牙齿。终于，他向前迈了一步，非常可笑的为我担忧道，我尊重你的决定，可是现在太晚了，你不能走，你找到落脚的地方，再搬走也不迟。
那一瞬血液似乎没往身上各处输送氧气，我的身心死了一样。
看来，他用这种彬彬有礼的方式答应了分手。
这一次我没有吭声，没有乱想，没有闹，没有哭。我在有事可做的忙碌里愈发清醒。我拖走行李的时候，他与我僵持无果而深叹的那口气，也是那么不置可否。
我离开租房前，在楼下徘徊过，彷徨过，最后向自己承诺，我会对自己好的。就连离开，我也不想他今后有负担，即使他是第一个伤害我的人，而他更是第一个在命运上帮助我的人。
人总是在没到绝境时，不肯逼自己一把。哪有什么没他不行，只是在为自己的孤注一掷，毫无尊严的卑微，自欺欺人的希望，找借口罢了。
夏季夜晚的火车站雾稀稀似烟蒙蒙，人声不至鼎沸，也嘈杂不休。路上多是风尘仆仆与行色仓皇之人，我处于这匆匆忙忙中倒显得温吞另类，摩挲许久手掌里回乡的票，望向最想归去的那方，我却转身将票赠给需要的人，寻路去了。
我不能在依旧落魄时回乡，绝不能。不能一挫败就投入家人的怀抱里。
才离他的那些天，为了找寻住处，忙着生计，一时没有想到分手的痛苦。等暂时维持了住处，一得到喘息，每个夜晚，最温暖甜美的回忆一遍又一遍在撕扯我的灵魂。
我才开始感到窒息，便常常把我的脸沮丧埋在膝盖上，惟有这样我仿佛才能隔绝残忍的现实。
我开始悔，恨，思，念……什么样的复杂心情都能来洗刷我。
等我好不容易平静了些，分别第十几天，宋元明来找过我。我从没想过，我们的彻底平静是在分手以后。
在经过几次的排斥和躲避，某天我正在新的租房外面放空自己，他静静来到了我身边。我们坐下来，很久都没有这样心平气和了。
我记起有一天晚上做的一个梦，我梦见那年去宋元明家过年的时候，他母亲和他在床边的谈话。
醒后，我想起了庆怡。
他母亲提起过她中意的一个姑娘，因为有口音，我听成了别的字。
后来我记起来，是庆怡。
我又从宋元明嘴里得知，他们两家的父母都认识。是因为那层关系，家族里最平庸的他才进了那家企业发展，吃人嘴软拿人手短，所以应着他家里的话，不免要多照顾照顾庆怡。
我倒没有问宋元明，他有没有喜欢过我，而是问他有没有喜欢过庆怡。
他说，庆怡在某些时候很像我，比如迷路的时候，找到她，她就蜷缩成一团；哭的时候，也是那么无措；迷糊的时候，不经意犯错，又笨拙又非常愧疚的样子让人不帮她，就产生罪恶感……
再谈到我们两个的问题，他坦诚说，有时候就是喘不过气来，你的付出也是加诸到我身上的沙袋，面对你，我更愿意逃到庆怡那边去，她就像刚开始的你，但她不会让我愧疚。我又觉得不能跟你分手，不能抛弃你，那是个混蛋的做法。
但你这样更混蛋。他同意了我的看法。
他觉得，人应该多谈几场恋爱才知道想要的人。
我问，那你一开始跟我谈恋爱是为了积累经验？都不愿意把我介绍给你现在的同事。
不是的，不是这个意思。他说，其实他觉得现在的朋友不真，他真正的朋友是以前那些朋友。当我有了怀疑，无论他做什么，都有被质疑的理由。他碎碎念解释了一些话。
你能不能听听我说话，总是我在做听众，你能不能也做一回。
好。
到嘴的口水话有很多，可是最后我还是简简单单的概括说，我爱你，也谢谢你……但是我现在不想继续和你一起走下去了。
他颓丧搓了搓头发，别过头去不看我。他一定也是泪眼朦胧的样子，而低声哽咽说，我也是，我不想再让自己愧疚了，跟在你一起，我体会最多的，自己是个无耻的罪人。
嗯，其实庆怡像一个时间压缩机，被派来提前结束了我们这段有太多差异的感情。让我们不用继续硬撑着走下去，背负并且隐藏更多的负面，貌合神离一起度过更多的不快乐。在本质上，我们的问题更大。我的自卑只是我个人的情绪，我却总将它加诸在爱人身上成为罪恶的负担。